很想。。

我真的好想好想找到一个把我放得很重要的人。。。。。。。
所以才这样盲目和贪婪吧？？？

以为这样一定有一天能够找到。
因为我一直坚信着，。。。
每一个人活在世界上，
是为了有不只一个人的需要才存在。

所以我想我一定可以找得到。
我需要别人对我的需要。。。。。。

警察和英文。。。

一说到英文不知大家一想到的会是什么呢？
国际语言，每日交谈时所用的语言，
一定要会的语言，
还是...
不可否认英语的确是非常重要的，
因为它毕竟是国际语言嘛。
不管你是什么人都一定要会说英语，
不然很可能会被人看不起的......尤其是在大城市，每个人开口闭口的都是英语...
不会说英语的人真不只要怎样在大城市生活啊！！！

哎，但要说得一口流利的英语并非一件容易的事啊！!!!!!

现在想起来都会很烦。。。。
我英文烂到无法在烂了。。。
我该如何的去抢救呢？？？

考完试了。。原以为可以好好的大玩特玩。。
可是却是整天闷在家和去打球罢了。。。

昨晚跟爸爸说我要去台湾的事。。。
就知道他不会这样轻易同意的。。。
他还是希望他的女儿去考警察。。。
好吧。。爸。。听你的。。
台湾的事等我去面试警察失败后才来打算吧。。

现在我最怕和担心的不是我找不到我以后的方向。。。
是已经确定了。。
不过。。。
我怕达不到。。。
我该如何去抢救我的英文？？？

英文不好是注定要被社会淘汰。。。。。。

爸。。我知道我自己不是一个很好的女儿。。
我整天闯祸，而且不喜欢交待所要做的事情。。
整天让你担心。。
虽然你每次都很凶的骂我，而我也乖乖的给你骂到够。。
可是我还是依就的我行我素。。。而你还是一样的爱我和疼我。。。。
虽然你曾经的狠狠骂我以后不准再驾你车了，
可是当你发现我偷偷的偷驾出去载朋友打球，
你好像忘了我在几天前才把车撞坏，不但没骂我，还问我钱够用吗？？
因为你说我很久没跟你拿钱了，你怕我没钱去买好的羽毛球来打。。。

我现在在减肥，不想吃太多的饭，
而你以为是菜不好，令我吃不下，而去买我就喜欢吃的羊肉，亲自煮给我吃。。。
我一直很羡慕我的朋友，觉得他们很幸福可以一家人吃饭，可以吃妈妈煮的菜。。
其实我无需的去羡慕。。。
我的爸爸一直都很爱我。。。。

爸。。我活到了十七岁，我从来没跟你说过“爸，我爱你”，这句话。。
因为我真的开不了口，我可以跟朋友，不管是男还是女的，大大声的说，就除了你。。。

我很想成为一个让你感到光荣的女儿，
可是却一直成为让你头痛的女儿。。。

我不知道我能不能成为一个警察。。。
不过这是你对我投下的心愿。。
我不想辜负你，我会努力的去拼。。。

虽然我真的很想现在就去台湾，
可是，你说不要太快的做决定，
这是一个很重要的选择，
至少也要看spm成绩如何先。。。。

以我的性格，如果我真的现在想去，你阻止我，
我还是会很固执的去安排好一切后，拍拍屁股一走了之。。。

不过，我想清楚了。。
留下来。。。完成你对我的期望。。。
因为，我无法用言语来表达我对你的养育之恩。。。
只好用行动。。。

虽然知道在马来西亚当警察是一件苦差事。。。
因为人民都认为当警察就是等着收rasuah！！
我是华人，又是女生。。。
在那个马来人占大多数的圈子里，
我真的不知道自己能不能去跟他们好好的相处。

可是无所谓啦。。
我自己也很神经病的对警察有兴趣。。。
为了爸爸，为了自己也好。。
我是会克服一切的。。。。

现在我只想把英文搞好。。。也很想跟朋友们好好的去疯狂。。。

。。。

最近很少上网。。因为忙着打球减肥。。。
看着朋友的blog。。。
发觉到我少了一个干劲去留comment。。。

以前看到朋友有所改变，有开心的事还是很烦时。。
都会留着看起来还满废，其实是花了老娘我很长的时间写的comment。。。

可能觉得没这个需要了，
留了也没用。。。
最多嘛是作作样子“其实老娘我还很关心你的哦”留个假情假意的comment。。。。

或许之前得过了一个教训。。
有点却步去开导朋友了。。
其实也无需开导我的朋友吧。。。
他们比我更厉害处里自己的情绪。。。

我还是选折沉静吧。。
如果真的有需要，
我宁愿抱着你们给你们知道。。。
其实我一直都在陪着你们。。
你们不管怎样都好。。
我还是一样。。。
我都是一样爱你们。。。。。

