siput'story

开心..

2012-01-24T01:11:00.001+08:00

今天是大年初一，
我从早忙到晚..
今年的新年比较不一样，

很多东西都要自己做..
不过，也有好的事情..

我跟哥哥合好了，
红包也多了一点，
也能好好休息了...

不过今天也是我煮菜最差的一次...
大失水准，
要好好研究一下了..

今天也跟几个好朋友聊天。
谢谢你们的问候，
真的很开心，

偶尔聊天的那种感觉真的比较不一样...
你们让我感觉到很温暖..haha!

变了.....

2012-01-18T08:57:00.001+08:00

新年越来越接近，
而我的心却越来越沉重....

今天，昨天是我哭泣最久，
最伤痛的以次...
我失去了人生中最重要的东西，
一个是健康，
一个是对爱情的信任，
一个是我对我自己的肯定...
一个是对我自己爸爸的灰心.....

上帝对我开了一个很大的玩笑，
当我抱着感恩的心去迎接每一天，
当我认为我是幸福的时候，
他突然夺走我的一切...
让人茫然不解，
让我不知所措...
让我灰心不已..

我一直以为，
傻人是有傻福的，
可是是真的傻？
还是只是伪装的傻？

我好不容易恢复快乐的心又破碎了...
一切都变了，

我明白一个道理，
除了自己之外，
快乐是不能靠别人来给的...

其实...

2011-10-31T21:45:00.001+08:00

有时候，我胡言乱语只是为了掩饰我其实变了...
很多时候，我努力的搞笑，
其实只是不想场面尴尬，
让大家静静....
让气氛僵化掉...

其实我很讨厌你们说已经忘记以前的回忆，
因为显示出我的留恋是廉价的，
没有意义的。
当我越来越沉静时，
不是我变了，
只是我不想再去浪费力气去经营我们的友情...

其实我是一个非常静的人....
我可以
一个人生活，
一个人吃饭，
一个人看戏
可能上帝怜悯我，
不忍心我再这样孤僻下去，
派出一位天使来陪伴我。
所以我现在是幸福的...

其实我不喜欢太多人的热闹，
因为我不喜欢被忽略，
我也不喜欢其他人受忽略...
越热闹的气氛，
就越看得到其实我们早已经是各走各的...
大家已经无法融入在一起...

其实我很讨厌男生爱美..
男生的责任就是要
保护女生...
保护家人...
做一个顶天立地的男子汉！

可是现在的男生，
不是爱照镜子，
就是爱拍照，

不是弄发型，
就是拿着手提带到处走。
为什么要这样，难道你们不知道这样很恶心吗？

其实我不是邋遢，
我只是随便，
我比你们谁都爱干净，
只是我没想你们这样，
爱做作。
爱装！
爱打扮...

我不是家境贫贫困没钱打扮，
只是我爱把钱用在别的身上。
我只是爱存钱...
因为钱不好赚...

其实我知道我慢慢的跟社会脱节了。
我已经不是一个少年人。
我不再像以前那样飙摩托到140km的死白痴，
晚上很迟才回家的kong kam..
整天不在家的疯婆，
胡思乱想，整天埋怨的笨小孩。

我明白了很多，
知道了很多，
这个世界其实没那么美好
而我其实过得很好了。
朋友固然重要，
可是也是会离开。。

衣服几美都好，
几贵都好，
几名牌都好
穿得不舒服，还不如穿睡衣来得舒服...

不要嫌弃我，
我自己已经够自卑了..

不要忽略我，
因为我跟你们出去，我必须鼓起很大的勇气问爸爸。。
不要嫌我sampat，
因为我当你们是好朋友。

不要走路快快，
让我在后面追赶你们，
因为我会觉得你们故意嘲笑我脚短。
让我觉得很配不起你们。

不要在我面前说悄悄话，
因为我的好奇心太强，
我会失控的想要知道，
你们越逗我，越恐怖。

不要忘记我的好，
因为我对你们是真心的。

不要敷衍我，
因为我是认真的。

吃亏...

2011-10-18T21:49:00.001+08:00

昨天看新闻看到了一个报导关于中国社会的冷漠..
一个小女孩被撞到，来往的路人竟然漠不关心，各走各的..
只有一个被世人所遗忘的拾荒者伸出援手...
其实这种事在中国已经是见怪不怪了，只是厉害做视给人看的中国不断的把好的一面展现给大家看....

人都是爱把自己弄到很高尚或是很有爱心的样子，尤其是华人。。

当一个东西或一件事是当红的话题，
大家突然就变成了大圣者，
在那虚幻的网络，毫不留情的
指责，
批评，
怒吼，
或者说自己绝不会那样的，
等等..
其实都只是一时的愤怒，
或者只是一个发泄。。。

当时间久了，事情淡化了
大家伪装累了，又慢慢的忘了...

事情卷土重来，
大家又继续关注，
又继续装...
又继续的让悲剧发生......

因为大家都是光说不做...

为什么中国的社会会这样冷漠？
为什么他们的心肠可能这样硬？
为什么他们会这样的事不关己？
他们不是很爱讲中国人就要帮中国人的嘛？
为什么他们可以把水沟里的油挖出来提炼给回他们的同胞吃？

没有为什么..
因为华人都怕吃亏...
所以没利益的东西免谈！

幸福..

2011-10-04T20:54:00.001+08:00

算算看,今年是我最少更新blog的一年...

可能是懒惰，
可能是没有空，
更可能的是，我的生活一层不变，
无心态去思考...haha..
不过，
我爱这样的生活，很悠闲...
比较起以前，
我真的很快乐跟幸福...
我找到了可以包容我一切的人，
容忍我缺点的人，
爱我不美满的一切的人...
我自己知道，我脾气是很暴躁..
可以遇到这样的人，真的是我最大的福气...
比起以前这样多人的围绕，
这样多的朋友，
这样多的活动，
我现在只跟他出去还是在一起，
感觉很不一样...
少了热热闹闹，
但多了安全感，亲切感...

我整天欺负他，
骂他，
对他发脾气..
或是无理取闹，

他只是笑笑，
或是静静..

我问他
为什么不要反抗，
为什么没有生气，
为什么不要骂我？

他说他知道跟我反抗,生气，吵架都没有用，因为我一定打更出力，骂更大声！
还有因为，我是他的baby..
一个长不大的小孩.......

当你们遇到这样的一个人，
你们会怎样？

我只能说我很幸福，
很幸福...

虽然前面还有很多的阻碍者，
阻碍物，
但是，
我们已经不能回头...
只能一直的走下去...

当我们有了一个很爱自己的人，
你就会发现，

其实朋友多还是少，
朋友的亲密还是生疏，
自己胖还是瘦，
自己美还是丑，
这个世界认不认同你，
这个社会冷不冷漠，
家人有没有在乎你，
你有没有错，

都无所谓，
因为你知道，永远有那么一个人，
等着你，
爱着你，
呵护你，
深爱着你，

一切都是幸福美满..

揸緊中指

2011-08-01T18:39:00.000+08:00

千千萬萬種的面具不停變換 ,
才跟得上這個世界的腳步...

撞了牆碰了灰
學會了怎麼保護自己
把傷害減到最低
用最簡單的方式取得最大的成功
包括一些我以前嗤之以鼻的

長大了以後
有些事實
不能再任性地逃避對抗
任命也接受
不認命也得接受
總有些會受用

以前一直聽說社會是個大染缸
沒多少人能夠全身而退

良心
要保護好
千萬別被狗叼走了
因為那是在滄海桑田以後
唯一屬於自己的最大財富

見人說人話
見鬼說鬼話
只會活得人鬼共憤

不如少說話多思考
沉默是金

生活再富裕再貧窮
都別忘了做人的宗旨
用一輩子去實踐的宗旨
讓我們可以沒有遺憾地離去的宗旨

抓緊宗旨揸緊中指

纯属个人意见。。。

2011-05-30T13:33:00.000+08:00

长得好看，
不如长得讨人喜欢；
唱歌动听，
不如说话贴心。

虽说这个世界是先敬罗衣后敬人的，
但其实外表也仅仅是为你博得一个不错的第一印象。
外表再好看，
也只能让人惊艳一下，
不一定会讨人喜欢的。

那，
怎么样才能讨人喜欢？
拿一点真心出来吧！

每个人都喜欢有诚意的人，
有谁希望和心机很重，
无时无刻都虚伪的人在一起？

有些人总以为自己唱歌动听，
就会有一堆的支持者。

如果你是靠唱歌养活自己的话，
那无所谓。
那如果你只是一个普通的打工一族
，或是靠应酬得生意的话，
那唱歌也只能是一种消遣的爱好了，
没有人会理你唱的好不好听。

但，
说话就不一样了，
不管你是什么行业的，
说话贴心才是最重要的。

所谓的说话要贴心，
其实没有什么大智慧、技巧，
只要你说出一些你渴望别人说给你听的话，
那就是贴心的话了。
就比如：你穿的这件衣服很适合你的气质；
你的提议太棒了，
如果没有相关的经验恐怕也想不到呢！
等等...

不过注意，
千万不能过火，
比如：
哇！
你穿这件衣服实在是太太太太棒了！
哇！
这样的提议实在是太天才了！
等等... 这样浮夸的赞美，
留着来讽刺死党好友吧！

那那那.. 个人意见而已！

读书是为了什麽？

2011-04-28T14:37:00.000+08:00

身为学生的我们，
总会问，
为什麽我们要读书？
为什麽我们要去学校？

然而

读书不是必须的。是想读才读的。
今后，我们会遇到许多
不知道的事，
或是无法理解的事，
或是遇到美好的事，
或快乐的事，
或是不可思议的许多事。

那时候，就会更想知道许多事，
那时候，就会自然而然就想读书。

没有好奇心或是研究精神的不算是人。
比猴子还不如！
自己生存的这个世界都不想知道！
还能做什麽吗？
不管读了多少书，只要活着的一天，会有很多不明白的事。

在这世上，
有很多装成什麽都懂的大人。
那种都只是骗人的。
进入好的大学，
进入好的公司，
不管到几岁，
只要能用功，什麽都能做得到的。

失去好奇心的同时，
人就跟死了没什麽两样。
所以，
读书并不是为了考试，
是为了成为一个了不起的人。

一场空。。

2011-04-15T19:23:00.000+08:00

曾经的我，
总会不惜劳苦的帮朋友覆汤倒火。。
当我走出了曾经让我难以忘怀的学校，
我才领悟。。
原来我很多的付出是一场空。。

“一场空”在我的脑海里是一个不好听的词。。
偏偏它在我人生里，
从出生到老
是注定跟随我的。

我常感叹，
为什麽我的真心付出往往会被人所遗忘和垂弃？
为什麽我会往往的被人忽略？
为什麽我常从别人的口中得知，
有人在背后批评我的不是，
有人在背后说我是讲活没经过大脑。。

我的真心帮忙到头来是一场空。。
别人只想着我的缺点，
没想过我的付出。。。

所以我才会活在悲伤的国度里。。

有人看了我的出生年份和日期，
提醒我不要被人利用。。
提醒我不要什麽人都帮忙，
除了好朋友。。
因为到头来，我是一场空。。
一语惊醒梦中人，
我会紧记这番话。

有太多的回忆是不得不让我不相信。。

我不想再被我的命运主宰，
我要主宰我的命运。

朋友知心的一个就够。

一场空的回忆我不想在经历。。。。

曾经伤害我的朋友，
你们要记住。
当一个名叫siput的人
突然不热情了，
突然袖手旁观，
其实是你们逼出来的。。

一个如此大刺刺和随便的人都被你们伤害得麻木，
还有谁能顶你们？
一个不懂得珍惜的人，
到头来也是不能享受到什麽。。。

处事态度...

2011-04-14T19:51:00.000+08:00

我们的能力都有限。

有时候请不要因为自己的不喜欢态度，
然后板着个脸等待对方给你答案或者帮你解决问题。

或许当下对方已经尽力完成这项事情，
而你却要求对方超越她现有的能力，
这个负担并不轻。

你只是永远希望能这样那样，
但是却没有任何实际的行动，
结果大家都停留在远点，
很用力很用力的为你的计划踏步。

你为何不换个角度去思考呢？
每个人的天资都不一样，
所能发展的程度也不同，
如果在你不熟悉的领域强逼你完成某件事，
难道你不感困难压力吗？

处事要有种态度，
一种应该具备的态度。

想。

2011-03-12T18:08:00.000+08:00

翻回以前的校刊，
看回以前的回忆。

发觉到我真的很想你们。

不想形容。

我讲的你们都懂。。

请别说话。。

2011-03-10T21:30:00.001+08:00

迁就是件很费神的事情

请别说话，如果你认为友情是每个人都是顺着你的个性而产生。
请别说话，如果你要朋友每个都要配合着你。
请别说话，如果你不了解朋友们与你友情定义的差别。
请别说话，如果你还活在自己的世界。
请别说话，如果你还不懂得为别人的处镜招想。
请别说话，如果你认为你对想法的看法很明确。
请别说话，如果你自以为自己很没有问题。
请别说话，如果你希望我们一直迁就你。

对于我，
迁就越来越麻烦，
越来越费力。
越来越累。。

最后，
生命开始有距离，
友情就是这么矛盾奥妙。

我说的友谊是对于某些不回珍惜的人。。

朋友是
一个可以
改变你有能力改变的，
接受你所不能改变的
人。。。

故事..

2011-02-24T23:24:00.000+08:00

“你人很好，
我對你逐漸信任，
直到有一天，
我把我所有事情都讓你知道
。我不介意讓你知道我所有的秘密，
甚至於我讓你看見我的脆弱，
只因為我對你那無比的信任。

我以為我們的友情很鞏固，
但卻在若干年後我們無可奈何的分道揚鑣、各為其主。
那曾經讓我自以為鞏固的友情，原來脆弱不堪。
那種失去你的傷痛，
有誰明白？”

這，
不是我的故事。
但每個人幾乎都經歷過這麼的一場得失,
理由也許各異：
是無可奈何的分道揚鑣，
是真還假的背叛，
還是流言蜚語的中傷？

理由各異，
但結局總是一樣 --- 傷透了的心。

你的人生裡，
有這麼一章的故事麼？

有些。。。

2011-01-20T10:50:00.000+08:00

醒来的时候想要入眠，入眠后却满脑子清醒着。

1.这两三个夜晚并不好入眠，没有半夜突然醒来习惯的我竟然也面对这种状况，突然醒来的我眼睛不想睁开，房间一片黑漆漆，想着刚才不知是梦还是现实的情况。
2.精神旺盛的时刻，我会感到昏昏欲睡。

3.莫名的紧张不时不时会突袭我没整理好的思绪，我倍感慌张，挫败。
4.我开始质疑自己的能力，我是否能再像以前一样对生活充满激情。
5.对每一件事，我好像少了一股认真的冲劲。
6.整理资料，阅读，我需要的时间增加了，生活步伐变得散漫，不集中。
7.今天，昨天，前天，甚至前几天的天气昏沉沉，仿佛我的生活再也没有悠闲地早晨和午后。
8.和朋友聊天逛集市使我不用脑子去思考生活的一切，讲些废话打发时间，得到满足。
9.我常对着电脑屏幕不知自己上网的目的，本应该游览资料或者事先完成手头上的一些基本工作，可是却力不从心。
10.有种压迫感，心理好像缺少一份精神和心灵的依靠。
11.我不想任由自己把工作日复一日，可是却找不到一个给自己加速的理由。

有些事情真的急不来，需要等待。
经过这一次，
我不会再为自己背负我不喜欢的工作和责任，自在无忧虑才是我追求的中学生活。

有些人很冷漠；
有些人很无辜；
有些人很无奈；
有些人很庆幸；
有些人身不由己；
有些人很刻苦；
有些人很轻松；
有些人很压力；
有些人认为自己咎由自取；
有些人总是责备自己还不完善，
还有些人还有很多很多的有些人有些事。

一个过渡期，
我没有理由跟自己过不去，何必让自己的荷尔蒙失调。
女生一个月来一次，
压力几天，
情绪膨胀几天后就没事了，
生理和心理状态也就调整回原本的模式。

goodbye 2010

2010-12-31T18:51:00.000+08:00

又活过了一年，时间何匆匆。

这一年跌跌起伏都有，
充滿挑战，
面对了脆弱，
提练了意志，觉得自己是不一样了。
可是那里不一样了，又不是很可以说出一个然。

我们身边的人，
或多或少都会影响着我们，这是一定的。

人生最大的挑战便是拿出勇气面对自己的弱点，
拿得出这个勇气的人不多，所以很多人都是自己最大的敌人。

做自己很重要，
但我想做的是，
做更好的自己。

我希望自己有更大的包容能力，
不管是对朋友还是不认识的人。

今年碰過不少深感失望或洩氣的事，
但还是那句，世上沒有人可以帮到你，

除了自己。

祷告。。

2010-12-14T13:54:00.000+08:00

假如有人问我祷告是目的是什么？
我会简单的回答：
祷告只是为了得到安心，
舒缓情绪或是祈求某件事情带来希望。

每个人对祷告都存有不同的看法和意见。
有些人认为祷告是与上帝的对话，发自内心感恩的沟通。
有些人则祈求着世界的美好，培养自己潜在的信心和能量。
而我却认为祷告是一种诉说，
把自己的情绪从心里慢慢地释放出来。
寻求安全感和内在力量的管道。

我为自己祷告明天的美好，
明天又祷告着明天的明天的美好。
这是不具体的重复性动作，

但也间接地建立乐观积极开朗的心态。

换一个方式继续生活...

