angel..

刚才看了佳缘的blog..三年前，跟三年后的那篇。。
她写这样多文章，最让我感到感动就是那篇。。

时间真的会改变我们的心态。。
而我。
还是我。
我喜欢简单的我，也很喜欢简单的你。。
没有烦恼，没有忧愁。。
自己靠自己，
当自己压力，累了。。
我就会找你撒娇。。

不要问我辛苦吗？
工作是辛苦的。
不过我喜欢。。
喜欢就是喜欢。。
再辛苦也会继续。。

简单很好。。
不要想多多。。
人生很短，过的自己觉得舒服的就好。。
不需要拿物质的东西来衬托自己。。

一个拖鞋，一个钱包，一粒电话，再加短裤和t-shrit
就是我的一切。。

当然。。
我可以这样无忧无虑，
还不是心里住着一个人。。
一个我很疼爱的人。。
所以我不怕。。

我的世界很和平，宁静。。
只因我知道，肯定。。你是我的天使。。哈哈

我所谓的执着

我的世界

像一幅画布

自以为艳丽的色彩

把时间和空间融入画笔

侧脸轮廓的影子

定格

颜料抹出各式遭遇和场景

两个个体相遇

偶然又多么刻意

好不自然

画留下缺陷

有限的生命在挣扎 

自大狂妄的卑微

为自己设下无法摆脱的窘境

我认知的事物

只不过是建立在我以为的基础上

一切

只是想象

只是徒然

我所谓的执着

明天会更好。。。

总有一段时间,
书再也念不下去了，出来工作吗？
哪里一份工作才是真的适合你呢？
每一份都好像很吸引，却总有某些地方自己是不能接受的。


过了一段日子开始迷惘，
这份工作真的适合自己吗？
为什么努力了这么多，
得到的成果却又和自己预想的差那么多。
没有人引导你，
学习这件事情你必须要自己来，
而且经验教会你，


别人说的话若不是亲身验证过，否则都不可以尽信。


你只能跌跌撞撞跌跌撞撞，
跌到了最后，你只能啊Q地对自己说，
没关系还年轻慢慢来，


但是看看银行存款的时候，你总是笑不出来。


看看那些曾经教过你追梦的人们，
你突然发现他们都有一个共同点，
幸运与努力。


努力或许你有了，
你也可以自己再加油，
但是命运却不是你能掌控。
机会留给准备好的人，
但是机会几时来，
会不会来迟了，
你不懂，
再一次困惑。 。 。 。 。 。 。
困惑困惑一直在困惑，
一觉醒来生活依然继续，


但也只是继续，
这是不是你想要的生活，


我想你也在困惑。
这是不是长大的征兆？ ？


想问问大人们怎么确定自己的路，
得到的答案却不能令人觉悟。


卡在这个漩涡，
已经没有退路，
前进又不知道该去哪里，
见一步行一步。
或许乐天知命可以少却很多烦恼，
“出头天＂
3个字又深深印在脑海里。


你努力的梦呀梦，
前路又是茫呀茫，
你除了期许快点出去这困惑期什么也做不了，
只能把觉悟寄放在明天。

mistake

最近突然觉得自己很没用。。
也觉得自己不求上进。。
明明就是自己最喜欢的东西，
可是自己从来没真正的去改变过，让它变得更好。。

是没天分？
是没受过刻苦的训练？
还是是自己懒惰，喜欢得过且过？

我只知道，
我对自己很失望。。。
我对自己不够严苛。。。

人真的不可以太过没要求。。
不然连自己都会看不起自己。。。

喜欢的东西就要做到最好，
做到没有失误为止。。。

我一定要改。。。
我要变强。。。
因为我喜欢打羽毛球。。

未知...

人总是会有些惊奇的际遇 ，

比方说当我遇见你....

你那双温柔剔透又带点忧伤的眼睛，

常出现在我的梦里...

我的爱就像一片云,

在你的天空无处停.......

多渴望化成阵阵的小雨 ,

滋润你心中的土地........

不管未来会怎么样, 

至少我们现在很开心....

不管结局会怎么样 ,

至少想念的人是你

我不会把它当作游戏,

 因为我真心对你........

总有些话是不能提,

怕会听到心碎的声音.......

我把情感自私的那一面,

隐藏在黑夜里....

我的爱就像一片舟 ,

在你的心湖无处停....