只是很多人都会忘了我的存在。。。
很多人都会忽列了我。。。
其实也不是忽列吧。。
就比较不会引人注意吧。。。。。

我静的时候，可能脸天生狰狞的关系吧。。
给人不易亲近的感觉。。。
我吵的时候，可能动作太过粗鲁。。
给人望而却步的感觉。。。

eh...我为什麽写到这样？？
哈。。
今天就让我尽情的胡言乱语吧。。。。。

想到以后要做什麽我就有点头痛。。。。
台湾的海清班到现在都没有消息。。。。

目前我应该作的事情就是搞好我的英文吧。。。
不然我就等着给社会淘汰吧。。。

很想开间属于自己的餐馆。。
不知道这个愿望可否成真..........

或许会去读中六吧。。。
读完后去考警察还是海军吧。。。

超fuck ！！！

很糟糕的心情。。。。

我倒退车时，没看到椰树。。。
竟然撞上去。。。。。

以为车够硬。。。不会有事。。。
心直落谷底。。
当我看到那个惨不忍睹的凹洞。。。。。。。。。

好怕爸爸。。。
真的从来没这样怕过。。。。。
不知道他的反应是怎样。。。。

希望明天他没有用到车。。。。
这样我就来得及去修理。。。。

（好烂的心情，好烂的一天，到底要烂到几时？？？）

我要减肥！！！我要变瘦！！！我要变美！！！！！
我真的从头烂到脚！！！！

不要再吃了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
你已经肥到没药救了！！！！！！！

回应神秘人的comment.............................

我没说我是王。。
我知道有人发comment给我。。。可是不知怎的不能显示出来。。
或许是你们删掉了，也或许是我的blog出现问题。。。
只看到一点点。。。

嗯。。其实你们不必为了我写的东西而生气。。。
开这个blog是想把我的心情故事记录下来，让我以后可以无聊时翻出来回味一下以前的点点滴滴。。。
让我回味一下以前我所走过来的一切。。。

有时，真的。。。我承认我的话是有点难听。。
有点自大吧？？？
有点没顾虑到你们的感受。。。
可是这就是我的性格。。。
我很难去改掉我这个性格。。。
你们恨我也好，不爽我也好。。
我真的无所谓。。。。毕竟我有错。。。。

如果你们看我的blog觉得很生气，
还是不满什麽的。。
建议你们，把我的blog关掉。。。
眼不见为净，你听说过吗？？？
hahah...
再不然，敢敢写一大堆的粗口啊~，或是诅咒我的话。。

放心吧。。我不会怎样的。。
我最多激动骂骂几句，过后就会冷静下来。。。

开这个blog是跟你们一起分享我的内心世界。。
试问你们，摸摸自己的心看，
你愿意毫无保留的把自己的内心世界表达出来吗？？？
会有点却步吧？？
因为怕有很多意想不到的事发生吧？？

我没怪你们。。毕竟这是我自找来的。。
你们相不相信也好，
我都无所谓。。。
但是，告诉你们一句。。
我不是自大。。
我是自卑。。。

无需你们的同情，无需你们的怜悯。。
我自己会想方法走出去这个圈。。

每个人都有自己的优缺点。。。
没人十全十美。
我今天因为我的缺点失去了一些东西。。
但是，我会努力的把我缺点给该过，又不失我的本性。。。


写这样长，不是否认你们对我的认同。。
是希望你们看我的blog时，抱着一个很平常的心，
不是看过后对我发怒。。我只是写我的感触。。。
不过有时你们真的是忍无可忍，
欢迎你们的comment...
谢谢！！^^
感恩！！
祝你们有美好的一天！！！

life is like a boat....