2010-11-15T23:03:00.000+08:00

面子书的留言千百种，
每当看到别人抱怨生活，
我总有一股删除的冲动。
这种生活实在是很悲哀。
如果偶尔抱怨，

你还可以博得别人的同情；
但是你不断重复的抱怨只会让人感到厌倦。
生活本来就不如意，
为什么你还要执着于这些不如意呢？

还有一种类似生活播报器的留言使我反感。
不管发生什么事，
也不管是否有此事，
更不管这件事的是与非，
他都会一一写在面子书墙上。
就连生活的一点一滴也要公开给全部人去关注，

深怕没有知道人他的存在。
我们要与你分享生活，
而不是与你一起生活。

有部分人喜欢上传照片，
毕竟通过照片更加容易表达和分享生活的人事物。
可是有些人的照片不经过任何筛选，
一口气上载了全部生活照。
同一个姿势，
同一个景物可以重复两次以上；
没有素质，
朦胧到看不清楚背景五官的也上传；
她们视乎重量不重质。

文章转载也造成了资讯的泛滥。
看到一些存有警戒或是关于生活习惯的文章，
我们常常信以为真；
看到爱情和友情的文章时，
就跟着文章的虚幻方式处理现实。结果如何呢？

网上购物广告也令人厌恶，
看了都烦，
哪还有心情选购。

长期跟着面子书内容更新的生活步伐真的使人变得颓废。
不是不留言，
不是不上传照片，
不是不写文章，
也不是不网购，
而是换一个方式继续生活，
减少抱怨，
增加对自己生活的分享。

哭包.........

2010-11-01T19:58:00.000+08:00

我的样子看起来有点孩子气，
走路时蹦蹦跳跳的，
一头利落短发，
很多人见面就喊我“靓仔”，
笑的时候总是毫不掩饰的哈哈大笑。

看起来，
就是不会哭的样子。
但其实，
我爱哭。

看电影
看书
看漫画
看报纸随时都会哭。
看到年迈的老人家无依靠会哭.

这样的我，很懦弱吗？
嗯，我只是比较容易感动，
也比较容易感受别人的伤痛吧！（容许我给自己找个强辩的理由，=P）

有些单纯的美好，
还是会让我感动得热泪盈眶。
比如，
看着喜欢的人在我怀里睡得甜蜜；
在我伤心失意的时候给我一个肯定的眼神；
在我饿得快昏倒的时候给我一块饼干（贪吃）；
在我情绪低落的时候给我递上一块巧克力，等等。

除了感动的时候会流泪，
伤心的时候我也会哭得稀里哗啦的。
曾经试过电话一接通，什么都不说，就只是哭；

当然，
现实中看过我哭的人，
很少
（看过的话千万别告诉别人当时我哭得有多难看）。
想要看我哭？
行，
除非你是我很关心的人，
然后在我面前哭得稀里哗啦的，
我一定奉陪一起大哭。

不然，你还是看我傻笑好了。

担白与信任。。

2010-09-12T00:20:00.000+08:00

曾经有人对我说：
“......我其实是個妒忌心很重的人.....”，
那一刻我不是鄙視他，
而是感謝他的信任。

要一个人对你剖析他的阴暗面，
是有难度的。
话讲得那嬷白，信任不徹底的话，也许僅能用“小器”代替“妒忌”來委婉告白。

可以向他人剖析自己的阴暗面、
向当事人告知自己不好的感觉而不是压抑，其实已经是人与人之间很重大的信任。
试想想？？

有多少个相交的朋友，
你对对方的言行举止感觉不舒服，
感到被伤害的時候，会坦然告知呢？？？

很多時候，我们都会收收埋埋。
可能过一段日子就会释怀。。。。

不能释怀的，
就会造成无可避免的疏离。

所以，
面对別人对自己的信任，
其实也是一种互相信任。

这个時候，连画蛇添足的一句
“我跟你说哦，不过你不要告訴別人”
都可以省下了。
因为，获得这份信任不是理所当然，
怎麽还会转过身就“宣扬”出去，伤害当事人？？？

然而，
並非不坦白，就是不信任。

有時候选折隐瞒一些事情，
不是为了欺騙，
而是为了保护对方的感觉。

尤其是，
你知道当時讲了以后，
对事情沒帮助，
只会令对方难受，这样的坦白，作用何在？？？

不过，这样的负担，可能会日益沉重，
自己未必有能力去承受。

所以，
如何承受？？？
如何量力而为又能两全其美？
也需要智慧去开解。

做不到，
也不是錯，
只是做不到，
这样而已。

每个人，
都有自己很不堪的一面吧？？
去面对和检视这些不堪，
不代表是嫌弃自己，

而是，
真正的自爱，
是可以接受自己有不足、有阴暗面。
容许自己存有缺陷，
是拥抱自己，安全感自供自足。

要去承认自己的阴暗，
在自尊上，
是非常难受，是真正的无地自容。
然而，可以面对到，
強大的自信就产生了。

所以，
当朋友自我意识到缺点，
也愿意坦然相告，
那底下的信任，
让我十分珍惜，
不容易的。

一起成长，
就是从这些信任和默契开始。

自言自语。。

2010-09-08T10:52:00.000+08:00

我得写点什么，
把心里的忧伤释放出来，
否则我会抑郁的。

忧伤什么，
其实连自己也未必清楚。
只是能清楚的感到，坏情绪象地下的暗流，越涌越汹。

想的很多，很久以前，
很久以后，还有现在的，
然而坐在这小小的液晶显示屏前，
面对键盘，
竟然有逃不掉的陌生感。

宁可看一些没有营养的电影，
看一些没有营养的文章，
看一些没有营养的图片，
能打发时间就好。

似乎也没什么太多可感概了。
对学业，
激情已经慢慢退却，
不论我多么努力，
不论我多么坚持，
不能改变的，永远没法改变。

所以，
我真的很佩服一个人，
佩服她对读书的热忱。
我越来越做不到，
如她般热忱。
我现在还如此努力，
一大动因是因为她比我更努力。

所以，
我不能让她失望。
我得做出成绩，
对自己，
对关心我的人，
都是一个交待。

坚持是很难的。
其实一早知道许三多是个童话，
因为是个童话，
才有那么多的人喜欢。

我用他来勉励自己。
给这个残酷的世道制造一点假象。
而如果连假象都没有，
那么我们连最后一点生存的乐趣也会丧失吧？？？

至少我是这样的，
不能说独醒于世，
因为做不到。
但我知道自己心里还是愿意给自己留点假象的。。。。。。。

那样活着才没那么累，
那样才可以让自己看到一点希望。

让自己一次又一次的相信，
只要坚持，
我们总可以成为大多数，
这世界总可以越来越美好。

如果连我们都放弃，
连少数人都做不到，
那活着又有什么意思？？

是的，
有时候我喜欢说一些空话，
因为不可以只有事实，
不可以只有黑暗。

我站在这里，
至少可以发出一点光亮，
我喜欢这点光亮，
给我自己希望，
有时候也给其他人希望，
这样我就会有更多的开心，
可以发出更多的光亮。

就是给自己鼓鼓劲吧。
希望所以还在坚持的朋友，
都可以好运。

来，
抱抱，
我们都需要！

过了......

2010-09-06T19:58:00.002+08:00

人与人之间的联系，
就像两人拿着一条绳子，各执一端。

有时候，因为某些误会，绳子会忽然打了一个结。
有的很复杂，有的很简单。

但，
我相信，
如果没及时解开，
这个结总有一天会变得更复杂，
或许会变成死结，
永远都解不开了。

世上没有问题可以用沉默就解决掉的，
只要心里有个结，
就必须摊开来说，
说了不一定解决得了，

但不说，
就肯定无法解开。
任何事情都有期限，

过了，就是过了。

卑微..

2010-09-05T20:09:00.000+08:00

或许每个人都曾在爱情中做过卑微的傻事，
有些很甜蜜，
有些事则会让你耿耿于怀很久很久。

或许，
你卑微的把自己改变得面目全非，
只为了迎合对方的胃口。

或许，
纵然不能是情人，
你也卑微的哀求对方给你一个身份，
即使只是朋友。

或许，
你卑微的让他把你的身体当作泄欲工具，
忍受他给你的只是一夜温存，而从来没有给你爱。

这些傻事会随着时间而流逝，总有一天你会释怀。
但，再卑微再傻也好，
千万不要卑微的哀求一个不爱你的人，去爱你。

爱，只能向对的人要。

那你爱对了吗？？

回不去了.........

2010-08-31T08:44:00.000+08:00

時間就是如此殘酷。
只有不斷地走過，
看時間的背影，漸漸遠去，
但
沒有人能夠回去。

不能回去，
說的不只是喜悅和快樂，
就算是痛苦和悲傷，
你也無法重新再來一次。

多少次想過，
甚至做夢也在追憶，
幻想重回舊地，
可惜一旦重回，
也已經不再是當年的模樣，
還有心情。

童年往事，
彷彿就在昨天，
細細一數，
在手指頭裡悄然無聲流淌而過的，
竟是數十年的光陰。

這一句回不去了，
說的不只是愛情，
生命中所有的一切，都沒有人能夠回去。

珍惜當下。

爱的勇气

2010-08-26T20:15:00.000+08:00

我的心，
还是十五十六。

他的细心，令我感动。
他小心翼翼地捧着我的心。
害怕我再受任何伤害。

多久没有人对我那么地好。
像梦一般地不真实。

不知什么时候，
我失去爱的勇气。
对他的感情越深，
反而更不知所措。

爱得越深，
就会伤得越深。
对我和对他都一样。

不过
我不管了。
我只想跟你在一起。

感恩

2010-08-24T22:45:00.000+08:00

这个世界上，有很多种人，
其中有一种，他们会毫不介意的接受最真实的你。
其中有一种，他们虽和你毫无关系却不断批判你。

前者，不管你是一个怎样的人，他们都不给于批评，
在他们面前，你是最真实的人，不需要带上任何的面具。

后者，不管你如何的努力，他们都还是会不断的批判你，
在他们面前，即使你想真实的表现自己，他们都还是会替你戴上他们认为的面具。

但我感谢这两种人。
前者，我感谢他们无条件的接受真实的我。
后者，我感谢他们让我知道，有些事情不必讲给每个人听。

谢谢你们。

刺痛

2010-08-17T18:38:00.000+08:00

"若心中有恨，別壓抑它，別拒絕它的到來，
別把恨當作是一個負面的感覺。
壓抑它，那個恨就會一直停留在心中，
壓到心里最深的一個角落。
承認那個恨的存在，到最後，就會轉化成愛。"

讓我咀嚼這句話，試圖了解它消化它，慢慢走向它。

前后

2010-08-12T14:08:00.000+08:00

18岁前后，
差别太多了。

18岁前，
我不知道原来要拥有，必须先学懂放弃。

18岁后，
我才发现原来轰轰烈烈还不如平平静静。

18岁前，
我不知道原来自己一直都用情太深。

18岁后，
我才发现原来梦想会实现，只要肯踏出第一步。

18岁前，
我的世界小得可怜，于是才活得心胸狭窄。

18岁后，
我才知道什嬷是爱。

18岁前，
我只会渴望幸福的到来。

18岁后，
我已经找到了生命中最重要的人。

18岁前、18岁后，
我都一样是我，却又不全然是我。

心动，是一种有很多后续的情绪。

有的人，会为了一个吻而心动。
有的人，会为了一个背影而心动。

心动，
就像是一条钥匙，
让人通往我内心的世界。
那是一个最纯真但也最脆弱的一个世界。

内心那一块最深、
最隐秘的地带，
不会轻易的打开。。
所以，能够进去的人，
就一定是我认定可以一辈子的那个人。。。。

犹疑不决

2010-08-07T22:38:00.000+08:00

有人说过拥有，是失去的开始。。。

听起来好像很消极是吧？
却又无法完全否认的一句话。。。。

没有拥有的话，那来失去？
就像有好的，就有坏的一样，是很自然的事情。。。。

很多人也许都会有这样的一刻，
很想拥有某样东西，
却又害怕失去而却步。。。。。。
不知道你会不会像我一样，
觉得很想突破目前的生活，

却又害怕失去目前的稳定，
因为我们都活在自己的comfort zone里面，
生活得好好的，
只是有点闷。。。。。。。

难怪人家都说，
做任何事情，
要踏出那第一步还真的是难啊！

虽然人生是自己的，
但奇怪的是，每当你作出一个决定或踏出一步，
起变化的不止你一个人的生活,
而通常连你身边的人的生活也一起被迫一起改变。。。。。。。。。。。

所以很多时候，
要做出一个明智的决定，
还真难。。。。。。。。。。

所以，
我的第一步，
还在犹疑不决。

曾经的曾经

2010-08-04T20:37:00.000+08:00

曾经的心痛不会是枉费的，至少我学会了坚强。
曾经的失败不会是枉费的，至少我学会了面对。
曾经的执着不会是枉费的，至少我学会了放下。

曾经的，是过去，
现在的，联系着未来。

但，要在过去的回忆里苏醒，
活在现在，积极面对未来，
确实不是一个简单的过程。

人生，处处是道场，
任何阶段，任何地方，
都是学习的好机会。

我学着，用心的学着。

昵称

2010-08-03T20:14:00.000+08:00

人，也许都是害怕寂寞的。

所以才有这样的一个虚拟世界，
来慰藉这一班寂寞的灵魂。
于是，
有面子书，
有维特，
有撲浪，
有新浪微博。

我也怕寂寞。
于是以上所有的交友网站，我大都有一个户口。

但，每一个都是以真实的身份来经营。
每个网站的昵称不是siput就是janet，再不然就是snail。
我也实在想不到有什么特别的昵称了。。。

嗯...
听得最舒服的就只有那个从中学被叫到现在的别名。。。
哈哈！！
五六年了，想不习惯都很难啦！

顺其自然

2010-08-02T05:59:00.000+08:00

每一天，
我们面对的事情有多少是在我们掌控之中的？
那些out of control的事情，
或多或少，
会让我们感到无奈，是吧？

无奈，
于是我们只能说一句：顺其自然吧！
对，
就这样让事情顺其自然的发生吧！
然后再心里暗自祷告，
事情，会往好的那一方面发展。

但，
顺其自然是不是一种放任不管呢？
就因为不在掌控之中，
是不是就意味着什么都不做呢？
什么都不做，
但却希望着事情会往好的那一方面发展，
这，不是有点痴人说梦吗？

或许，
有些事情，
你我都知道，
只是，
我们都还没有勇气。

于是，
我们利用一句顺其自然来把问题搁置，
等到勇气储存够了，
再把问题从密封的罐子里拿出来，
好好面对。

包容

2010-07-29T14:25:00.000+08:00

包容，
到底是什么？
到底怎么样，才算是包容别人？

曾经，
我以为容忍，
就是包容。
容忍别人的缺点、
容忍别人的过错，
压抑自己的不满与不开心，
那就是所谓的容忍了。

我曾经这样天真的以为。

但，
后来我才知道，
真正的包容，
不是容忍不是压抑自己的情绪去迁就别人。
真正的容忍，
是对别人的过错与缺点，抱着宽大的心去接受，
没有半点的不满。

那要如何才能做到一个包容别人的人？

让生命变得比以往更加广阔吧！
当你的生命狭窄的时候，
任何人的一些小缺点、
小过错都会被你放大，
无法容忍。

当你的生命广阔的时候，
你能包容的，
往往比你想象中还要多，
因为那个时候，
那些缺点、
那些过错在你这么广阔的生命中，
算得了什么？

我在很努力的让我的生命变得比以前更广阔，
于是我不停的认识新的人，
学习新的事物；
不是因为我要让你变得不重要，
而是我要学会包容，
包容你的一切。

做一个真正懂得包容别人的人，
我是那么想的，
别笑我傻。

讲了不代表要做 ..

