给十年后的自己...

曾和喜欢的人走过..

曾和喜欢的人看过..

把走过看过后的回忆..

抛在脑后，全力飞奔..

会有什么在前方等着我呢？

驻足不前..

探索意义..

都是些不成熟的表现

现在看到的事物,

现在遇见的人...

在纷杂喧嚣之中,

仍会眼望前方...

致十年后的我:

现在的你，收获幸福了吗？

还是说正沉浸在悲伤之中..

默默地流着眼泪？

想必在你身边,

依然还有些不变的存在吧？

未能察觉的你，

是不是依然在被守护着呢？

思绪停留在记忆的场景之中..

时间却毫不留情的向前推进..

是否会有那么一天 ,

我能够回首,

记得当年托付在我背上的那一场梦...

致十年后的我，

现在的你，喜欢上了谁？

还是仍旧守着不变的思绪..

依然喜欢着那个人？

不过，在你真心地...

爱上某个人之前...

现在的你,是否能够说出,

（喜欢我自己,爱自己了才来爱别人？）

你所珍爱的人们..

依然在重复着平凡的日子吗？

还是已经离你而去...

踏上了各自的旅途？

然后在无数的相遇 ,

无数的离别后..

你是否比(此时的我)，变得更有魅力呢?

如果现在的你收获了幸福...

请你想起..

过往日子里的我 好吗？

如果回忆中的我..

还在伤心的哭泣..

请你静静地将那泪水..

融入记忆之海..

归零

最近的情绪...时而冷静，时而低落..阴晴不定..

我发觉我自己老了很多..完全没有一个二十一岁该有的活泼..只有冷漠的自己..,

自从出来社会做工...我除了自拱自给，其实我也没什么花钱..人生就只有，做工，吃饭，睡觉跟一个曾经很要好的朋友彼此陪伴..

人常说要珍惜一切，珍惜当下所拥有的话..可有多少人真真的做到呢？

在Azuma 做工的时候，我很期待每个假期的到来...

就算很累，我还是乐意的骑着motor ，从槟城回来，只为了可以跟她短暂的相处...也为了可以打一下下的羽毛球...

其实人掺久以后，会逐渐的露处真实的自己.. 

真实的她，其实也没什么坏..只不过绝情了一点...什么事都不留于地...不过只是她自我保护的方法..

毕竟每个人的思想都不一样...

真实的我，其实是怎样的人我也不清楚..我只知道我的自尊很高..容不起别人看衰我..这是白洋座与生俱来的天性...当我一时想不开，其实我暴戾也不是一般人可以承受的...暴发过后，我的人也不好受..因为我知道一切都变了...

我的思想一直都是天不怕，地不怕..最怕的只是没钱...

其实看到自己的亲人变得这样厚颜无耻的哪一刻...我的心态不知不觉就变质了...

我对这个世界已经失去了信心...我对这个世界其实已经到了绝望的境界...我一直不断的逃避..

我一直告诉自己要坚持下去...无论如何，自己都必须要有完整的自己..

我发现到自己逐渐变得冷酷无情..自私自利..

也忘了微笑..

我的世界只有她，钱跟安宁.,

我忘了，其实我也要为社会做出小小的贡献..

我也很久没做善事..

没去试着了解身边人所发生的事..

最重要..我忘了去增值自己，只是一味的保留原地..思想越来越封闭...人的心胸越来越狭窄..当然人也不可能开心到那里去...

一切的因果不是偶然...当我对这个世界冷酷无情时，世界也不会对我仁慈..

我以为我真的能潇洒转头一去不回..其实心理害怕得要命...

我以为人会记得曾经许下的诺言...可是我当真，其他人早就不当一会事...

我现在的状态就处于一半天真，一半似懂非懂的邪恶...

要狠，狠不来..

想软，又不甘愿...

很矛盾，很不干脆利落的境界...

看了很多语录...

一切的问题终究是自己一直打不开的心结..

说放下，其实还是没完全的放下...只是把它摆放在内心的更深处..

自己的人生，自己走

自己的世界，自己上色..

很多东西都是以自己为出发点...

连自己都不爱惜自己...怎样去爱惜别人呢?

尊重，包容，理解...

脾气一来，就通通忘了一干而净...

脾气来了，幸福就没了.:

就好像现在的我...自做自受..

一切归零...

只剩下回忆...

^^

每当夜空人静的时候，我总是想起你..
当我们真的很爱一个人时，总是会不自不觉的想跟他合而为一...
以前我总是很讨厌被别人粘着..

现在换我喜欢粘着你了...
我才知道你是我的一切....