很喜欢这首歌。。。
虽然我的英文真的烂到没有字形容。。。
可是还是能了解它的歌词。。。

好有意识。。。

胡言乱语。。

有时会认为自己真的太过豪迈了。。。
好像大英雄的做凤这样不拘小节。。。
好可怕的个性，
是男生的话，或许会吸引很多的小妹妹倒追吧？？？哈哈哈。。。

记得有次驾车载姐姐时，
我姐目不专睛的定着我看，
我问她干嘛这样看啊？？
她说“你很像那个天龙八部的萧峰噢。。”
很豪迈。。。
我听了。。。。直接无言。。。。==
什麽嘛。。。。是贬还是？？？
SHIT!!!!HAHA...

不过。。我也认为自己很MAN啦。。
嘻嘻。。。而且是过头的那种。。。

这种性格在现今的现实社会里，
会是好，还是坏呢？？
除了豪迈，我想我也太过直接了吧？？
直接到很多人可以看穿我的内心世界。。

我开不开心，爽不爽一个人都好，相信跟我相处的人都会察觉到。。。
还真的蛮悲哀的。。。
这样容易给别人看清。。。想要隐藏自己真真的不悦都不能。。。


觉得自己未免太过爱幻想一些有的没的。。。
搞到自己疑心很重，常常质疑别人。。。

昨天去一位朋友家复习功课。。。
在车上，一路的提醒自己不要摆臭脸色！！！！
不要不笑那些！！！
可是。。。。。。我还是败给自己的直接。。。。
我都说了。。。我开不开心都是清清楚楚的写在脸上。。。
其实还真的满后悔去他家。。。
因为显得我跟他们已经格格不入了。。。。
坐在那边就如坐针扎。。很不自在。。。

不过，真的他们没对我怎样，而且还是我死赖脸皮的要求去的。。
是我自己本身的CB问题关系。。不能怪在他们身上。。。
是我自己的心理问题。。。
最大的问题莫过于我看到了不该看到的东西。。。
直接心碎。。。
好难过。。
不过这样也好，直接让自己清醒。。。
不要让自己再越陷越无法自拔。。。。

以前常骂世晋为什麽要为了一些不被祝福的爱情搞到
自己人不像人，鬼不像鬼。。。
现在，或许是报应吧。。。
我体会到了他当时的感觉。。。
那种是会让人有种不甘心，非常想要拥有的欲望。。。
明知是不可能了，可是还是不断的催眠自己，你有希望的。。。
哈哈。。。屁股啦！！我竟然会写这样肉麻的东西！！

或许是自己的心灵里太过空虚了吧。。
所以才会吃饱没事做，惹屎上身！！！
妈的！！

哎。。。现在真的想通了。。。
我也知道自己常麻烦到了身边的朋友。。。

所以我就常自嘲，你们认识到我这个死LOHENG，不知道是你们幸运还是前世的孽。。。
哈哈。。。不过。。。我只知道我很幸福。。因为能认识到你们。。。

不知道下次遇见到他们时，我的表情是不是还是一样不自在。。。。
不过。。我忠心的祝福你们。。因为我知道你们都很爱对方。。。。
（虽然语气，表达能力不好，不过祝福是真心的）
我真的很希望能跟你们玩得很开心那些。。
可是，我还是无法敞开胸怀。。。
不知道自己为什麽要搞成这样。。。

哈哈。。不过放心吧。。我相信这只是小事罢了。。。
如果气氛良好，我一定会忘记这些要命的介蒂。。
也或许。。。自己心肠硬点，直接不要有来往（眼不见为净嘛。。。。）
哈哈。。。管他啦。。。

现在我只知道！！！！！！我要减肥！！！
嘛的！！！越看自己越像猪！！！
至少要瘦到剩四十二！！！！
哈哈哈！！！
你们完蛋了！！！我一定会一个个的恐喝你们陪我运动减肥！！！
连老师也不放过！！！
哈哈哈！！！！等我！！！我还剩几科就考完了！！！！

感言。。

现在还是考试时期。。
外面下着倾盆大雨。。
我的心情随着雨的节奏，越来越沉重。。
是的。。我终于毕业了，毕业了。。。
本来是可以很伤心得互相拥抱道别、离别的伤感情景。。。
可惜。。。都没有出现在我们的毕业典礼上。。。。
有的只是，欢笑、无里头和疯狂。。。。。






哈哈哈。。。想起在新民与你们一起的欢乐时期，我都会心满意足的会心一笑。。。
想着想着。。。。“铃”信息铃声响起。。
是紫薇。。她非常难得的发了一封很感性的信息给我。。。。
原来不只是我。。。。还有很多人的心情也跟我一样。。。
很不舍。。。。