2010-07-25T21:25:00.000+08:00

我有点好色，
这个我承认。

几乎每次和朋友聊天，
话题中我总爱加入一点色情元素，
或是一则黄色笑话。
当然，
前提是跟很熟的朋友,
或者是我觉得能开玩笑的朋友。

也许因为这样，
朋友总觉得我很轻佻不认真，
不过我还是喜欢这样把一点点的,
色情的东西加入我们的话题中。

而且，
很多时候，
好色的我就只是口头上的好色而已，
行动上我依然是乖乖牌！
hahaahahh~!!!

一个人吃饭......

2010-07-24T08:36:00.000+08:00

我们每一天都要吃饭，
最怕的应该就是没钱开饭了，
可是最近我才发觉，
最可怕的并不是没钱开饭。

那一天，
独自走进一间咖啡店，
选了一张最角落的桌子坐下来，
点了一杯milo和一盘海南鸡饭。
拿起了手中的电话，开始不停地打短讯给几位朋友，
可是却连一封回复的短讯也没收到。

我开始无聊起来，左看看，右看看，
店里还蛮热闹的。。
服务生忙个不停地走动，
让客人点菜，收盘、抹桌样样全包。。
客人在等代美食时都在交谈，
让嘴巴动一动，为打开杀戒做个热身运动。。

在店里我这个角落显的特别安静，
也只有这个角落是被寂寞占领的。

就在孤单与寂寞想侵列我的心时，
一盘香喷喷的海南鸡饭送到我面前，
让我忘了所为的孤单与寂寞。

向服务生道谢后，便开始用海南鸡饭来来祭拜我的五脏庙。
海南饭本是我最爱吃的美食之一，
可是不知为什嬷，这一次的海南饭会让我
一口比一口难咽，一口比一口更难吃。

我边喝水，
边更咽饭勉强讯速地把饭吃完，
然后快步地走出了咖啡店，
心想着鸡饭为何会变得如此难吃。。

步出咖啡店后，
顿时感到有一种难以描绘的解脱。。

这时我才明白，
原来刚才我早就被孤单与寂寞侵占了。。。
不是海南饭难吃，
而是...
孤单与寂寞偷偷混进了每一口饭。

一个人独自吃饭真的很难受，
就算是山珍海味若独自享用，
也绝不会比两个人一起共用粗茶淡饭来的好吃。。

原来最可怕的不是没钱开饭，
而是有钱开饭却没有人与你一起享用。。

树

2010-07-20T18:57:00.000+08:00

有时候，
我会觉得自己...
很怪，
我指我喜欢的东西。

我喜欢没有叶子的树。
是枯死了的树吗？
我也不知道，
就觉得，
很美。

衬托灰蒙蒙的天空的时候，
它给我的一种感觉，
就是很悲壮。
有一种众人皆醉我独醒的感觉。

就算背后的是蓝天白云，
它也给我一种很“自我”的感觉。
就像不管大家有多么的开心幸福，
它还是用着自己的方式去感觉这世间的悲哀。

很怪是不是？
呵呵，
我也知道，
但就是喜欢。
家里附近就有一棵这样的树，
说它枯死了吗？
它又屹立不倒的站在那儿。

有时候，
我会趁着空闲时间，
特地走过去看它一下，
和它分享一下，

孤独。

残酷

2010-07-18T18:36:00.000+08:00

生活中，
我们都可能从最意想不到的人,
身上看见以及验证一些道理。

我们会从我们认为最亲密,
可靠的人身上看见
“自私”
也可能从我们认为,
最信任的人身上看见
“背叛”。
种种的道理，
人生路上都一定得学会的。

很残酷吧？
也许，
人生本来就残酷，
所以我们才会从出生的那一刻,
就嚎啕大哭了。
因为生命是残酷的。

我是认真的。。

2010-07-16T18:01:00.000+08:00

他沉默寡言，
不代表就是认真的人。
我嬉皮笑脸，
其实我只想带多一点欢笑给身边的人。

我认真起来，
足以建造一个王国，
属于我自己的王国。
就像，
现在我要认真读书了一样。

我认真的样子会像生气的样子，
我自己也不知为啥。
要适时提醒自己不要愁眉不展的，
嬉皮笑脸一下，
对身心有益。

你们也是，
没有我耍白痴也要记得自己笑一笑哦！
认真的，
我都希望大家轻松快乐。

加油！
加油！
我的目标是每天至少拨两个小时来努力认真的念书！

思考（2）

2010-07-14T23:19:00.000+08:00

有些苦，自己知道就好了。
有些痛，自己承受就好了。
因为人生，
本来就这样，
谁会管你，
是死是活？
除了你自己？

曾经我喜欢黑夜带来的寂静，让我有机会思考。
但最近，思考好像变得很可怕。

夜晚，好像把我弄得很脆弱，很神经质，
过多的思考害我想象一些我不想见到的画面，
害我差点作出一些疯狂的事、
很傻的事、
让我会后悔的事。

还好，
我还有三分理性，
我动用我仅有的三分理性，
提醒着自己，
安抚着自己，
压抑着自己。
每次都对自己说：等等吧！
等到日出再想对不对，
然后才做吧！

天亮了以后，
我好像又多了一份理性，
思考着昨晚的决定，
然后，
一笑置之。

虽然这样的夜都很累很苦很痛，
但，
起码我还是好好的。
我也对这样的自己感到惊讶。

看来，我真的学到了一点什么。
智慧啊！！！！！

还是那么的遥远。haiz....

包装

2010-07-11T18:51:00.000+08:00

佛要金装人要衣装
这社会就连说话都要有包装
人家才会信服。。。。。。。。。

、

理想主意。。

2010-07-09T23:22:00.000+08:00

在人与人的交往当中，
往往我们会把自己心里面那理想的行为态度模式套在对方身上。
我们会想对方依着我们心里那理想的模式去说话、
行动甚至感受。
看起来这样子有点霸道，
但其实这就是我们所谓的
“希望”。

但如果这种“想要”的欲望被一些理由合理化的话，
那么就会变成我们心里的“应该”。
例如，因为你是我的男/女朋友，所以你应该要关心我。
（但如果对方只是那个你暗恋的人，你会是“希望”她/他关心你）

当对方的行为态度不但不符合我们的理想模式，
甚至偏离了一切我们能想象的模式的时候，
会带来两种可能性。一、惊喜/惊讶。二、失望/绝望。

惊喜，
是因为我们完全没有想到那种模式，
但是结果是正面的，
是会让我们感到开心的；
惊讶，也是因为我们压根儿没想到的，
但是结果却是非正面的，
甚至是负面的。
例如，你的生日派对居然成了他求婚派对，
而你很喜欢他，所以那是惊喜；
相反，如果你开个单身生日派对，
有个白目男向你示爱而且以死相对，
你会很惊讶而且很反感。

失望，
是因为对方的行为态度模式和你要的是相反的，
绝望也是因为同一个理由，
只不过程度不一。
失望，但是还没绝望，
所以还是可以挽救；
绝望，
就已经无可挽救了。

这些对“希望”、“失望”、“绝望”的定义，
是我对自己的感觉抽丝剥茧分析后得来的，
不一定适合你们。
看过就好了，
ok?

七秒

2010-07-09T22:41:00.000+08:00

在网上闲逛，
看到一个部落客说鱼的记忆只有七秒，
七秒钟后眼前的一切又会变成新的了。

我没有羡慕鱼短暂记忆的意思，
不过，
倒是希望我做个七秒钟的深呼吸后，
能忘掉以前的，
一切从新开始。
这样也不错。

可惜，
我是一条记忆力很好的鱼。
好与不好，
我都记住了，
牢牢的记住了。

也许，那些心动不过短短的几秒，但我都记住了。
也许，那些回眸不过区区的几秒，但我也记住了。
也许，那些撕心裂肺只不过几秒，但我也记住了。
也许，那些感动也不过短暂几秒，但我都记住了。

我都记住了。

在这过后的人生里，也许，我都还会记住。
记住，不忘记，却也不提起。
若我们见面的时候，你也想起了一些什么，
我们就只交换一个微笑，一个点头，
然后，什么也不提起。

不提起，却也不忘记。
好吗？？？

最好的...给你

2010-07-08T21:42:00.000+08:00

人生路上，我们也许会把最好的给自己，
因为那是我们爱爱自己的表现。

但，
在某个路口，
我们可能遇上一个人，
一个让我们甘心奉上那些最好的。

于是，
我们把最好的留给这个我们觉得值得的人。
这就是爱？？？

但是，
请你们记住，
把最好的给了别人，
也不要把最差劲的留给自己。。。

提中话：

我发觉到。
我找到了，
遇见了，

一个把我放得很重的人。
一个我很想要保护的人。

我只想说，
谢谢你的出现。。
我真的很感动。。。

到此为止......

2010-07-01T23:01:00.000+08:00

想说，有答案了。
思考了好几天的问题，有答案了。

嗯，是的，
关于“改变”，到此为止了。
不是说从此以后不再作出改变，
是目前已经足够了，
我改变了太多，一下子接受了太多新的东西，
需要时间把它们搓成我要的形状，
把它们真正的纳入我的生活里面。

新的身份，
新的思想，
新的处事模式，
新的朋友，
新的目标...
一切都，那么的不熟悉。

因为这样，所以迷茫..
我怕，
我变得比以前更差。
但，如b所说，
我只是还不知道自己应该是怎么的模样。

所以，take a break...
想一想自己到底要什么？
想一想自己到底要如何运用这些新的东西？

我是个很注重symbol的人，
我需要一些什么仪式去象征过去已经结束了，
而我觉得“改变”是一个很好的象征。

我已经蜕变了，
所以象征过去已经结束了，
从现在起这一刻，
我才是真正能够迈步向前了。

真的，
我落后了许多，
时间已经在前面等我了。
加油，
给我，
也给你。

我心中已经开满了很多太阳花了.......

沉默的爱。

2010-06-29T17:55:00.000+08:00

刚躺在床上，
睁着眼，
想着的居然是一朵太阳花。

嗯，对，一朵太阳花。
一直都觉得太阳花很特别，却说不上喜欢它什么。
说它美吗？我觉得瑚姬花美艳多了。
说它香吗？我倒是没嗅过太阳花的味道呢。

就觉得，它特别。
但也没特别喜欢，没有要拥有它，接近它的意思。

但,
几个星期前，
在一次偶然的机会下得知它的花语，
然后，我忽然就迷恋上它了。

太阳花的花语是：
沉默的爱。
换作以前的我，一定会笑说：什么烂花语啊？爱就要大声说出口！

但，
后来的我明白，爱，
有时候不适合喧闹。
尤其，
当你觉得你爱上了一个不该爱的人，
或，
当你觉得你爱上了一个无法爱上你的人的时候，
沉默的爱是最好不过的了。

就沉默的、静静的爱着。
谁也不打扰；
既不打扰爱人的那个，
也不打扰被爱的那个。
就沉默的、静静的爱着。

当时间过去了以后，
也许，
这份沉默的爱会灰飞烟灭，
也许，
只会更加沉默；谁也说不准。

喂~，送你一朵太阳花，
然后，嘘....

just..to u..

2010-06-27T23:36:00.000+08:00

我要带你到处去飞翔
走遍世界各地去观赏
没有烦恼没有那悲伤

自由自在身心多开朗
忘掉痛苦忘掉那悲伤

我们一起启程去流浪
虽然没有华厦美衣裳

但是心里充满著希望
我们要飞到那遥远地方
看一看这世界并非那么凄凉
我们要飞到那遥远地方

望一望这世界还是一片的光亮

(我会跟你手牵手飞到那遥远地方
看一看这世界并非那么凄凉）

思考

2010-06-27T00:00:00.000+08:00

我的本质是思考，
也许对很多人来说，是过多的无谓的思考。
但无所谓,
我还是喜欢思考，那是最舒服最原始的自己。

这几天里，
思考了真的很多很多。
过去的，
现在的，未来的；对的，错的；我的，他的，你的。

统统都思考了。
也感觉一切都... 有答案了。

嗯，很确实的有了一些答案。
就这样了。

嗯？不懂我说什么？
没关系，
这是我思考的问题，
理所当然只有我懂我的答案。

只是想让你们知道，
本质上的我，
不会变；
依然是那个爱思考、爱表达、爱关怀的人。
但是，
却是一个全新的我，
因为我会比从前更好。
哈哈。。

满满的幸福

2010-06-21T23:21:00.000+08:00

Half full or half empty.

以前看到这句话的时候，
我真的不了解其中的意义。
到了最近，
被朋友问起我最近是否幸福快乐的时候，
我才忽然领悟了。

我是否幸福快乐，
并不是我拥有多少，
而是我怎么看待我拥有的。
且不谈物质上的，
就心灵上的而言，我已经拥有很多幸福了。

对我而言，
有人和我分享我生活里喜怒哀乐，
就已经让我很幸福了。
也许，
我最渴望和我分享的那个人，
也许并不太在意我的喜怒哀乐，
但，
我还是不难找到愿意和我分担我的忧愁、
分享我的喜悦的人。

我是个爱分享的人，只要我身边有个人愿意聆听我的唠叨，
我其实就已经是half full 了。
其他的，就套b老兄的一句话： It's all in your mind.

嗯..
相信不久以后，我会是更加 full 的人。
只是希望，
不要心广体胖就好了。
因为我已经超重了！！shit...

不想孤单。。

2010-06-15T21:38:00.000+08:00

我是个爱把心里所想，
所感觉的，
都说出来的人。
隐藏心事，不是我的作风。（但要看在那方面，太悲的我会自己慢慢消化）

之前，我很喜欢说了一遍后就问一次：你明白吗？
朋友总是不厌其烦的回我：我明白。

是的，我渴望被谅解，渴望被了解。
只不过，
疑心很重的我，
却会偶尔怀疑，
朋友是否真的明白我那一刻的心情，
还是敷衍我随口说的？

到了后来，
我明白到其实我并不是那么的希望被认同。
我有我对事件的看法和感受，
我要的不是被认同或是逼听的人感同身受。
我要的，
是有个人知道，
我的感受。

这样，我会觉得不孤单。
他未必懂我的感受，但至少他知道。
他未必认同我的看法，但至少他知道。

不必认同我，
不必明白我，
知道就好了。

原谅我这样的女人。。。。。

2010-06-12T01:35:00.001+08:00

我不够认份。。。
所以怕再为谁作出牺牲

爱要有天份....
所以我始终学不会放任
我不够天真....
不允许我傻傻的等

对自己残忍
多残忍
我要有分寸.....

我太过认真..
所以才相信所谓的永恒........

爱让人恍神...
所以止不住不小心沉沦
我太负责任..
不允许有太多悔恨..

对自己坦诚,多坦诚,
我自有分寸。。

我只是无辜的人，很需要叹气声
有一些文字的吻，只留给伤过的人
明知道有些问题，没有答案还是要去问。

原谅我.....
因为我就是..
这样的女生

人生。。

2010-06-08T17:21:00.005+08:00

最近,就像是艘破了洞的船,
慢慢,
慢慢的沉沦.
越来越不明白自己想要的,

想做的,

到底是什么.
走到自以为行得通的道路,
才发现看见的和体会的,是两种决然不同的东西
然后希望灭了,期望没了,
目标模糊了,脚步放缓了. .......

今年的部落格,似乎更新的越来越少.
也许
只是被生活压得累了, 想慢下来让自己有得思考接下来该怎么样做.
也许
生活不再多姿多彩,能分享的也只是那寥寥无几的想法.
也许
这就是人生

你终于以为自己看到了，
一线成功的曙光。。。
然而走近点才发现那不过
是夕阳余辉
转眼间离你而去 ........

你也许以为自己懂的，
就能好好应用在学业上，
然后能创造一片自己的天空，
才发现你在密室中。。。。
天花板下唯一可创的天空
就是把天花板彩上天空蓝和白白的云朵
然后对着那片伪天空
有感而发的
感叹着 ........

路也许很长,
也许看不到前方,
也许永远也不知道,
选择哪一个路口,
才能走上适合自己的方向. .....
然而这是生活. .........
走了,就无法再停下. .........

世界不会陪你停下,
却能把已经停下的你给放下. .......
看不到前方,
却只能往前走........