寻寻觅觅一个美丽的港湾 ,

希望不再流浪漂荡...

我不管未来会怎么样,

至少我们曾经依靠过...

我不管结局会怎么样，

至少我珍惜过...

我不管未来会怎么样,

但我每天都想见到你...

我不管结局会怎么样,

我想真的跟你在一起,

陪伴着彼此。。。

如果你还是没法相信 ，

真的没关系，

我会安静的离去....

我永远不知道明天会发生什么事 ....

结果到底会如何要怎么面对???

我是个凡人,

我不坚强,

我没有力气,

偶尔夜晚会流下莫名的泪水.....

我的骄傲,

我的信心都已看不清.........

也许我应该看透世界上每一件事,

感觉不清楚??是我太在乎自己??

当太阳的光慢慢爬进凌乱房间里.....

发现我像个不懂事的小流氓....

游走在这个尽头我好想要快点飞起来...

可以飞越我想要达到的地方...

当我抬头我知道你不会丢下我 ，

让我有勇气了解痛苦和美丽....

你总是微笑绽放..
不言也不语 ,
看不透妳的秘密.....


而我总是在不言不语中明白...



我不敢凝视你...
因为我会舍不得离开你...




http://www.youtube.com/watch?v=hSTMT9dmQM8&feature=related
最近一直在重覆听着这首歌..
深深的被她的声音和歌词打动。。

不悔.....

或许我变了..
变得把一个人看得很重..
因为我好不容易找到一个跟我志同道合
配合我一切的伙伴,
或者是我想保护的好人...

经历过那件事后，
其实我对感情的东西有点排斥了..
觉得自己很白痴，
很浪费时间...
变得更孤僻..

老实说，
我是个不甘寂寞的人..
虽然我可以坐着整天不说话，
或者宁愿对着四面墙也不想去接触人群..

但我内心还是很渴望有个人可以分享我的喜怒哀乐
可以让我陪伴，
让我好好的疼爱..
因为我的天性如此...

难得遇到了一个这样好的人，
我不顾虑这样多了..
虽然明白很多东西，
在别人眼里是不能接受的..

当我是不介意，
我比较介意的，
我会不会脱累他...
带给他不必要的麻烦...
如果他也很享受我对他的关怀，
感激我对他的疼爱，
明白我的真心，
也珍惜我的好，
不会辜负我的心意..
我就感到很足够了...
我喜欢这个感觉...
我觉得很幸福，因为他真的值得我去对他好..

放心，不要怕..
我虽然变了，
但...
有些东西是永远不会变的..
就是我们之间的友谊..
我不会重色轻友..
我不会是个无情无义的家伙..

你明白我的真心的..
你也明白我的选择..
我也明白你的害怕...

但是..
自己选择的路,
就算跪着走，
我也心甘情愿..
因为这是我想要的啊...

很多东西会慢慢的改变...
因为我们都慢慢的成长...

我不想等到了一定的年龄后，
才来反省，
我自己到底想要的是什么？
我追求的是什么？
我不想活在行尸走肉的世界...
我有我的追求，我有我的梦想...
而我在慢慢的追求着...
虽然很简单，
但是有时越简单的事，越难完成..
因为其他人会认为我们没出息...
认为我们不务正业，没上进心...

所以我们不得已去兜兜转转一圈告诉他们，
我们是曾经拼搏过的...
我没有不爽，
我反而很乐意去接受这个挑战..
加油吧..
一起为了自己想要的生活而奋斗吧...
我爱你们...muacks ...

笑看人生。。。

人生在世，

注定要受许多委屈。

而一个人越是成功，

所遭受的委屈也越多。

要使自己的生命获得极值和炫彩，

就不能太在乎委屈，不能让它们揪紧你的心灵、扰乱你的生活。

你要学会一笑置之，

你要学会超然待之，

你要学会转化势能。

智者懂得隐忍，原谅周围的那些人，让我们在宽容中壮大。

一路走来，不可能只有掌声没有嘘声。

有人说，人生在世，坚持很难。
但其实，很多的时候，宽恕比较难。


宽恕讨厌我们的人；
宽恕对我们不好的人；
宽恕背叛我们的人；
宽恕自己... 