你总是叫我不要把你看得太重..
要爱自己多一点..

我也努力过了...
可是我还是想起你...
我还是想看你开心的笑容然后再开心..

我第一次离开家，去人生地不熟的地方从新开始..
第一天...我哭得很惨...当我看到你离去的背影...

你的陪伴..让我熬过了最辛苦的试应期...从什么都不会，到现在是整个azuma 最厉炸tempura 的新人..
一路走来真的很感谢你的鼓励..

而且你载我回去做工整整一个月...
我感动到现在..

我人生的路途虽然不是很完美，不是很好走...
可是我知道我并不孤单...
我可以整天做工不出声...
可是我不能不找你SMS ...

千言万语想要跟你表达..可是总是无法的表达清楚..
所以总是天天告诉你我很爱你...
爱不难说出口..只是很难爱得对...

宝贝...你永远都是我最疼爱的老女人..haha...

angel..

刚才看了佳缘的blog..三年前，跟三年后的那篇。。
她写这样多文章，最让我感到感动就是那篇。。

时间真的会改变我们的心态。。
而我。
还是我。
我喜欢简单的我，也很喜欢简单的你。。
没有烦恼，没有忧愁。。
自己靠自己，
当自己压力，累了。。
我就会找你撒娇。。

不要问我辛苦吗？
工作是辛苦的。
不过我喜欢。。
喜欢就是喜欢。。
再辛苦也会继续。。

简单很好。。
不要想多多。。
人生很短，过的自己觉得舒服的就好。。
不需要拿物质的东西来衬托自己。。

一个拖鞋，一个钱包，一粒电话，再加短裤和t-shrit
就是我的一切。。

当然。。
我可以这样无忧无虑，
还不是心里住着一个人。。
一个我很疼爱的人。。
所以我不怕。。

我的世界很和平，宁静。。
只因我知道，肯定。。你是我的天使。。哈哈

我所谓的执着

我的世界

像一幅画布

自以为艳丽的色彩

把时间和空间融入画笔

侧脸轮廓的影子

定格

颜料抹出各式遭遇和场景

两个个体相遇

偶然又多么刻意

好不自然

画留下缺陷

有限的生命在挣扎 

自大狂妄的卑微

为自己设下无法摆脱的窘境

我认知的事物

只不过是建立在我以为的基础上

一切

只是想象

只是徒然

我所谓的执着

明天会更好。。。

总有一段时间,
书再也念不下去了，出来工作吗？
哪里一份工作才是真的适合你呢？
每一份都好像很吸引，却总有某些地方自己是不能接受的。


过了一段日子开始迷惘，
这份工作真的适合自己吗？
为什么努力了这么多，
得到的成果却又和自己预想的差那么多。
没有人引导你，
学习这件事情你必须要自己来，
而且经验教会你，


别人说的话若不是亲身验证过，否则都不可以尽信。


你只能跌跌撞撞跌跌撞撞，
跌到了最后，你只能啊Q地对自己说，
没关系还年轻慢慢来，


但是看看银行存款的时候，你总是笑不出来。


看看那些曾经教过你追梦的人们，
你突然发现他们都有一个共同点，
幸运与努力。


努力或许你有了，
你也可以自己再加油，
但是命运却不是你能掌控。
机会留给准备好的人，
但是机会几时来，
会不会来迟了，
你不懂，
再一次困惑。 。 。 。 。 。 。
困惑困惑一直在困惑，
一觉醒来生活依然继续，


但也只是继续，
这是不是你想要的生活，


我想你也在困惑。
这是不是长大的征兆？ ？


想问问大人们怎么确定自己的路，
得到的答案却不能令人觉悟。


卡在这个漩涡，
已经没有退路，
前进又不知道该去哪里，
见一步行一步。
或许乐天知命可以少却很多烦恼，
“出头天＂
3个字又深深印在脑海里。


你努力的梦呀梦，
前路又是茫呀茫，
你除了期许快点出去这困惑期什么也做不了，
只能把觉悟寄放在明天。

mistake

最近突然觉得自己很没用。。
也觉得自己不求上进。。
明明就是自己最喜欢的东西，
可是自己从来没真正的去改变过，让它变得更好。。

是没天分？
是没受过刻苦的训练？
还是是自己懒惰，喜欢得过且过？

我只知道，
我对自己很失望。。。
我对自己不够严苛。。。

人真的不可以太过没要求。。
不然连自己都会看不起自己。。。

喜欢的东西就要做到最好，
做到没有失误为止。。。

我一定要改。。。
我要变强。。。
因为我喜欢打羽毛球。。