压力。。

2010-05-28T18:49:00.003+08:00

最近，
压力的不得了。

不知什么时候，对自己的要求越来越高。
以前，从来不知道什么是压力。
从不曾给自己压力。

原来，压力是真的会逼疯人的。

每天没理由地头痛，
每天就觉得累，
总想睡觉。
我觉得，那是潜意识的逃避。

学业上的压力，
自己给自己的压力。

想对自己好一点，
想对家人好一点，
又想把学业做得好一点。

怎么一星期只有7天？
怎么一天只有24 小时？

我好怕。。。

中六的的课程这样深。。
我这个白痴要怎样去面对？？

幸福到底是什嬷呢？？

2010-05-25T15:13:00.003+08:00

那天，姐看报章上受灾儿童的照片时跟我说：“我们是幸福的。”
是的。。我知道我们是很幸福的。。
自从那天开始，我就常看见很多有关于幸福的说法，
就好像突然与“幸福” 有了缘分，到处都会看见它的踪影。。

我还无法确定有一个答案。。
似乎幸福就像世界上的许多事，
无法定义，无法知道它所涵盖的到底是什嬷。。
哈哈。。这就是它美丽的地方，
可任我们定义，任我们捕捉，任我们在许多当下在心里贴上一个幸福的标签。。

可能就像摄影师捕捉瞬间的永恒那般
我们全部人都企图以我们的感官每天在捕捉幸福的感觉。。
那可以是。。
一个在眼睛里停留片刻的画面，
一股从厨房散发开来的香味，
一段与家人朋友的对话，
一首在夜晚陪伴在左右的歌曲，
一滴从额头滴落在羽毛球场的汗
也可以是一双温的手在头上的拍打。。。

其实。。
幸福是需要我们去捕捉的，捕捉那些点点瞬间，让它停留在心里，并细心的收藏着。。。

第一百篇。。

2010-05-23T21:44:00.003+08:00

快还是慢呢？？写了一年多的部落格，今天才到第一百篇。。
也不能怪我，当中有些没意义的，我已经删掉了。。。很多。。
我也不是属于是也写，不是也写的那种。。
哈哈。。第一百篇了。。要写什嬷好？？
好吧。知道了，开始吧。。

不知怎的。。我最近真的很感性。。
感性到连自己也吓了一跳。。
好像什麼都值得去怀恋。。。

哈哈。。可能看到朋友们一个又一个的离开，
心的距离越来越远。。我才有此反应吧。。

总在想，到底有没有永恒的友谊呢？？
在毕业刊总是看到千篇一律的
友谊万岁啊，
大家要保持联络啊，
或者友谊长长久久。。。
可能是在应酬吧，
也可能是受到毕业了的高涨气氛而突然热血奔腾的写下吧。。。

有多少人是会记得曾经写过的诺言呢？？
又有多少人会去尊守对彼此的诺言呢？？

当大家出去了常相聚在一起的校园，
见识了五光色彩的世界，
或，
当爱情来了，
有男女朋友了，
谁还会很有心的去发：“嘿！！你最近还好吗？？”的一分钱信息呢？？

这是人之常情吧。。

总有人会跟我说：“ 嘿！！put，你的朋友很多ho ”真是很羡幕你咯。。。
我总是一笑而过。。
朋友多又怎样？？
了解我的有几个人？？
会陪我到永恒是谁？？

曾经有想过，曾经也以为找到了。。。
但只是曾经。。

当你在这喧闹的生活里突然沉静下来观看身边的事物的时候
你会发现很多平时都看不到的东西
我发现朋友都变了
总觉得，自己身边最好的朋友，好像突然都不是最好的
总觉得，一直认为很信任的朋友，其实瞒着我很多事情
总觉得，自己一直关心一直支持的朋友，其实他们都不需要我的支持
总觉得，自己像是...一个一直在兜转的笨蛋

我是一个很重感情的人。。
但又有点自大无脑的家伙…
我一直都在寻找一个可以把我看得很重的人。。
我一直都在寻找一个可以让我保护的人。。
我一直在找一个可以陪我到老的朋友。。
我找了又找，但是还没出现。。
我一直在问。。。我找得到？？
或者他早就在我身边，只是我看不到？？

总会有不同的人出现在我们的世界里。
有的就像过客，来了就走，没留下任合的回忆。。
有的就像针这样，刺进心里，让你永生难忘。。

有些人会跟你相处很久，却不会真的成为你的朋友。。
问题在那里？？不知道哦。。
当我们的年纪越大，虽然认识的人越多，
但能跟你亲近的人数却不会一样增加。。

哈哈。。盖有形的东西对人类来说一点都不难。。
但是。。盖无形的东西就比盖有形的东西难上几百赔了。。
什嬷东西啊？？

人际关系，也就是我们常说的感情。。。

很多事情，不是谁说了就算。。
既使伤心，结果还是自己担。。。
多少次失望，表示着多少次盼望。。。
事实证明。。幸福很难。。

不过。。我还是会感恩。。。
能感恩多少，就能享受多少。。。

人生路途遥远，我的人生会是怎样，
就看我的心态。。

我该感恩，虽然生命中的朋友还没出现。。
但是我有一堆都值得我去珍惜，去爱的朋友，同学。。

一个人的心中有爱，
其实，幸福离他不远了吧。。。

提中话：
2010年，是我十八岁的花样年华。。也是我差点迷失自己的一年。。
我看似好像什嬷都无所谓，
有点迟吨，有点kong kam。。
但是，我知道，我的心比谁都细心
比谁都容易受到伤害。。
比谁更厉害观察。
总而来说就是很敏感。。。

谁的一举一动，
谁的一言一谈，
其实我很早就可以察觉出他是怎样的人。。
有的时候，我都选择睁一只眼关一只眼。。
不想去面对，而选择不知道。。
老实说，我选择这样，让我得到了很多意想不到的结果。。

有时忍无可忍，我就会暴发。。
而且还是一发不可收拾的那种。。

跟愤怒对抗是我一辈子的战斗。。
我在巨大的愤怒里，常常无法仔细思考事情的脉络，容易发飚牵连别人。。
即使理知没有被全数剥多，高涨的情绪也会让气氛不由自主的对立起来。。
我盛怒时，还真的无法假笑出来虚应一下场面。

今年，是我把友情看到最淡的一年。。
有太多不好的事情同时发生在我身上，
有时我选择喝醉来逼自己不要去想太多。。

人就是那样，不关你对他付出了多少，
但是，你只要做错一件，
他们会把你的努力，付出忘掉，
而记得你的错误。。
当你被伤害到体无完肤，遍体鳞伤后，
他门才会突然跟你说声对不起。。

做朋友有谁是没吵架的？？
吵吵后还不是和好如初？？
我总是这样安慰自己。。
不知怎的。。
每次在我心情低落，
我不管做什嬷，
看书也好，
看戏也好，
上网也好，
散步也好，
就连帮狗洗澡。。
我都会突然释怀，好像突然看透一切。。。
觉得没必要去介意，也觉得事情会发生，自己也是要负上责任。。
毕竟，一只手掌是拍不响的。。。

但是过了一段时间，干那赛。。
我又来了。。
哈哈哈。。。如此翻翻复复的情绪，哎。。真的很累。。

今天写了这样长，是要让自己更认识自己。。
也把自己的想要的表达出来，
也让自己把心中的不满，心里的想法写出来。。
也把心中的矛盾解决掉。。
写了这样久，更让我清楚的看到。。
其实我真的很在意友情。。

哈哈。。够废吧？？
陈湘仪，这是你十八岁写的东西。。。
如果你幸运活到五十岁，就请你在那时回我comment 吧。。
我要看看你那时的反应如何。。
我要看你有没有变。。
我想要知道，那时的我找到了没有。。
我也想知道那时的我会不会过得很好，
是不是也是一样爱朋友。。。

干那赛！！

2010-05-22T22:27:00.003+08:00

在这个张扬和鼓躁并存的时代，
出现了一个新的现象，
那就是作者多过读者。。
写的人越来越多，读的人越来越少；
大家都想当作家，都不想当读者。
那到底写来干什嬷呢？？

作家的身份是曾经写书的人，
读者则作为阅读者存在，
互联网时代颠覆了角色，
而电脑的普及，让作者逐渐多过读者。。

无可否认，阅读需要耐性，需要时间，
现代人缺乏的正是耐心和时间。大家的时间不够用，都在忙着，
忙着上网，上网当博客作家。。

互联网也让我们发现，
原来人很寂寞，
而且不甘寂寞。
人人想要让人认识，想找人共鸣，想要让人知道有我的存在。
迫不及待在博客上把自己的隐私，
像写日记一样的呈现在众读者面前，
甚至还把照片也贴在网上，
幻想读者们会有兴趣来追踪。

哈哈。。
一个不去了解别人，也
不想知道别人的内心究竟是怎嬷一会
事的人，
期待有人到你的博客来当你的读者，
这不只是有点自私，
还有点可笑吧？？

题外话：
写这篇纯碎是个人想法，没暗示谁谁。。
大家都一样，当然是有包括我在内。。

只想说。。

2010-05-22T12:00:00.002+08:00

哈哈。。。教师节已经过了很久，我写这篇不是奏热闹，也不是因为突然热血冲动而跟风。。
而是想把心里面，最想谢谢的老师、人的话说出来。。

我不是一个好学生，当然，我也不是一个问题学生。。
我只是一个顽皮过头，爱弄人为乐的欠扁的学生。。
时常让老师们，哭笑不得。。
我会看那个老师是可以惹的，还有那个最好不要去招惹他较好。。

可以惹的老师下场有时难免会有可怜，但是我会一直记得他。。因为以后跟朋友蓄旧时，我可以大大声说：“哈哈！！想当年啊，那个梅姐整天叫我要含蓄一点，可是我偏偏要豪迈给她看！！”
谁谁被我气到的好事~~哈哈。。

说实在，我小学到中学所遇到的老师都满有爱心和责任感的。。尤其是语文科老师。。
我的英文是烂到不能再烂了。。
偏偏我跟每个英文老师的关系都很好。。
可能是我的英文烂到很可爱吧？？老师应该都感受到了我的尽力。。

我永远都不会忘记 puan parimala 说的：“ siang ,I know u English no good..but ..dont give up,
Try’ll u best..maybe u cant get very good result,but,u must show to teacher u already done the jod what’s student should do.”.
就因为这句话，我不管多不明白考题在讲什嬷，但是我都会尽力的去写，写到字数满为止。。
这个老师的年龄很青，所以我把她当做我的朋友一样，整天跟她开玩笑，
也常约她跟我们一起去游泳和打球。。
有时，我还会跟她说:“teacher….yesterday I just watchXXX with friends lo..ger~~so geli!!haha..
问她生孩子的东西啊~还有我们的梦想是什嬷啊~也问她大学的生话是怎样~当老师辛苦吗？？
总之就跟她聊很多，虽然我们好像有点鸡同鸭讲。。

记得第一次补习的英文老师， miss lim 。。
她虽然很喽唆，也很爱现，但是她真的是一个很好的老师。。
当她知道我家里发生了问题，竟然不收我的学费。。

老实说，我不配得到这样的优惠。。
我的家境没有问题啊，而且我还吃到肥肥胖胖叻。。
哈哈。。她这样做，让我每次去补习时，都很自卑，因为显得我好像很可怜，
虽然我明白她是一片好意。。所以补了不久之后，我就停了。。
但是我小小的心灵里面永远都记得这个老师。。很好的老师。。

还有只教了我们半年英文的老师； puan lim cheng imm..我超爱她的！！
她是我看过改书最认真的老师。。她有老花眼，可是她不会因为这样而随随便便的去批改。。
我每次都看到她把纸拿到要接近鼻头了，然后眯起眼睛，很吃力的在那边看、一个个的把错误圈起来，你看了，你也会觉得很感动。。竟然会有这样的老师。。

她跟其他老师不一样的地方就是她不会用威协的语气叫你做功课，她会好好说。。
你听了，你会觉得很不好意识的再这样下去。。
她很喜欢跟我们谈天，也是什嬷都聊。。
但你会觉得跟她谈天不会是在浪费时间。。因为会受益良多。

还有我最美丽的akaun 老师；puan chew!!
她是最像天使的老师，也是超有爱心和耐心的人。。
我们班上有几个男生是真的是懒惰到无可救药。。
也固执到像头牛啊。。讲也讲不听。。
给我的话，可能会放弃他们。。可是她从没这样做过，她总是苦口婆心的劝他们，
再不然，一直教他们所不会的东西。。
在她身上，我看到了为人师表的不易，和无奈。。

每一年的教师节，我都不会很特意去买礼物送老师的。。但。。会写卡。（被moral老师逼的）
谈不上有心意。。

今天，我会写下这篇有很大的可能是因为现在学校的影响。
让我看到并不是每间学校的老师都像新民那样尽责。。

也可能是长大了，会想了。。

还有一个，我生命中启蒙我最深最深的人。。。我教会的老师。。
她真的帮了我很多，如果没有她，可能你们现在看到的湘仪是静静的，没有笑容的。。
我的事她都很了解，也常给于我适当的帮助。。常常为我祷告，也常带领我去依靠神。。
在她身上，我学到了很多很多。。
我学到要真心去对待每个人。
帮助别人是不可要求回报。。
要爱自己，
家人和朋友。。更重要的是，要投靠神和尊守神的话。。
我把她当做我妈妈一样。。我很爱她。。但是我从没说出口。。
感谢她的话，说不完。。只想说：“秀容老师，谢谢您一路的陪伴。。”

还有一位大姐姐！！她真的比我姐姐还像姐姐。。
虽然我们很多年没见面，但是还是有保持联络。。
这到是令我感到有点不可思议的。。
哈哈。。可能是我一直 sms kacao 她吧。。
恩….其实有些话是跟同年龄的是有点难以去开口，
年龄太大的，会超尷尬。。
家人的话，更不好意示。。。
所以，我就会想到她。。希望她的意见。。
我知道她是大忙人，虽然她忙到了不可开交，但她还是会回复我。。
这点是令我感到感动的。。。
齐姐~~一直都很想再跟你见面，很想看看你变成怎样了。。
哈哈。。很小孩子吧？？但是，是真的。。也很想亲口跟你说声谢谢。。
如果没有缘份的话，我想，我们是属于八辈子也扯不上关系的那种。。
哈哈。。所以我超珍惜你，希望我们可以这样保持联络下去。。。

觉得一个人的个性除了是与生具来之外，还有最大的就是环境带来的影响。。
我很感恩。。我一直都处在健康的环境。。
虽然有时会谜失自己，但是都找回来了。。

提中话：
很多时候，我们都会认为别人对我们好是理所当然的，是应该的。
但。。
事实并非如此，
我们要感恩他们对我们的付出，他们对我们的帮忙。。
这样他们才会觉得他们的付出是值得的。。
有时一封祝福的短信可以让想自杀的人回心转意，所以请不要吝色那分心意。。
让你想谢谢的人都知道你对他们的那份祝福，
让他们感到所做的一切不是白费的，
是有人感受到的。。
这样的话，
他们会一直的去帮助更多更多像你我有问题的人，
小小的心意可以用这样大的做用，
何乐而不为呢？？

朋友。。

2010-05-01T19:22:00.012+08:00

这几天一直跟朋友出去。。
一样的活动，
一样的消遣，
一样的场地，
一样的朋友。。
但是。。
疯狂的心情逐渐转稀，
剩下。。
依依不舍和感叹。。

眼看着朋友一个又一个的离开。。
我心真的很不舍。。

昨天跟俊尔他们去爬山。。
旧地重游。。
可是已经面目全非。。

很多树倒。。

在这个山，
充满了很多美好的回忆。。

永远记得第一次征服这个山时，
是世晋带领的，
那时爬得上气不接下气，一直问他爬完了没有。。

第二次，
更精彩。。
因为老娘我肚子痛。。
在忍无可忍的情况下，只好就地解决。。
哈哈。。而且还发出了一声“铪~~”
而且还给他。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

此后，我陆陆续续带领很多朋友来这边跟大自然亲近。。
还包括了教会的牧师。。

哈哈。。看我们笑得多麽的开心。。

因为我们都知道，可能没以后了。。
大家都在那边乱哈啦，
说以后来时可能带孩子来了。。

以前那样多人来。。

我还是跳不高。。

昨天翻开以前的照片来看。。
发觉，我真的很幸福。。
因为我中学回忆都是美好。。

虽然有时会吵架，
骂得面红耳赤，
而且还被guru displim记过。。

但是这也是让人无法忘怀的回忆啊。。
想起了大家一起经历过的风风雨雨。。
我突然感觉到，
朋友其实是我们生命中最宝贵的东西。。

金钱可以给我们物质的享受，
但是添补不到心灵的空虚。。

唯有最真诚的感情才能让我们
无时无刻的围绕在幸福的圈子。。。

朋友们。。
要保重哦。。

谢谢你们充实了我的人生。。
我爱你们。。

邂逅。。

2010-04-29T12:47:00.002+08:00

喜欢这样的邂逅，
沒有激情，也沒有后续。
但却成功的让你有了一点点动心。

有時候，你越沒有期待的，反而才會有惊喜。。。

就像，爱情，艳遇和友情。。

提外话:
七早八早，我突然失去安全感。。。
七早八早，我收到一封信息。。。
七早八早，我已似魂飛魄散。。。
七早八早，我心神不定。。。

发觉（2）

2010-04-23T19:59:00.002+08:00

我发觉每天我至少做20-40下 sit-up ，
可是还是阻挡不了肥油在腹部囤积。。。。。

我发觉每天我至少做10-20下 push-up
可是还是不足以让手臂更结实消失。

我发觉每天我至少打了两个小时羽球，可是还是没进步。
我发觉每天我至少练习打字30分钟，可是还是打破不了记录。
我发觉每天我至少看书一个小时，可是还是一样笨。
我发觉每天我至少不要胡思乱想20分钟，可是我还是一样的去想。