那是一件多难的事啊？
但，难也是要做。


坚持很难，但也是要坚持，
因为坚持才看见希望。


宽恕很难，但也是要宽恕，
因为宽恕才看见爱。

不见。。

昨天，我最宝贝的电话不见了。。
不见得很无言，很无奈...
放在房间，去冲凉，回来就不见了.....
很奇怪或者是还满有良心的小偷，竟然不拿走我另一粒比较不值钱的电话。。。。
哈哈。。不过，我还是很生气。。因为种种的因素不得不让我怀疑是家里的人所拿。。
好吧，既然你一次又一次的偷我们的东西，我也没理由去姑息你，
写完后，我就去报警。。
虽然知道报警后，我的电话还是不会回来。。。。

不用说，谁的宝贝东西被偷都会很心痛的好不好？
而且又是价钱不菲。。。
真真让我心痛的应该是里面的信息吧。。。。

发现，自己的修养越来越好。。
换做是以前，我一定是破口大骂，要发疯了。。。
现在的我只是很平静的想着为什么会被偷。。
甚至考量着，她是不是有什么难言之隐？

人看开了果然不一样，
没什么是值得让自己生气的。。
而且又不是我自己照成的。。。

电话啊，你不要怪我啊，
不是我不爱你，
是我们有缘无份啊。。
上次游泳差点不见掉你时，我是更加的爱护爱你，还帮你换了新的皮肤。。。。
希望你在新的主人那边一样可以过得好好。。。
希望他会好好的疼惜你，保护你，不要因为疏忽而让你受伤。。。。
谢谢你陪伴我走过风风雨雨。。。
陪伴我走过无聊的时刻，我爱你，我会永远想你的。。。。

 总觉得往后的日子会接踵而来很多不一样的考验。。。
上帝啊？你是不是要把我磨练成一个了不起的人？
如果是的话，我会抱着乐观的心情去接受您的考验。。。。。
因为我相信，心态决定一切。。。。

我会宽恕你偷我的电话， 当你向我认错。。。。
不过我觉不会姑息你，不然我每天都要过着多疑的生活。。。。

刻意去找的东西，往往是找不到的，天下万物的来和去都有它的时间和地点。是你的，就是你的，不是你的，就不是你的..........

分享..