不知怎麽的，终觉得自己变得比较冷静。。。
比较没想以前那样，热情满满。。
以前的我，在这种气氛的带动下，一定一口气写很长很长的感想，发给每个朋友。。
然后等着朋友的回信。。。
哈哈。。。现在。。。没有叻。。。
可是，我把那种感觉收在心里面。。。

或许是受好朋友的影响，
也或许是自己已经长大，
再或许是自己已经明白，
很多时候，是不需要讲出来的。。。
把一切尽在无言中，或许会让朋友更了解，更感受到我们之间的友谊。。。
对吧？？太多的言语或许会让人感到吃不消。。。无法消化叻。。。哈哈。。。

不同阶段、年龄的我们，都会有属于那个时代的朋友。
童年的玩伴，同窗的好友，共事的同伴，出现过。。。
然后当时间的齿轮一直不断地往前滑行的时候，
我们身边的旧朋友或许就这样“消失”了。。。。。
然后，我们又会遇见新的朋友。。。。

曾经对此伤心难过，
舍不得要与朋友分开，就连读书，
最好都能和朋友去同一见学校。。。。。

但是。。。
随着体会，感受到了很多。。。
或许年龄渐长，
我才了解到，
变化，才是永恒的真理。。。。。。。

以后我们不期而遇的话，会是怎样的感觉呢？？
对我而言。。。
重新找到每一個阶段认识的朋友，除了好久不见的简短问候之外，
你们的出现，或许会让我遗落在记忆里，
过往的每個人生片段，好像拼图一样，一片片的得以重新被整理，被拼排。。。。


古语曰：“君子之交，淡如水”。
我当然不奢望有什麽轟轟烈烈的友情，
但是，我会努力维系彼此的友谊，在适当的时候，
送上问候与祝福，也让在地球上每一個角落的朋友们知道。。。
“老娘我很好,很想你们“。。。。。。。
哈哈哈哈。。。。。

朋友们。。。要明白我们再也回不去了。。。
时间就是如此的残酷，
只有不断地走過，
看时间的背影，渐渐远去。。
但沒有人能夠回去。
不能回去，说的不只是喜悅和快乐，
就算是痛苦和悲伤，你也无法重新再來一次。。。。

生命中所有的一切，都沒有人能夠回去。
所以。。。。请珍惜我们现在还能相聚在一起的时光。。。。

感恩。。。
我拥有一直对我不离不去，能包容我的缺点的朋友们。。。
谢谢你们。。
我爱你们。。。。哈哈哈。。。

感恩~！！（刘子贤）

大家还记得五六年前，在ntv7当新闻主播的刘子贤吗？？
哈哈~~想必还有点印象吧？？是的。。。
很荣幸得，他大驾光临来我们的学校，
与我们分享“感恩”。。。
（他因为得了cancer而该变了他自己的人生。。。)




当我听到他来我们的学校时，我真的是吓了一跳。。。
没想到我们的学校这样有本事可以邀请到他。。。
我太小看新民了。。。

第一次，我排队排在最前面。。。
因为，我真的对他有很大的兴趣！！（爽上他了）


还记得“能感恩多少，就能享受多少”这句话。。。
是的。。
我们真的要多感恩，少抱怨。。。
一切我们视为理所当然的事情，
其实不应该都是应该的。。。
而是上帝赐给我们的福分。。。。。

虽然知道要多感恩。。
可是自己总是视为是应该的！！
虽然知道自己处在一个很幸福的环境。。。
可是还是不断的嫌东嫌西。。。。

虽然知道很多的道理。。
可是还是很固执的维持原状。。。

是的。。。这就是我。。
不懂得去感恩。。。

谢谢刘子贤。。。
现在的我。。。
懂得感恩了。。。。
也懂得一个道理。。。

我是自己， 一世的主人。。。

哈哈哈。。。
也谢谢我们的学校。。。
虽然学校整天捉我的头发，
可是，
无可否认的，
学校的老师总是任劳任怨的教导我们。。。。
虽然有时真的还蛮罗索，
不过。。。
我知道你们的出发点都是为了我们好。。。。。

很感恩。。。

不同的世界。。

今天在某综艺节目上看到
他们请来了3位含着 金汤匙 镶钻白金汤匙的少爷小姐
大谈他们超级无敌奢华的生..........