我发觉原来有些事，我还是那样子的无能为力。
我发觉原来这样子，就叫做平凡。

我发觉原来我少了点动力。
我发觉原来我想放弃了。
我发觉原来我真的很失败。

我发觉原来我真的很没用。。
我发觉原来我真的很烂。。

要求。。

2010-04-20T19:52:00.004+08:00

有些时候，，发一些短讯祝贺親友。
有些人收到短讯会有回复，
而有些沒有。。。
多麽渴望所有的人都会回复，

但。。。
这只是奢望而已。
我实在不能要求每个人都懂得“礼尚往來”。

在生活中，

我们常常對人有诸多的“要求”。

要求朋友对我们有愛心一点，多关怀一点；

要求丈夫或妻子對自己体贴一点…

一些要求，似乎是合情理的，但往往也不能如愿以尝。。。

有要求，

就有盼望，但人生不如意者十占八九，盼望往往就会变成失望。。。。

渐渐地在生活中，

学习到一个功课，

一想到对別人有要求，就把那要求放下，宁可要求自己多一点，要求別人少一点。。

哈哈哈。。。

在人际关係上，有一句令人玩味的话：“君子之交淡如水”。

为什莫不是君子之交甜如蜜呢？？？

大概君子之交，彼此沒付出什莫，也沒要求什莫，因此也沒什莫恩怨；平平淡淡的，像白开水，这种友情反而能持久。。。

“无事不登三宝殿”，交友朋，为了自己的利益，对自己沒有利益的，便疏而远之，抱著这种功利要求的心态交友之辈，实在有很多。。。。这是功利主意的社会现象。。。。。

很悲吧？？

那要怎样？？

是不是自然而然的要提起要求了呢？？

心情告白。。

2010-04-19T20:20:00.003+08:00

当我和你擦肩而过，却一直假装将你视而不見。。
不是因为你真的那麽讨人厌。。。
而只是我不想承认，你曾经是我生命中最重要的那個人。。。

当我按下，no need be a friends again的这一行字，
我是鼓起了很大的勇气，
也深知。。
写了，就没有挽回的空间。。。

以为自己可以很潇洒的放下。。
其实，心里的那种痛有谁知？？

眼泪一直不安份的跑出来，
掉在blackkie的坟墓上，
家人以为我在悼恋它。。

其实有谁知，
我的眼泪是
为谁而流？
为谁而哭？

你们不知道。。
它知道。。。
但是，唯一可以给我安慰的它，
也走了。。。

留下独自面对黑暗的我。。。

我把所有以前的照片，信息都删除掉。。

没用。。
脑里的回忆是删不掉。。

不是一直对自己强调，要珍惜吗？？
我没做到，反而还越弄越槽。。

很累。。
与其说累，到不如说怕。。
怕吵架，怕翻脸，怕伤害。。。

有用吗？？
没用。。。
最怕发生的已发生。。。

一个人的性格影响一个人的一生。。
老掉牙的一句话。。
很多人都知道。。

有谁了解？？
我了解，
但是。。。
是在失去后才了解。。

我不知道你有没有觉得可惜。。
但是，
我知道你受够我的冷言冷语，
和飘浮不定的情绪。。。

如果。。。

2010-03-26T20:15:00.003+08:00

世界上，就是多了這麼一個“如果”........

我說，這二字把許多人都給害慘了........

仔細想想，這“如果”是一個假設性的陳述............

很多時候，發生了悲劇，我們才探討“如果”這事兒。

小學念書常常做到這題目：請用“如果……就”造句....

我不喜歡，不喜歡做假設性的陳述。假設這一切沒發生，那麼很多麻煩事就不會存在......

想做的事，就別再猶豫了再說......................

人生如果真的有“如果”的話，現在我們所擁有的一切都變得無稽之談。有些事情，發生了，不能再用“如果”來作結論。因為會用“如果”的人，都是在錯過了而後悔、遺憾下說出的話。想挽回，想來一個扭轉的機會。或者貼切的說，我們都在給自己找個台階下，想要假裝我們沒有錯過..........

許多想做的事，也別猶豫了.........

如果現在不去實行，那麼在未來，

我們就會感到遺憾,

再怎麼“如果”也沒有用...............

題外話:

如果當初我沒有那樣固執的話....

我想..我就不擁有這樣多的遺憾...

如果時間再重來...

我會珍惜所有.....

简单的快乐。。。

2010-03-22T20:20:00.003+08:00

最近，生活很忙，也很充实。。。

认识了一些新朋友，明白了很多道理。。。。

朋友问：“你生活为了什么？”

我一时之间答不出，反正我的答案都是平凡得想吐。

我反问，“那你呢？”

他说：“我生活很简单，我每天醒来，对自己说今天我要过得开心。”

我说：“但是人每天都不是都能过得那么如意，如果那天发生了不开心的事，那你不是连简单的梦想都答不成吗？”

他说：“人生有很多东西，如果感情不顺利，还有事业，家人，朋友。总有一些事情能让你开心的。”

他提醒了我，其实快乐可以很简单。。。。

题外话：

其实，在这个世界上，事与愿违的事情很多。
顾虑太多，烦恼更多。。。。

试着用钥匙洞看世界，再大的烦恼也会变得渺。。。。。。。。。。

祝我生日快乐，
祝我生日快乐。
祝我生日快乐~~~
祝湘仪生日快乐！！！
今天是我十八岁的生日。。我的生日愿望很简单，就是希望每个人都平安快乐。。

缺。。。

2010-03-05T17:09:00.005+08:00

一直自以为珍贵。。小心翼翼保护着的回忆。。意外的被删除了不少。。

当下闪过一秒钟的心痛随即又恢复了笑脸对朋友说了句 “无所谓”。。。还说，他很cibai..。。

其实也还好。。其实也没什么所谓。。。

其实我想把它们删掉很久了只是狠不下心。。。

真的谢谢你。。。

只是，这段回忆再也不完整了。。。也好，不开心的也不会再赖着了。。。。。。。。
不管怎样我还不是继续活着。。比起很多人，我算是很幸运了，还怨什么天，尤什么人。。。。

既然都活着了，就不该再浪费自己的生命。。是不是？？？
我们都成了大人，，，
空虚。。。
不在乎有没有以后。。。。

傍徨..

2010-02-27T20:26:00.005+08:00

你会傍徨吗?
你有试过傍徨吗?

呵...哪有人没有试过傍徨呢?
是人就一定有试过傍徨...
除非你不是人....

好傍徨噢。。。
有时候明明知道自己要的是什么。。。
可是有时候就是会傍徨,
真不知自己在搞什么的..

唉......
人就是这样犹豫不定,
决定了就应该坚持到底，
才不会后悔不是吗????

好！！
加油...为所有和我有一样问题的人加油....
加油!!!加油....

发觉。。。

2010-02-25T10:48:00.004+08:00

不知何时开始，发觉到人真的很可怕。。
老娘我什麽动物，昆虫都不怕，
唯有人类，让我却退三步。。

有时看到女生们因为一两只老鼠，蟑螂的出现吓得花容失色，
我真的觉得很可笑，真的很想大大声的说..
“它们虽然长得丑,也看起来很脏，可是它们都很温柔”！！！
至少它们不会无缘无故的来陷害你，非礼你！！！！

至于人类。。真的很难去推测他们的目的是什麽。。。
有时真的很想跟朋友分享我的想法，
但知我者也，没人。。。
不能怪人，因为我自己也不知道自己想要表达什麽。。。。
脑里面装了太多不明白的事。。。。

觉得自己总是给自己很大的压力去成长，
总是想要快点的找到真正的自我。。。。
很希望有天我可以很大声很骄傲的喊
“我找到了”！！！！！！
找到了可以陪伴我一生的人，
找到了生命的意义，
找到了人生的道理，
找到了我想要的东西。。

我知道，要给自己一些时间去寻找。。
而我也相信，总有一天，
我会找到属于自己的一片天和幸福。。。

也发觉到，要不断地反醒，
不断的反思做人的道理。。
因为不懂得如何做人的人是件可悲的事。。。。
人生短暂，我们一定要努力让自己
活得灿烂，
活得精彩，
才不亡此生。。。。

可能是少女情怀总是诗吧。。。
但是我还是一样爽朗。。。
变的只是想要自己在各方面都全方位成长，
也想让自己更懂得去做人。。。

虽然我很憎恨人类，
可是，我无论的怎样讨厌，我自己也是人类啊。。。
人也分成很多种，
但是我认为只有两种罢了，
就是好人跟坏人。。。。

遇到坏的人，我们应该怎样呢？？
哈哈。。学阿Q的精神吧。。。
也学齐姐的快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒。。
再不然。。以牙还牙。。。。。
摆丑脸给他！！！

哈哈。。
了解自己的情绪修养还要不断的进修。。。^^
不过比臭脸。
相信我已经是修成正果了吧。。。
看过的人应该会刻骨铭心吧。。。
哈哈。。。

the end,,,,,

2010-02-19T20:17:00.002+08:00

我的17岁正要悄悄的溜走了..........

2010年是我第一次不喜欢看烟火表演
因为看着瞬间逝去的绚丽 ......
就像我的17岁一样。。。。。。

毫无预警地来，
短暂耀眼的灿烂，
再消失得无影无踪。。。。。。。。

很慌。。。。。。。。。

我还能做些什么来把它抓牢？？？？？？？？？

都要长大了。。。。。。
是不是应该变得
更坚强，
更独立，
更不该让父母担心，给朋友麻烦呢？？？？

真的很对不起。。。。。。
前阵子烦了大家一段时间。。。。。。。。。

明天开始，
我要靠自己的力量，
努力的学会
看开，
想开，
放开。。。。。

也希望能借助上帝的话语，
领导我。。。

释怀了，不会再强求了。。。。。。。
我知道世界上还有很多的事情，
值得我去争取珍惜。。。。。。

抓不住的就让它去吧。。。。。。。。

很多事情是该划上句号了。。。。。。。。

除此以外。。。
我想改掉暴躁的性格。。。
我想把自己变得温柔点。。。
我想把自己变得更有女人味点。。。
我更想改掉我那该死的性向问题。。。。。。。。。。

我真的有很多很多的缺点。。。。

the end....
希望一却都能结束。。。。。。。。

想~

2010-02-11T10:32:00.002+08:00

我又来了。。。
今天off day..早上很早就醒了。。。
带五只鸡去pasar杀。。。很像aunty吧？？
不过我乐在其中。。

看着他们很熟练的把刀往鸡颈一抹，
鸡那种绝望的眼神，我很想跟它们说声对不起。。
是我结束了它们自由自在的生活。。。
哎~罪过。。。。。。

自从在大优缤工作后，
对餐馆的食物。。。。
感到恶心~。。。不是很想去吃了。。
因为制造的过程让我大开了眼界。。。。

最近不管在那里都好，
都时常遇到新民的朋友。。。

看着看着，
就让我很想恋学校的生活。。。

我好想恋我的朋友哦。。。
你们都好吗？？
都忙着做工吧？？
要保重哦。。。。。。

其实我真的有股冲动，
想要一个一个去找那些很久没见面的朋友。。。
名单如下。。
1.长慈
2.赐齐
3.世晋
4.林真
5.铭龙
6.燕晴
7.怡静
8榆书
9.育槟
10.月常

尤其是齐姐啊~~好像三年没看到你了。。。
超想去新山找你打球叻。。。
哈哈。。。

朋友，希望在新年时可以好好跟你们聚在一起。。。

哈哈哈。。
突然想起了去年我们坐摩哆去拜年的趣事。。。
今年我们淘汰那个干哪赛的motor吧！！！
嘻嘻。。。hilux后面可以载很多人的哦。。。

今年我们又再大开杀戒吧！！
帮老师们减轻荷包的重量。。。
我们很用心良苦哦~~哈哈。。。

世晋，
苏晨，
紫薇，
俊尔，
育槟，
长慈，
你们要告诉我那天有空哦。。。我要带你们去收集红包阿~~~！！！

新年不快乐。。。。

2010-02-04T11:46:00.002+08:00

要新年了。。。
没什麽兴奋。。。
前天驾车时，看到有一家的人，
在那边齐乐融融的做kui ka pei.............
眼泪突然不安份的跑了出来。。。。。。。

曾经也像他们一样。。。。
妈妈烤糕，
姐姐在旁边折，
哥哥顾火，
而我。。。
忙着偷吃。。。。。。。

哈哈哈。。。
此景不会再重现。。。

新年最快乐的是什麽？？
拿红包？？
吃好料？？
穿新衣？？
应该是吧。。。。。。。。。。

对我而言。。。
都不是。。
是一家人团聚一起那种感觉。。。。

觉得自己现在比较爱家了。。。
以前的我不会这样的。。。。
觉得朋友比较重要。。。
不过，一直爱我，疼爱我的，
始终是家人。。。。。。。。

看着妈妈平安无事的安详样子，
我应该感谢神。。
是他领听我的祷告，
让妈渡过危险期。。。。。。。。

新年来了，
我真的很希望一家人可以坐在一起吃饭。。。
不过，事与愿违。。。。。。。
我必须作工。。。

多少。。

2010-01-28T12:57:00.004+08:00

我用盡所有方式　找個人給我安慰
渡過寂寞的黑夜
我問守護的天使　也許她能夠體會
這無助讓我好累
走到無路可退　我還能相信誰

用多少天　用多少年的跌跌撞撞才找到終點
用多少傷痛的心愛才不離開身邊
用多少謊言去掩飾彼此的不完美
要用多少個世紀讓我看透一切

我坐在這個城市熟悉用陌生的臉
有誰能給我安慰
原本守護的天使也許他能夠體會
這無助讓我好累
走到無路可退　我還能相信誰

我沒有任何防備
沒方向到處地追
沒翅膀卻好想飛
我努力順風跟隨
黑或白找不到個絕對全都是灰

要用多少個世紀讓我看透一切。。。

很爱这首歌。。
不谨好听，歌词也写得很好。。。
把我心中的
无助，恐惧，
还有一些的妄想，都表达出来。。。

有谁能给我安慰
有谁能给我一个拥抱
让我不会感到这样无助呢。。。

我很累。。。
真的很累。。。

我还能相信谁？

前途渺茫。。。
我沒有任何防備
沒方向到處地追
沒翅膀卻好想飛
我努力順風跟隨

黑或白找不到個絕對全都是灰。。。

要用多少天　
要用多少年的跌跌撞撞才找到終點呢？？？？到底要用多少個世紀才能讓我看透一切呢？？？
我真的好想知道。。。有谁可以告诉我？？没人。。。。只能靠自己去寻找。。。。。

感想.....