刚在网上看到一句很有意思的话：

鸡蛋从外打破，是食物；
从内打破，是生命。

人生，从外打破，
是压力；

从内打破，
是成长。
很有意思，不是么？

我懂了。。。。

最近常在思考一些很严肃的问题。。

突然觉得自己的心态老了很多。。。

老到我也不知道自己还是原本的自己吗？

我一直抱着顺其自然的心态生话，

我过着与世无争，

悠悠闲闲的生话来避免自己残暴的个性去危害别人。。

因为我知道，

我的情绪影响力是会转染给朋友。。

或许我里面的恶魔被我所受到的委屈唤醒，

它好像无事无刻的指示我，

要去争取自己的利益，

不管用什么手段都好。。

其实我始终相信，

我只要抱着一个乐于助人的心态，

我的命运是可以改变的。。

很多东西有时怪不得我们会去埋怨。。

为什么一直这样疼爱的人会360度的改变？
为什么总是让自己过得这样多的掙扎？
其实不能怪现在的社会冷漠。。
很多时候是人们为了保护自己。。。。。。。。。。

也许我不应该太过敏感，太过孤僻。。

很多东西是我们要学会去接受。。。

问题是，接受后我还能不去想他的后果吗？

我接受了上帝所开的玩笑，

接受了疼爱人的背叛，

而我是否还是一个完整的我？

我觉得自己就是一个天生的悲剧。。

去到那里，

每个人都是抱着可怜我的语气，

不解的语气，

甚至丕视我来审问我，你这样小，为什么会得这种病？

这种语气，

这些眼神让我觉得自己是个很龌龊，

很卑微的一个仆人，

好像一切都是自己活该，
一切都是自己照成。。。

我明白人长大后是会面对很多的考验。。

也明白长大后会失去我们原有的童真。。

长大并不可怕，并不可悲，

可悲，
可怕的事，
我们会慢慢变成一个我们自己一直所看不起的人。。。

我一直坚持要做回原本的自己，

虽然我明白我的做法是讨人厌。。

我宁愿得罪老板，

得罪一切的人，

也不想被自己看不起。。

 我的老板让我看到一个双面人的悲剧。。

他以为他很厉害，

一直要当好人给全部人看。。

可是他忘了，

好人是很难当的。。

越好的人，

人就越想挖他的痛脚，

来揭开他的真面目。。。

他很厉害算，

很厉害计较，

可是计较到来，

也是被别人算去。。。

一山还有一山高啊。。。

这个老板让我看到了，

其实有些大人是很可笑的，

很幼稚的，很失败的。。。

很多人很喜欢说道理给人听，

很喜欢纠正我们的一举一动。

因为他们要我们变成他们想要的那种人。。

问题是，

他们也不是属于品格很高尚的，

反而是下流无耻的那种。。

他是老板，

我就应该听他的吗？

对不起，你找错人了。。我是有脑的。。。

朋友也好，

爱人也好，

真的终有一天会背叛我们的时候，

不过不是每个人都这样。。

我经历了一个新的考验，

被一个以为是最了解，

最爱的人抛弃后，

还要为了保持他的名声而跟老板翻脸，

而且还要被他讨厌。。。

他没说声谢谢，

而且还一次又一次的摆那种是我对不起他先的表情来述说是我一手搞出来的。。。

他永远都没有错。。。

他让我明白，

什么叫做爱，

什么叫做需要。。。

我不会轻易的被打败，

我要证明给我自己看，

我会活得很快乐，

虽然我现在一无所有。。

理性和感性

最近我的理性和感性扛上了。

感性想要把我拉到下着暴风雨的那一边去，
理性却想要我到艳阳高照的那一边。

最后，我还是选择了理性。
因为我情愿背着烈日耕耘，消耗我的汗水和血水，
去换取明天的收获；
而不是到暴风雨那边去多愁伤感，
伤心、伤肝、伤一些无谓的神经，

然后除了泪水和失眠，
我什么都没得到。

Limit

极限。

每样事情都有一个Limit。
每个人对每样事情都有一个极限。

若你一而再，再而三的挑战，
而我退了一步又一步的同时，
请小心我就快到达我的极限。

比方说，我一向以来都捧着我的“热脸”来对你，
但你却一而再的用“冷屁股”来为我敷脸，
请别以为我会习惯。

因为没有人会有用冷屁股敷脸的习惯，
因为我只是在忍让，因为那出自一种喜欢和宠溺。

当你的冷屁股出现的次数到达了极限后，
你只会让我很想很想很想大力的踹你的冷屁股。

默然寂静....

我爱过，拥有过，
当然也失去过...

我被爱过，
以为被爱过，
也狠狠被甩过...

我恨过，
我跌落谷底，
一个人歇斯底里过....

我几乎疯掉，
我强烈渴望，
更迫切地需要过....

我压抑，
不接受任何建议，
以为自己可以慢慢承受过...

我自问自答，
自叹自怜，
也自卑自弃过...

我相信过，
付出过，
更失望过，
也很无助过.....


我就在那里，
不悲不喜...

你念或者不念，
情就在那里，
不来不去..

你爱或者不爱我，
爱就在那里
不增不减....

你跟或者不跟我，
我的手就在你手里，
不舍不弃.....

开心..

今天是大年初一，
我从早忙到晚..
今年的新年比较不一样，

很多东西都要自己做..
不过，也有好的事情..

我跟哥哥合好了，
红包也多了一点，
也能好好休息了...

不过今天也是我煮菜最差的一次...
大失水准，
要好好研究一下了..

今天也跟几个好朋友聊天。
谢谢你们的问候，
真的很开心，

偶尔聊天的那种感觉真的比较不一样...
你们让我感觉到很温暖..haha!

变了.....

新年越来越接近，
而我的心却越来越沉重....

今天，昨天是我哭泣最久，
最伤痛的以次...
我失去了人生中最重要的东西，
一个是健康，
一个是对爱情的信任，
一个是我对我自己的肯定...
一个是对我自己爸爸的灰心.....

上帝对我开了一个很大的玩笑，
当我抱着感恩的心去迎接每一天，
当我认为我是幸福的时候，
他突然夺走我的一切...
让人茫然不解，
让我不知所措...
让我灰心不已..

我一直以为，
傻人是有傻福的，
可是是真的傻？
还是只是伪装的傻？

我好不容易恢复快乐的心又破碎了...
一切都变了，

我明白一个道理，
除了自己之外，
快乐是不能靠别人来给的...