2010-01-26T19:41:00.006+08:00

呼~~很久没来这边了。。。
最近都忙着打工。。
早上去大优缤，晚上又去站sp plaza..
去大优缤做工，让我见识到，开餐馆原来不是件容易的事。。。。

每天要去抹好像怎样也抹不完的桌子，
擦着好像怎样也擦不完的碗碟，
剥着好像怎样也剥不完的蒜头，
我有时会觉得很累。。。。。。
不过有紫薇陪着，我还是继续忍耐吧。。。

在那边做工，见识到了正正的八婆本色，
天啊~~死欧巴桑，
你们的嘴巴真的让我这个出名嘴贱的人，
也甘拜下风，望尘莫及啊~~~！！！

至于在sp plaza..
是很轻松的工作。。。
不过，有一个死马来婆整天跟我讲Islam的种种伟大的事~~！！
还打算拿一本Islam的故事给我看。。。
屁啦~~~~虽然我没有什麽的反应，
可是我真的希望你能够到此为止。。。
我对你们的宗教一点兴趣也没有。。。。。。

感恩。。。
因为现在我的睡眠很好，总是一觉到天亮~~！！
这是我一直所渴望的。。。
也感恩。。。
因为脸上的千年痘痘也逐渐消了。。。。。。
哈哈哈。。。。

更感恩，
遇上了一个很好的uncle...
我不知道在羽毛场遇到了他几次，
也不知道跟他打过几次球，
不过总是忘了跟他拿电话号码。。。。。
是的，uncle。。。。
你说对了，我真的很爱很爱羽毛球。。。。。
因为在打羽毛球时，我把全部心思都投入在怎样smack死臭马！！！
也很喜欢那种smack到人无法招架那种成就感。。。
更喜欢那种让我发泄我身上所有的精力的感觉。。。

我承认我有点变态和暴力。。。
不过我知道自己的打球技术还是需要很多很多的改善。。。。
也知道自己的打球技术还是很差。。。
谢谢你，uncle....
虽然我们是不认识的，
不过你看我喜欢打球而自动跑过来跟我分享你的心得。。。。
真的很谢谢。。。。。
我会好好珍惜你的分享。。。
希望在日后，我的羽毛球可以发挥得很好。。。。。。。。。。

人生就是这样。。。
总会遇到不一样的人。。。
而有的人的出现。。。
是会影响到我们一生的。。。。。

在这个漫长的假期，
我还以为可以跟朋友好好的相聚一起，
不过总是事与愿违。。。。。
眼看朋友们一个一个的离去。。。
我的心真的很不舍。。。。。
但又能怎样？？？？
人有悲欢离合嘛。。。。。。

最近重新跟很多以前的好朋友聊天。。。
有很多的感触。。。。。
有的还是一样，保持原状。。。。
不过。。。
也很可惜，有的已经变质了。。。。。。。

作文与情书。。

2010-01-12T12:14:00.009+08:00

忘了在哪听过一句话。。。。
人生的第一句谎言是从小学写作文开始的。。。
哈哈哈。。。
而第一句真心话是从写情书开始。。。。
还挺有意思不是吗？？？？？

学校里教的作文还真是名副其实的“作”文章。。。
还记得小学时只要有作文题目是《海边游记》或是《野餐记》。。。。。
十个同学里有八个肯定会写波德申海滩。。。。。。
天知道那八个人里有多少人真正去过。。

接着内容也就是千篇一律的
一大清早起来准备食物阿~~
然后兴奋不已的奔奔跳跳钻进爸爸的老爷车
（每一个爸爸都开老爷车啊～）
一路上
风景宜人，
风光明媚。
凉风习习
（成语用得越多分数越高嘛！！）
到了目的地之后爸爸哥哥下水游泳。。
姐姐妹妹堆沙城堡
妈妈摆好食物就在树下看书
（有谁写过爸爸在树下看书妈妈下水游泳？）
紧接着就是肚子饿了。。。
（这里会用饥肠辘辘的肯定加分）
大家狼吞虎咽将食物秒杀
（不可能有人会写慢条斯理的吃）
然后就到了黄昏带着依依不舍的心情回家
心里想着下次还要再来。。。。。

废~~~

这样的罐头式作文就是老师的最爱。。。
当然出来的分数就肯定不低了。。
但终究是一篇“作”出来的文章。。。
一点意思都没有。。。。。。。

哎。。。
马来西亚的教育。。。。。

反省。。

2010-01-10T12:18:00.006+08:00

有时候，

别人错了。。。。

并不代表我们一定是对的。。。。

生命是一份礼物................

2010-01-08T12:58:00.004+08:00

2009年，我17的岁，
暗涛汹涌的365天。
我总算见识到了‘世事无常’的暗流，
也目睹了‘无限可能’的汹涌。。。。

‘又是一年’ 的感觉。

青春好像偷来似的，糊里糊涂就过去了。。。。。。
很多事情不是别人说你不能再做了，
而是你自己也不会再做了。
一眨眼，原来轻舟已过万重山。。。。。
我时常在想，当踏入18岁的关头，
甚至在某些部落可能还会进行成人礼的时候，
以后的我....会是如何？？？？？

一直真诚的信念，经历被人践踏，被人舍弃，被人遗忘，自我贬低。
以为不停付出，回报就会来临。。。。
我差点就要丢掉了。。。。。
有幸的是，
低谷时遇上良师益友，上天发生的事，自我检讨，增值，肯定，和爱惜自己。
原来如何看待回报这回事，在乎自己的心如何去诠释。。。。。。。。
不再自怜了。。。。
我学会了用心去爱自己。。。。。。。

2009年，我一直在听的一首歌。。。。
这首歌，光听歌名，
已经是完全不符合我的花样年华。。。。
应该这么说才对，正直花样年华的我不应该选这首歌才对。
所以毅然选择了也时常听的激励歌曲！
Miley Cyrus 的 The Climb. 人生就是不停的战斗。。。。。。

我还是犯了老毛病。下定论得太早。。。。
我也可以这么想的啊！！！
管它会不会近黄昏，至少享受过夕阳的美丽；
正因为夕阳无限好，所以珍惜。

“好風景多的是，夕陽平常事
然而每天眼見的，永遠不相似”

请不要放弃，keep your faith.

生命是一份礼物。这是2009年siput最大的成就。
我的朋友们，共勉之。..

痰之说。。

2010-01-08T12:08:00.003+08:00

我又开始生病了。。。。。
又开始吐痰了.....
觉得自己还真的是变态。。。。
喜欢看吐出来得痰是什麽颜色。。。。。

如果是青中带红的话，
我会很高心。。。。
如果是浓浓的痰
我会觉得很有成就感。。。。

在吐痰的那一杀，
突然灵机一动，
我在想，为什麽要这样浪费呢？？？
浆糊是黏的，痰也是黏的。。。。。。。。
为什麽不要拿来黏纸呢？？？

燕子的痰就是一直以来人们所喜爱的燕窝。。。
为什麽身为万物之灵人类所吐出来的痰会是废物呢？？？
它不是废物！！！它只是还没被发掘它的优点！！！

于是。。。
开始出发了我对痰的发掘之旅。。。
我开始用我珍贵的痰来黏纸。。。
黏性不输浆糊哦！！
只是纸张会因为痰身上负加的水份而弄湿了一点！！

还有，痰也可以当作防身器哦！！
当我跟哥哥打架要输时，在千均一发的当儿，
我koh一声，我用尽我的痰吐向我哥的脸，
给你是我哥的话，你会怎样？？
哈哈。。。虽然会遭到更严厉的毒打，
可是总算有出了一口气哦！！

选择。。。

2010-01-03T12:06:00.005+08:00

人每天都在选择,
不管是大事小事我们都需要我们选择,
没有人是不需要选择...
不过有时候就因为一个错误的选择。。。
而造成严重的后果,那时后悔已来不及了。。。

所以人要学会如何选择,学会放弃。。。

选择与放弃，
是一种心态，
一门学问，
一套智慧，是生活与人生处处需要面对的关口。。。
昨天的放弃决定今天的选择，
明天的生活取决于今天的选择。。。。
只有学会选择和懂得放弃的人，
才能赢得精彩的生活，拥有海阔天空的人生境界...

但,要学会如何选择与放弃可是一门高深的学问...........

我该如何放弃和选择？？？
该还是不该的继续沉沦下去？？？

不该。。。。
听晨的劝告吧。。。

是的。。。我因为选择了担白。。
而导制友谊的变质。。。。。。。。
好心痛。。。

放弃那个不被人所接受的性向吧。。。
在马来西亚真的很难被接受吧。。。
上帝也不喜悦。。。。

我相信自己是还有药救的。。。
选择被大家
所认同的。。。
所祝福的。。。

因为我受够了。。。。。。。
因为我累了。。。。。。。。

新的开始。。

2010-01-01T13:29:00.007+08:00

很快的又迈进新的一年了。。。
不过我没感到特别的兴奋。。。
因为我知道现在的世界是一年比一年难过。。。
没什麽好期待。。。顺其自然吧。。。

去打工后，发觉到了心境的大改变。。
好像什麽都看开了，能比较的去调整自己的情绪。。。
也比较没这样的胡思乱想。。
也比较了解到，赚钱的不易。。
更了解到自己以前是多麽的浪费。。
真真的去接触外面的生活，真的会让自己成长了不少。。。
不过工作总是闷的。尤其是无所事事与日复重复的。。。

看着朋友们的blog。。
刚开始有种很不爽的感觉。。。
会觉得，自己有被忽视的感觉，
会觉得，自己不被珍惜的感觉。。
为什麽你们总是觉得自己是一个人的呢？？
为什麽你们总是说自己还找不到一个可以安慰你们的人呢？？
为什麽你们出去玩也不叫我一声呢？？？？

不过。。很快的又把自己心情调好了。。。
因为想起了自己的人生的座右铭。。
“当你明白了自己所不明白的一却，你的人生就没遗憾”。。。
看似简单的一句话。。不过里面包含了很深很深的意思。。。。。

人真的很复杂。。
也很善变。。。
常觉得自己真的太过看重以前所投下的承诺。。。
承诺当一辈子的好朋友。。
承诺会爱你一辈子。。。
承诺会一辈子陪着你身旁。。。。
承诺我会承诺的一却。。。。
承诺到来。。。。。。。。。。。。。。。。
我累了。。。。。。。。

我明白了。。。。
明白了很多很多的东西。。。
明白了要懂得给适量的关怀。。
太过给与，会让人觉得是理所当然的。。。。
不过我还是一样。。。不会自私。。。

昨天跟苏晨，领甄和秀玲一起迎接全新的一年。。。
在晨的家吃饱喝足后，就心血来潮要去教会。。。。
本来想走路去，不过晨的爸爸不放心，驾车带我们。。。。
到了教会。。。。天啊~~闷到。。。。。
我们只待了十分钟就偷跑了。。。。
哈哈哈。。。。
我们还是自己走路回。。。

看到我手上的木棍吗？？
哈....我们用来防身的。。。。
好难忘哦。。。
过后我们又去按pn lim cheng in的门铃。。。
她看到我们这三个不速之客有点吓到。。。。

跟她聊了好久。。。
没想到会跟她聊到迎接新的一年。。。
也跟她一起唱生日歌给世晋听。。。。
真的很难忘。。。

看似平凡的一天。。
不过我满意了。。。
本来还以为是孤单的在家渡过。。。。。。。。
平凡中带点刺激，温馨。。。。。。。。

新的一年，新的开始。。。。
新的陈湘仪，新的介段。。。
新的一年，我不怕，
来吧。。。。
我已经intall new anti sadness softwere在脑里了！！！哈哈！！

很想。。

2009-12-18T11:23:00.002+08:00

我真的好想好想找到一个把我放得很重要的人。。。。。。。
所以才这样盲目和贪婪吧？？？

以为这样一定有一天能够找到。
因为我一直坚信着，。。。
每一个人活在世界上，
是为了有不只一个人的需要才存在。

所以我想我一定可以找得到。
我需要别人对我的需要。。。。。。

警察和英文。。。

2009-12-17T11:23:00.003+08:00

一说到英文不知大家一想到的会是什么呢？
国际语言，每日交谈时所用的语言，
一定要会的语言，
还是...
不可否认英语的确是非常重要的，
因为它毕竟是国际语言嘛。
不管你是什么人都一定要会说英语，
不然很可能会被人看不起的......尤其是在大城市，每个人开口闭口的都是英语...
不会说英语的人真不只要怎样在大城市生活啊！！！

哎，但要说得一口流利的英语并非一件容易的事啊！!!!!!

现在想起来都会很烦。。。。
我英文烂到无法在烂了。。。
我该如何的去抢救呢？？？

考完试了。。原以为可以好好的大玩特玩。。
可是却是整天闷在家和去打球罢了。。。

昨晚跟爸爸说我要去台湾的事。。。
就知道他不会这样轻易同意的。。。
他还是希望他的女儿去考警察。。。
好吧。。爸。。听你的。。
台湾的事等我去面试警察失败后才来打算吧。。

现在我最怕和担心的不是我找不到我以后的方向。。。
是已经确定了。。
不过。。。
我怕达不到。。。
我该如何去抢救我的英文？？？

英文不好是注定要被社会淘汰。。。。。。

爸。。我知道我自己不是一个很好的女儿。。
我整天闯祸，而且不喜欢交待所要做的事情。。
整天让你担心。。
虽然你每次都很凶的骂我，而我也乖乖的给你骂到够。。
可是我还是依就的我行我素。。。而你还是一样的爱我和疼我。。。。
虽然你曾经的狠狠骂我以后不准再驾你车了，
可是当你发现我偷偷的偷驾出去载朋友打球，
你好像忘了我在几天前才把车撞坏，不但没骂我，还问我钱够用吗？？
因为你说我很久没跟你拿钱了，你怕我没钱去买好的羽毛球来打。。。

我现在在减肥，不想吃太多的饭，
而你以为是菜不好，令我吃不下，而去买我就喜欢吃的羊肉，亲自煮给我吃。。。
我一直很羡慕我的朋友，觉得他们很幸福可以一家人吃饭，可以吃妈妈煮的菜。。
其实我无需的去羡慕。。。
我的爸爸一直都很爱我。。。。

爸。。我活到了十七岁，我从来没跟你说过“爸，我爱你”，这句话。。
因为我真的开不了口，我可以跟朋友，不管是男还是女的，大大声的说，就除了你。。。

我很想成为一个让你感到光荣的女儿，
可是却一直成为让你头痛的女儿。。。

我不知道我能不能成为一个警察。。。
不过这是你对我投下的心愿。。
我不想辜负你，我会努力的去拼。。。

虽然我真的很想现在就去台湾，
可是，你说不要太快的做决定，
这是一个很重要的选择，
至少也要看spm成绩如何先。。。。

以我的性格，如果我真的现在想去，你阻止我，
我还是会很固执的去安排好一切后，拍拍屁股一走了之。。。

不过，我想清楚了。。
留下来。。。完成你对我的期望。。。
因为，我无法用言语来表达我对你的养育之恩。。。
只好用行动。。。

虽然知道在马来西亚当警察是一件苦差事。。。
因为人民都认为当警察就是等着收rasuah！！
我是华人，又是女生。。。
在那个马来人占大多数的圈子里，
我真的不知道自己能不能去跟他们好好的相处。

可是无所谓啦。。
我自己也很神经病的对警察有兴趣。。。
为了爸爸，为了自己也好。。
我是会克服一切的。。。。

现在我只想把英文搞好。。。也很想跟朋友们好好的去疯狂。。。

。。。

2009-12-13T13:20:00.005+08:00

最近很少上网。。因为忙着打球减肥。。。
看着朋友的blog。。。
发觉到我少了一个干劲去留comment。。。

以前看到朋友有所改变，有开心的事还是很烦时。。
都会留着看起来还满废，其实是花了老娘我很长的时间写的comment。。。

可能觉得没这个需要了，
留了也没用。。。
最多嘛是作作样子“其实老娘我还很关心你的哦”留个假情假意的comment。。。。

或许之前得过了一个教训。。
有点却步去开导朋友了。。
其实也无需开导我的朋友吧。。。
他们比我更厉害处里自己的情绪。。。

我还是选折沉静吧。。
如果真的有需要，
我宁愿抱着你们给你们知道。。。
其实我一直都在陪着你们。。
你们不管怎样都好。。
我还是一样。。。
我都是一样爱你们。。。。。

只是很多人都会忘了我的存在。。。
很多人都会忽列了我。。。
其实也不是忽列吧。。
就比较不会引人注意吧。。。。。

我静的时候，可能脸天生狰狞的关系吧。。
给人不易亲近的感觉。。。
我吵的时候，可能动作太过粗鲁。。
给人望而却步的感觉。。。

eh...我为什麽写到这样？？
哈。。
今天就让我尽情的胡言乱语吧。。。。。

想到以后要做什麽我就有点头痛。。。。
台湾的海清班到现在都没有消息。。。。

目前我应该作的事情就是搞好我的英文吧。。。
不然我就等着给社会淘汰吧。。。

很想开间属于自己的餐馆。。
不知道这个愿望可否成真..........

或许会去读中六吧。。。
读完后去考警察还是海军吧。。。

超fuck ！！！

2009-12-09T19:39:00.004+08:00

很糟糕的心情。。。。

我倒退车时，没看到椰树。。。
竟然撞上去。。。。。

以为车够硬。。。不会有事。。。
心直落谷底。。
当我看到那个惨不忍睹的凹洞。。。。。。。。。

好怕爸爸。。。
真的从来没这样怕过。。。。。
不知道他的反应是怎样。。。。

希望明天他没有用到车。。。。
这样我就来得及去修理。。。。

（好烂的心情，好烂的一天，到底要烂到几时？？？）

我要减肥！！！我要变瘦！！！我要变美！！！！！
我真的从头烂到脚！！！！

不要再吃了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
你已经肥到没药救了！！！！！！！

回应神秘人的comment.............................

2009-12-01T20:32:00.004+08:00

我没说我是王。。
我知道有人发comment给我。。。可是不知怎的不能显示出来。。
或许是你们删掉了，也或许是我的blog出现问题。。。
只看到一点点。。。

嗯。。其实你们不必为了我写的东西而生气。。。
开这个blog是想把我的心情故事记录下来，让我以后可以无聊时翻出来回味一下以前的点点滴滴。。。
让我回味一下以前我所走过来的一切。。。

有时，真的。。。我承认我的话是有点难听。。
有点自大吧？？？
有点没顾虑到你们的感受。。。
可是这就是我的性格。。。
我很难去改掉我这个性格。。。
你们恨我也好，不爽我也好。。
我真的无所谓。。。。毕竟我有错。。。。

如果你们看我的blog觉得很生气，
还是不满什麽的。。
建议你们，把我的blog关掉。。。
眼不见为净，你听说过吗？？？
hahah...
再不然，敢敢写一大堆的粗口啊~，或是诅咒我的话。。

放心吧。。我不会怎样的。。
我最多激动骂骂几句，过后就会冷静下来。。。

开这个blog是跟你们一起分享我的内心世界。。
试问你们，摸摸自己的心看，
你愿意毫无保留的把自己的内心世界表达出来吗？？？
会有点却步吧？？
因为怕有很多意想不到的事发生吧？？

我没怪你们。。毕竟这是我自找来的。。
你们相不相信也好，
我都无所谓。。。
但是，告诉你们一句。。
我不是自大。。
我是自卑。。。

无需你们的同情，无需你们的怜悯。。
我自己会想方法走出去这个圈。。

每个人都有自己的优缺点。。。
没人十全十美。
我今天因为我的缺点失去了一些东西。。
但是，我会努力的把我缺点给该过，又不失我的本性。。。

写这样长，不是否认你们对我的认同。。
是希望你们看我的blog时，抱着一个很平常的心，
不是看过后对我发怒。。我只是写我的感触。。。
不过有时你们真的是忍无可忍，
欢迎你们的comment...
谢谢！！^^
感恩！！
祝你们有美好的一天！！！

life is like a boat....

2009-12-01T19:45:00.001+08:00

很喜欢这首歌。。。
虽然我的英文真的烂到没有字形容。。。
可是还是能了解它的歌词。。。

好有意识。。。

胡言乱语。。

2009-11-28T10:22:00.005+08:00

有时会认为自己真的太过豪迈了。。。
好像大英雄的做凤这样不拘小节。。。
好可怕的个性，
是男生的话，或许会吸引很多的小妹妹倒追吧？？？哈哈哈。。。

记得有次驾车载姐姐时，
我姐目不专睛的定着我看，
我问她干嘛这样看啊？？
她说“你很像那个天龙八部的萧峰噢。。”
很豪迈。。。
我听了。。。。直接无言。。。。==
什麽嘛。。。。是贬还是？？？
SHIT!!!!HAHA...

不过。。我也认为自己很MAN啦。。
嘻嘻。。。而且是过头的那种。。。

这种性格在现今的现实社会里，
会是好，还是坏呢？？
除了豪迈，我想我也太过直接了吧？？
直接到很多人可以看穿我的内心世界。。

我开不开心，爽不爽一个人都好，相信跟我相处的人都会察觉到。。。
还真的蛮悲哀的。。。
这样容易给别人看清。。。想要隐藏自己真真的不悦都不能。。。

觉得自己未免太过爱幻想一些有的没的。。。
搞到自己疑心很重，常常质疑别人。。。

昨天去一位朋友家复习功课。。。
在车上，一路的提醒自己不要摆臭脸色！！！！
不要不笑那些！！！
可是。。。。。。我还是败给自己的直接。。。。
我都说了。。。我开不开心都是清清楚楚的写在脸上。。。
其实还真的满后悔去他家。。。
因为显得我跟他们已经格格不入了。。。。
坐在那边就如坐针扎。。很不自在。。。

不过，真的他们没对我怎样，而且还是我死赖脸皮的要求去的。。
是我自己本身的CB问题关系。。不能怪在他们身上。。。
是我自己的心理问题。。。
最大的问题莫过于我看到了不该看到的东西。。。
直接心碎。。。
好难过。。
不过这样也好，直接让自己清醒。。。
不要让自己再越陷越无法自拔。。。。

以前常骂世晋为什麽要为了一些不被祝福的爱情搞到
自己人不像人，鬼不像鬼。。。
现在，或许是报应吧。。。
我体会到了他当时的感觉。。。
那种是会让人有种不甘心，非常想要拥有的欲望。。。
明知是不可能了，可是还是不断的催眠自己，你有希望的。。。
哈哈。。。屁股啦！！我竟然会写这样肉麻的东西！！

或许是自己的心灵里太过空虚了吧。。
所以才会吃饱没事做，惹屎上身！！！
妈的！！

哎。。。现在真的想通了。。。
我也知道自己常麻烦到了身边的朋友。。。

所以我就常自嘲，你们认识到我这个死LOHENG，不知道是你们幸运还是前世的孽。。。
哈哈。。。不过。。。我只知道我很幸福。。因为能认识到你们。。。

不知道下次遇见到他们时，我的表情是不是还是一样不自在。。。。
不过。。我忠心的祝福你们。。因为我知道你们都很爱对方。。。。
（虽然语气，表达能力不好，不过祝福是真心的）
我真的很希望能跟你们玩得很开心那些。。
可是，我还是无法敞开胸怀。。。
不知道自己为什麽要搞成这样。。。

哈哈。。不过放心吧。。我相信这只是小事罢了。。。
如果气氛良好，我一定会忘记这些要命的介蒂。。
也或许。。。自己心肠硬点，直接不要有来往（眼不见为净嘛。。。。）
哈哈。。。管他啦。。。

现在我只知道！！！！！！我要减肥！！！
嘛的！！！越看自己越像猪！！！
至少要瘦到剩四十二！！！！
哈哈哈！！！
你们完蛋了！！！我一定会一个个的恐喝你们陪我运动减肥！！！
连老师也不放过！！！
哈哈哈！！！！等我！！！我还剩几科就考完了！！！！

感言。。

2009-11-27T10:22:00.007+08:00

现在还是考试时期。。
外面下着倾盆大雨。。
我的心情随着雨的节奏，越来越沉重。。
是的。。我终于毕业了，毕业了。。。
本来是可以很伤心得互相拥抱道别、离别的伤感情景。。。
可惜。。。都没有出现在我们的毕业典礼上。。。。
有的只是，欢笑、无里头和疯狂。。。。。

哈哈哈。。。想起在新民与你们一起的欢乐时期，我都会心满意足的会心一笑。。。
想着想着。。。。“铃”信息铃声响起。。
是紫薇。。她非常难得的发了一封很感性的信息给我。。。。
原来不只是我。。。。还有很多人的心情也跟我一样。。。
很不舍。。。。

不知怎麽的，终觉得自己变得比较冷静。。。
比较没想以前那样，热情满满。。
以前的我，在这种气氛的带动下，一定一口气写很长很长的感想，发给每个朋友。。
然后等着朋友的回信。。。
哈哈。。。现在。。。没有叻。。。
可是，我把那种感觉收在心里面。。。

或许是受好朋友的影响，
也或许是自己已经长大，
再或许是自己已经明白，
很多时候，是不需要讲出来的。。。
把一切尽在无言中，或许会让朋友更了解，更感受到我们之间的友谊。。。
对吧？？太多的言语或许会让人感到吃不消。。。无法消化叻。。。哈哈。。。

不同阶段、年龄的我们，都会有属于那个时代的朋友。
童年的玩伴，同窗的好友，共事的同伴，出现过。。。
然后当时间的齿轮一直不断地往前滑行的时候，
我们身边的旧朋友或许就这样“消失”了。。。。。
然后，我们又会遇见新的朋友。。。。

曾经对此伤心难过，
舍不得要与朋友分开，就连读书，
最好都能和朋友去同一见学校。。。。。

但是。。。
随着体会，感受到了很多。。。
或许年龄渐长，
我才了解到，
变化，才是永恒的真理。。。。。。。

以后我们不期而遇的话，会是怎样的感觉呢？？
对我而言。。。
重新找到每一個阶段认识的朋友，除了好久不见的简短问候之外，
你们的出现，或许会让我遗落在记忆里，
过往的每個人生片段，好像拼图一样，一片片的得以重新被整理，被拼排。。。。

古语曰：“君子之交，淡如水”。
我当然不奢望有什麽轟轟烈烈的友情，
但是，我会努力维系彼此的友谊，在适当的时候，
送上问候与祝福，也让在地球上每一個角落的朋友们知道。。。
“老娘我很好,很想你们“。。。。。。。
哈哈哈哈。。。。。

朋友们。。。要明白我们再也回不去了。。。
时间就是如此的残酷，
只有不断地走過，
看时间的背影，渐渐远去。。
但沒有人能夠回去。
不能回去，说的不只是喜悅和快乐，
就算是痛苦和悲伤，你也无法重新再來一次。。。。

生命中所有的一切，都沒有人能夠回去。
所以。。。。请珍惜我们现在还能相聚在一起的时光。。。。

感恩。。。
我拥有一直对我不离不去，能包容我的缺点的朋友们。。。
谢谢你们。。
我爱你们。。。。哈哈哈。。。

感恩~！！（刘子贤）

2009-11-04T19:58:00.003+08:00

大家还记得五六年前，在ntv7当新闻主播的刘子贤吗？？
哈哈~~想必还有点印象吧？？是的。。。
很荣幸得，他大驾光临来我们的学校，
与我们分享“感恩”。。。
（他因为得了cancer而该变了他自己的人生。。。)

当我听到他来我们的学校时，我真的是吓了一跳。。。
没想到我们的学校这样有本事可以邀请到他。。。
我太小看新民了。。。

第一次，我排队排在最前面。。。
因为，我真的对他有很大的兴趣！！（爽上他了）

还记得“能感恩多少，就能享受多少”这句话。。。
是的。。
我们真的要多感恩，少抱怨。。。
一切我们视为理所当然的事情，
其实不应该都是应该的。。。
而是上帝赐给我们的福分。。。。。

虽然知道要多感恩。。
可是自己总是视为是应该的！！
虽然知道自己处在一个很幸福的环境。。。
可是还是不断的嫌东嫌西。。。。

虽然知道很多的道理。。
可是还是很固执的维持原状。。。

是的。。。这就是我。。
不懂得去感恩。。。

谢谢刘子贤。。。
现在的我。。。
懂得感恩了。。。。
也懂得一个道理。。。

我是自己，一世的主人。。。

哈哈哈。。。
也谢谢我们的学校。。。
虽然学校整天捉我的头发，
可是，
无可否认的，
学校的老师总是任劳任怨的教导我们。。。。
虽然有时真的还蛮罗索，
不过。。。
我知道你们的出发点都是为了我们好。。。。。

很感恩。。。

不同的世界。。

2009-10-31T11:03:00.004+08:00

今天在某综艺节目上看到
他们请来了3位含着金汤匙镶钻白金汤匙的少爷小姐
大谈他们超级无敌奢华的生..........

第一位千金带来了她的“生日礼物"..........
这位千金小时候最爱芭比娃娃但她买的方式比较特别
一次买60盒一一帮她们化妆化得不满意的就当场送入垃圾桶
（我不明白为什么不可以洗了再化过？）
国中就有五万元新台币上限的金卡...........

fucks!!!我才几百块吧了！！！！

第二位少爷一出世就有亿万身家
但不爱用卡每天都带个3～6万新台币在身上
就连买车都是用麻袋装现钞到车行去。。。。。。。。
平时最“普通”的食物是1000新台币以上的日本餐
牛扒也只是他的“零食”
现场带来了小时候的玩具
一把一比一比例的仿真机关枪
要价新台币5万加上3～4万的改装费
（其实同样的真枪也只是这个价钱的10分之1）

第三位千金在澳洲有十几间的房地产
而且总面积达几百甲
（几百甲就相当于几百座足球场...）
还有更吓人的这位千金很爱逛街
所以她老爸就将最爱去的购物中心整栋买下送她。。。。。。。。
天啊！！！！

由于苦命的我当时在做家务
所以看到的只是零零散散的片段
所记得的大概就是以上所说的情节了
你觉得我羡慕他们吗？
当然如果我说不羡慕你们一定会鸟我虚伪。。。。。

没错我是羡慕他们有花不完的钱
（有谁会嫌钱多呢）
但他们一点都不值得尊敬
为什么呢？当三位少爷小姐得知在场的某位艺人在发迹前
每餐以30元新台币的菠萝包过日子时
他们皆摇头摆脑的大喊不相信不可能
在他们的观念里每个人都应该餐餐牛扒寿司
他们有谁知道世上还有10亿人口每天靠不到一美元来维生？。。。。。。。。。

沃伦·巴菲特贵为世界第二大富豪已决定将其财产的85%
约375亿美元捐赠慈善机构。。。。。。。。

而头号首富比尔盖兹更绝 580亿美金的财产全捐献给慈善基金会。。。。。。。。

与这些少爷千金相比谁的钱花得更有意义谁更值得我们尊敬
任谁一眼都看得出来。。。。。。。。

梦想。。。

2009-10-16T10:24:00.004+08:00

昨晚撤夜未眠。。。
读了很久很久的书。。。
可是不能完完全全的塞进脑海里。。。
我好笨哦。。。

成绩出来了。。。
我很失落。。。
因为不是很理想。。
虽然有进步，可是我知道自己其实还可以考到更好更好！！！
可惜。。。
我浪费太多太多的时间在无谓的事上。。。。。。

成绩对我来说。。
其实也不是很重要。。。
它只是一张决定我去向的cb sijil！！！

我又不想在本地的大学还是学院继续求取学问。。。
因为我不是那种要靠专业知识做工的人。。
我是要靠劳力的。。

嘻。。。
而且我也知道，我真真的兴趣是什麽。。
煮菜咯。。
喜欢逛书局时，跟妈妈级的老姨讨论食谱菜式。。。
喜欢去pasar买菜。。
喜欢去看各种各样的食谱。。。
喜欢煮东西给家人还是朋友吃。。。（虽然他们都说很好吃，可是我还是一直觉得他们是不想伤我的心。。）

哎。。。。

家人尤其是爸爸。。
好像有点不想给我去台湾，
或许他是不放心我一个人去人生地不熟的地方吧。。。。

不知道啦。。。
突然有种前途渺茫的感觉。。。
我可以选择的职业不多。。
警官？？？
也可以啊！！
也适合我啊！！
可惜。。。。。。。
钱太少了，让我有点却步。。。。

我希望可以开一间连锁式的餐厅，
然后里面的菜式是多样化的，
有中餐，西餐，日本餐，各地的小吃，有药膳，点心，甜品，火锅，印度料里，还有一个调酒的专位！！！！
哈哈。。。也太贪心了吧？？？
不过我真的希望每位进来我店的人都是带着很满意很幸福的笑容回家！！！
也很希望每一个人可以感觉到吃是一种很大的享受！！！！
也希望他们能感受到我对煮的热诚！！
也希望我的店可以开到很多地方去。。。

讲真的很容易啦...
要梦想成真？？？
还要走很长很长的路。。。。

不管怎样，从今以后我一定要努力只有努力！！！
才能实现我的梦想。。。
陈湘仪，
要记住，路是自己选的，只有好好走下去，才是对自己负责任！！！
哈哈哈哈！！

失败的自己。。。。。

2009-10-13T11:33:00.003+08:00

很大的挫败感。。
大到战胜了我伪裝的乐观。。。

发现自己真的很沒用，
虽然我总是裝的很懂的樣子

其实骨子里，
不过是个什么都做不好的大白痴！！！

才发现。。。我唯一的长处是伪裝

裝得很有理性
裝得很无所谓
裝得很快乐
裝得很乐观
裝得很豁達

连自己都看不起自己了。。。

很多時候
一意孤行的做着自以为对的事情。。。。。
但是。。。

到头來，不过又是白忙一场。。。。
真是成事不足，败事有余的最好写照。。。。。。

很久沒试过这种感觉了。。。。

可能是欺骗自己太久了。。。

所以我以为，
我真的是一個很开朗的人，
我真的有看起來的那样快乐。。。

现在我终于知道，
我的演技再好，
还是骗不过自己。。。

好笑。。。
我到底是在裝什麽嘛！！！！！

欺骗了全世界我又得到了些什么。。。。
到头来，还不是给人看穿。。。。

说到底，
我就是沒有自信。。。

沒有自信在这个现实的社会里生存。。。
好像一輩子躲在家里。。

沒有自信能比別人好。。。
好讨厌这样的陈湘仪。。。

很火大

不小心越了界，
踩进了禁地。。。

心。。。
一直沉沦，
墮落，
无法自拔

不是很看不起別人的不理智吗？？？
自己还不是样。。。
我
败给了自己。。。
是我败给自己的悲观。。。
败给自己的固执。。。
败给失去勇气，不要从头开始，表现得像乌龟的自己。。。。。

原以为我长大了，
原以为所有的事情，
都在我的掌控之中。。。。。。。

才发现，
我每天都在不知不觉中，
做着那些愚蠢的事情。。。
想着那些愚蠢的事情。。。

愚蠢的我。。。
又再伤害了所有我最在乎的朋友。。。
又再伤害了所有关心我的朋友。。。

愚蠢的我。。。
诚心的对所有的朋友。。。
说声。。
对不起。。。

是时候该找教会的老师开导自己。。。。
失败的我，宣布。。
我开导自己的行动失败。。。。。

感触。。。

2009-10-12T11:41:00.002+08:00

当你发现。。。
用自己的热脸去贴别人的冷屁股。。
滋味是多么的不好受。。。
当你发现。。。
被信任的好朋友出卖。。
那种感觉是多么的刻骨铭心。。
当你发现。。
连一个可以交心的朋友都没有的时候。。
你就可以感觉到孤独。。。

哈哈哈。。。。无所谓。。。成长的必经过程。。。

为什么。。
对一个人那么好。。。
换来的却是"忽略"。。
"不在乎"。。。
原来。。
这就是所谓的真心换绝情。。
我终于懂了。。。
也是时候看破了吧。。。

经历了好多好多事。。。
才发现。。。
原来。。。
所有的东西都会变质。。。
连友情也一样。。
只是保鲜期的长短不同而已。。。

也无所谓。。。。
自己开心就好。。。
问心无愧。。。。

不过。。。
对某些朋友。。。。。。。。。
友情变质了，也无所谓。。。。
因为，我会记得彼此的美好回忆。。。。。

放手。。

2009-10-06T18:42:00.003+08:00

早上下着很大的雨。。
望着滂沱大雨，
不知为什麽，我放下手中的车锁，换上motor的。。
拾起了雨衣，穿上了托鞋，一个女人勇敢的跟大雨挑战。。。

可能是想证明自己是不惧风雨的
勇敢的。。。
也可能是想借着这场雨，把自己淋湿，把自己淋醒。。。。

到了学校。。。。。。
好冷。。。
冷到我有点受不了。。
但是还是不能比我心里冷。。。。

在学校，跟世晋一起听歌。。
最近他非常喜欢的跟我分享，
其实也不是分享，
是刺激！！
故意找适合我心情的歌。。。。。
还在那边一直唱cb的“何日君再来”
真是有够欠打！！哈哈。。

以前听歌。都是听音乐罢了，没注意歌词。。
现在。。发觉，原来有很多歌词是可以带出一个人的感受。。。
就好像这首。。。

收藏在眼眸常徘徊左右爱猜到没有
愉快玩笑后能全然退后你开心就够

这种感觉太亲厚讲一千句也不够
假使讲了你听到后或会走
这种恋爱太罕有不需真正拥有
成全衷心祝福然后就放手

放手放开所有彼此更自由
放手其实我绝非爱得不够
放手豁出所有还有这个好友
已经已经足够

遥远是宇宙静静在背后去看守就够

这种感觉太亲厚讲一千句也不够
即使一刹有过冲动挽你手
这种恋爱太罕有不需真正拥有
成全多舍不得仍然是放手

放手放开所有彼此更自由
放手其实我绝非爱得不够
放手豁出所有还有这个好友
已经已经足够

放手我的牵挂找不到尽头
放手期望你幸福甚麽都有
也许爱很深厚然而我早看得透
放手至可拥有

很多人都叫我
放手，
放下，
我也知道是时候放手。。。
哈哈。。。
真的很辛苦。。。。。
长痛不如短痛，
为了自己也好，
为了友谊也好，
为了谁都好。。。。

我真的要放手。。。。

成全衷心祝福然后就放手。。。

晨。。。
对不起啦，早上吃饭时，
我说不要去你的生日会，
只因为不想看到那个情景。。。
我自己也觉得很幼稚，很废。。

你的生日叻。。。。
我怎麽不可以不到叻？？？
哈哈。。。

头晕了，
睡觉。。。
希望自己醒来后，
是真真的清醒。。。。。

中秋节。。

2009-10-03T18:28:00.002+08:00

又到了月到中秋分外明的时后。。。
在这样多的节日。。
我最喜欢过的就是中秋节。

哈哈。。可能你们会认为我很老啊吧。。
嗯。。。
这个节日让我想起了小时后的很多很多的回忆。。

想起了
跟家里前面的印度人点蜡烛。。。
想起了。。
跟哥哥姐姐一起提灯笼。。。
想起了
以前啊公在世的时候。。
我们这堆死小孩，
那蜡烛烧啊公的胡须。。。
哈哈哈哈。。
想起了
我们玩到裤子也破了。。。

很多的回忆。。。
让我会心一笑。。。。。
好幸福。
以前家境不是很好。。
吃的是最普通的月饼。。。
一块月饼都跟家人抢得你死我活。。

虽然我每次抢输，可是妈妈过后又会拿一整粒的月饼。。。
叫我吃。。。
而我。。
虽然很喜欢吃。。。但是还是拿起刀。。
切起八块。。。分给全部人吃。。。
嘴里吃着豆沙口味的月饼，
心里真的很甜。。。
因为
家好月圆。。。。。。。。。。。。。。。
大家都团聚在一起。。。

随着年龄的不断增长。。。
玩伴一年比一年减少。。。
到最后。。
只剩下我。。一个人。。
点蜡烛
提灯笼
坐在树上看月亮
一个人。。。
自言自语。。。。。。。。
一个人。。。
吃着麦可思的月饼。。。
味道不错。。
可是吃不出任何得感想。。
就只有添饱肚子的感觉。。

没人挣，没人抢。。。。
只有我。。
哎。。。。
真的好想回到过去。。。。。。。。。。
但是
我知道。。。
人要望向未来。。
所以。。

我真的好希望。。。。。
可以。。
有一个人可以陪我到永远。。。。。
但是。。。。。。。。
哈。。。。

音乐。。。

2009-09-28T18:45:00.003+08:00

我喜欢听音乐。
多数都是听教会，jazz或些舒服的音乐。

每次发现好听的音乐就会好像发现宝藏一样。哈哈！！
今天想介绍大家一些音乐。
听了这些音乐，心情就会很好哦。。。。

如果你现在在家很闷，上课很烦，心情不好，不妨开来听听吧 (笑)
哈哈。。。

.....对不起。。

2009-09-23T13:33:00.003+08:00

在这个难得的假期，
我哪里都没得去

有啦。。

陪哥哥去修理他的车。。。

无言。。

驾车的人请注意一下吧。。。
不要为了一时之快而那自己的性命开玩笑。。。
不只苦了自己
也苦了家人
更苦了给你撞的无辜人
而且他们的家人也很苦。。。。

只是我最近领悟到的道理
因果报应。。。

我真的觉得自己心里越来越不平衡。。。
像我这种逃避问题的人
只能永远的躲在黑暗的角落。。。。

一个人的性格决定他的幸福。。
我相信这是真的。。。

我...真的很想痛扁自己一顿！！！
他妈的！！
我真的好恨自己！！！

我真的是个烂人。。。。。
为什麽我会说出这样过份的话？？？
让你不爽。。。。
明明知道你们都很关心我。。。。。。。

但是。。
我竟然说你敷衍我。。。。

我明明知道你认真时就是这个样子。。。
但是。。
我还是不断的说
你对我摆臭脸色。。。。

我也不知道为什麽我要这样废！！！！！！！
可能就如你所说的。。
要引起你注意吧。。。。。

哈哈哈哈哈。。。。。
我知道一段真挚的友谊
来得不易。。。

我知道要珍惜所有的朋友。。。

我知道！！！！
我什麽都知道！！！！！！

但是。。。
我做了什麽？？？？？？

我除了不断的伤害还是伤害。。。。。。
我除了不断的刺激还是刺激。。。。。。
我除了不断的失败还是失败。。。。。。

我真的很失败。。。
我真的很活该。。。
罪有应得。。。。

曾经一段真挚的友情摆在我面前
但是
我没有好好的去珍惜。。。
等到我后悔时。。。。
一却都太迟了。。。。。

人都是这样。。。
失去了才来感叹。。。

我。。。。
不知除了说对不起之外还能说什麽。。。。。

虽然你说没有绝望那些。。。
但是我已经没有勇气去面对你。。。

对不起。。
就当作没有认识过我。。。
这样的话你可能会比较好过。。。。。。。

祝福你。。。。

原貌。。

2009-09-22T11:00:00.006+08:00

姐回家了。。
刚看妈妈。。
回来。。

心好痛。。。
每次都这样。。。。

眼泪想跑出来。。
但。。
我忍！！！
不想让姐看到我的软弱。。

我怎麽啦？？？
哈。。。。。。。
我也不知道。。
这应该是我的原貌吧？？

软弱？？
自卑？？
空虚？？
孤单？？

自以为是？？
都有。。。。。。。。。。。。。。。

你若要问我是不是真的很不开心...

还是...我到底是为了什么事情让自己不开心了这么久...

对不起...
我...真的也不是完全能够给你一个很正确的回答。

因为。。。。
有太多的不开心回忆。。。。

如果说...时间它可以治疗一切的伤痛，
那...我想...我心里有的一定不会是简单的伤痛了...
也许...它已经是一个手术也无法割除, 化疗也无法减轻的恶瘤...

也许...它已属于末期绝症...
也或许...是自己已经拒绝了治疗，放弃了治疗..

所以...
我一直一直的选择让它继续的痛，
即便是痛恻心扉，我都不在意...

大不了，就夜里一个人孤寂的流泪。

哈哈哈哈哈！！！！
你是不是要叫我想开一些？

不。

基本上我没有让自己想不开...
选择这样过生活对我来说...似乎比较踏实...

纵使自己一直确保让走出门外的我，
一定要是一个充满热能的小太阳，
回到家里，
门里的我一定会让自己恢复
“原貌”...

不对，不是我的原貌，是恢复被毁了容的我...
因为...我的原貌应该是
开心，
快乐，
顽皮，
淘气的...

你无法在我的原貌看到我深锁的眉头...
你也无法在我的原貌看到我眼里的忧伤...
你更无法在我的原貌里看到我的愤世嫉俗...

我已经习惯了毁了容的我...
毁了容，没什么不好。
除了不再美丽，
我还是继续的存活下来了，

真的希望今晚的雨会下得很大很大，
让我可以在寂静的夜晚，一个人...孤单的...听雨...

也许...我会害怕...
害怕下着大雨的夜晚...

但...
我想这何尝不是一种独尝愁滋味的另一个方式...

没有妈妈在身旁的日子，我真的没有信心面对任何人...
虽然...我一直的在表现我的坚强...

虽然...
我一直在表现
我的不可一世...
我的高傲...
我的不屑...

我不知道为什么自己一直一直的为难我亲爱的朋友...

也许...我也下意识的想要逼走他...
也许...我也一直很了解自己不稳的情绪...

也许...
也许...我是属于孤单寂寞人吧...

你...想不想知道我要的幸福是什么？？？

一个甜蜜的微笑...
一句贴心的话语...
一个亲昵的拥抱...
一份单纯的爱...
一份真诚的疼惜...
一份...窝心的关怀...

很贪心对吗？一点都不。
因为基本上这些动作都是连贯的。
那你说我要的幸福是不是很简单？？？？？

不！一点都不简单！

不但不简单，而且...还棘手得很！

所以...我一直找不到我要的幸福...

可悲？
不会啦。

可怜？
为什么？

祝福我？
不用了。

境由心专。。原来就是这样。。

2009-09-15T19:24:00.007+08:00

已有一段日子了，
心情掉到谷底..........
在那段期間。。。。。。。

滿脑子都是负面的思考，
甚至擠不出笑容连自己的那张脸，
都觉得很陌生
很感谢，
就在最失落的時候 ............... （心里知道）

当开始對一切抱着正面思考時，
所有挫折只是一种磨练；
當一切都变得值得感恩時，
所有的苦都可以微笑以對....
學會了承坦、
忍耐后，

就能学会坚强成长
所以现在努力让自己储存一点正面的能量，
心情煩躁的時候，這些能量就可以发挥功能，擊退所有的沮喪

生活，
其实还很美好……

加油吧！！！！

我现在最大的挑站只是spm！！！
来吧！！！
我不会怕你的！！！
我会尽力的擊败你的！！！

让我照顾你。。

2009-09-13T19:40:00.003+08:00

你一個人失了魂　清晨哭到夜深
不要別人問　我不出聲　一直等
聽你說你心疼　當時好傻　好天真
如果可以我願意　這樣陪你到永恆

讓我照顧你　面對再大的風雨
也能微笑做自己　像個孩子　躺在我懷裡
讓我照顧你　在這荒蕪世界裡
就算有新的劇情　在明天等著你
然而在你最需要的此刻　請讓我輕撫你

總有一天會有人　一個懂你的人　
讓你從此不心疼　
如果可以我願意　這樣陪你到永恆

讓我照顧你　面對再大的風雨
也能微笑做自己　像個孩子　躺在我懷裡
讓我照顧你　在這荒蕪世界裡
就算有新的劇情　在明天等著你
然而在你最需要的此刻　請讓我照顧你

你看破了虛偽　拆穿愛的假面
後悔曾經為他付出一切
我會在你身邊　當你傷心欲絕
不奢望你偶然垂憐

讓我照顧你　面對再大的風雨
也能微笑做自己　像個孩子　躺在我懷裡
讓我照顧你　在這荒蕪世界裡
就算有新的劇情　在明天等著你
當你對這世界失去信任　請讓我照顧你

世晋介绍给我的一首歌。。他说歌词很适合我。。哈哈。。。

看了。。觉得真的还满不错的。。

因为我昨天才对一个人说。。我想要保护他。。

哈哈。。。保护也等于照顾吧？？

有种很甜蜜的感觉，

虽然知道不可能在一起。。。

可是。。。我反而喜欢这样。。。

没有开始也没有结果。。

就只有最单纯的爱。。。

让他知道。。

让他明白。。

除了可以增进友谊（坦白），也让自己的内心得到释放。。

哈哈。。。我知道自己还满变态的，

可是我有爱人的权力。。。

给我照顾会很幸福吧？？？？

不知道。。当是我只知道我会陪着你。。。

觉得很轻松。。。很快乐。。

有种雨过天晴的感觉。。

我现在所看的东西。。只有一个感觉。

美好。。。

也能好好的睡觉了。。。

秀腿。。

谢谢你。。。。因为没有怕了我。。反而给我机会去爱你。。

哈哈哈。。。不要吐！！！！

当然。。其他的朋友。。。如果不嫌弃的话。。我也愿意照顾你。。。。。。。。。

发觉到。。。

很多人。。很想看我穿婚纱的样子。。。

会好看吗？？？

我这样难看！！！！哈哈哈！！

哎。。。无言。。

可恶的我。。。

2009-09-11T19:58:00.007+08:00

真的也没什么！！

2009-09-10T17:43:00.002+08:00

和人家聊起生命，
在闲谈间。
对生命的认识极微渺，但却讨论起来，感觉有一点讽刺。

自己的这一生会多久？？？？
我们不得而知。
真的是长也不长！！！
短也不短。。。。

这一段活命的日子，总发生了太多太多事。

世间。。

无常的定律让永恒不可能发生。
这一路走来，不要只管往前冲，
偶尔回过头，望望自己干下的事情，

如何看待事情，
如何处理事情，
而得到什么感受，

看透彻一些，
还会摇摇头，
微微的哈一声，
也没什么大不了，

放下了。。。。。。
就会理解，

其实，真的也没什么！！

口吃。。

2009-09-09T18:36:00.002+08:00

我的口吃现象越来越严重了。。。。

为什麽？？？

也越来越容易紧张。。。
越来越自卑了。。

天啊。。
我的霸气跑去了那里？？？

有霸气是好事吗？？
哈哈。。

有好有怀。。
见仁见智而已。。

可是有口吃

绝不是个好事！！！

疯了！

读书吧！！！

我。。。。我。。。我

你。。。。你。。。。。你。。

天啊！！！！！

受够了！！！

。。。。无题。。

2009-09-08T16:58:00.004+08:00

对珍惜你的人，
说声谢谢。
对你爱的人，
放胆的说出来吧, 人生没得重来。
犹豫不决，只会让人失去更多。

再说，爱一个人，没有错。
放下骄傲的心，
放下不可理喻的自尊理论，

因为它只会把美丽的灵魂牢牢捆住...........

哈哈哈。。。
说别的吧。。

歌真的能代表很多很多的心情故事...
当你爱上某个歌曲时,
是否代表着当时的你的心情呢? ？？
我的答案一半一半吧。。
好听就够了。。。