第一位千金带来了她的“生日礼物"..........
这位千金小时候最爱芭比娃娃 但她买的方式比较特别
一次买60盒 一一帮她们化妆 化得不满意的就当场送入垃圾桶
（我不明白 为什么不可以洗了再化过？）
国中就有五万元新台币上限的金卡...........

fucks!!!我才几百块吧了！！！！

第二位少爷一出世就有亿万身家
但不爱用卡 每天都带个3～6万新台币在身上
就连买车都是用麻袋装现钞到车行去。。。。。。。。
平时最“普通”的食物是1000新台币以上的日本餐
牛扒也只是他的“零食”
现场带来了小时候的玩具
一把一比一比例的仿真机关枪
要价新台币5万 加上3～4万的改装费
（其实 同样的真枪也只是这个价钱的10分之1）

第三位千金在澳洲有十几间的房地产
而且总面积达几百甲
（几百甲就相当于几百座足球场...）
还有更吓人的 这位千金很爱逛街
所以她老爸就将最爱去的购物中心整栋买下送她。。。。。。。。
天啊！！！！

由于苦命的我当时在做家务
所以看到的只是零零散散的片段
所记得的大概就是以上所说的情节了
你觉得我羡慕他们吗？
当然 如果我说不羡慕 你们一定会鸟我虚伪。。。。。

没错 我是羡慕他们有花不完的钱
（有谁会嫌钱多呢）
但 他们一点都不值得尊敬
为什么呢？ 当三位少爷小姐得知在场的某位艺人在发迹前
每餐以30元新台币的菠萝包过日子时
他们皆摇头摆脑的大喊不相信 不可能
在他们的观念里 每个人都应该餐餐牛扒寿司
他们有谁知道 世上还有10亿人口每天靠不到一美元来维生？。。。。。。。。。

沃伦·巴菲特贵为世界第二大富豪 已决定将其财产的85%
约375亿美元捐赠慈善机构。。。。。。。。

而头号首富比尔盖兹更绝 580亿美金的财产全捐献给慈善基金会。。。。。。。。

与这些少爷千金相比 谁的钱花得更有意义 谁更值得我们尊敬
任谁一眼都看得出来。。。。。。。。

梦想。。。

昨晚撤夜未眠。。。
读了很久很久的书。。。
可是不能完完全全的塞进脑海里。。。
我好笨哦。。。

成绩出来了。。。
我很失落。。。
因为不是很理想。。
虽然有进步，可是我知道自己其实还可以考到更好更好！！！
可惜。。。
我浪费太多太多的时间在无谓的事上。。。。。。

成绩对我来说。。
其实也不是很重要。。。
它只是一张决定我去向的cb sijil！！！

我又不想在本地的大学还是学院继续求取学问。。。
因为我不是那种要靠专业知识做工的人。。
我是要靠劳力的。。

嘻。。。
而且我也知道，我真真的兴趣是什麽。。
煮菜咯。。
喜欢逛书局时，跟妈妈级的老姨讨论食谱菜式。。。
喜欢去pasar买菜。。
喜欢去看各种各样的食谱。。。
喜欢煮东西给家人还是朋友吃。。。（虽然他们都说很好吃，可是我还是一直觉得他们是不想伤我的心。。）

哎。。。。

家人尤其是爸爸。。
好像有点不想给我去台湾，
或许他是不放心我一个人去人生地不熟的地方吧。。。。

不知道啦。。。
突然有种前途渺茫的感觉。。。
我可以选择的职业不多。。
警官？？？
也可以啊！！
也适合我啊！！
可惜。。。。。。。
钱太少了，让我有点却步。。。。

我希望可以开一间连锁式的餐厅，
然后里面的菜式是多样化的，
有中餐，西餐，日本餐，各地的小吃，有药膳，点心，甜品，火锅，印度料里，还有一个调酒的专位！！！！
哈哈。。。也太贪心了吧？？？
不过我真的希望每位进来我店的人都是带着很满意很幸福的笑容回家！！！
也很希望每一个人可以感觉到吃是一种很大的享受！！！！
也希望他们能感受到我对煮的热诚！！
也希望我的店可以开到很多地方去。。。

讲真的很容易啦...
要梦想成真？？？
还要走很长很长的路。。。。


不管怎样，从今以后我一定要努力只有努力！！！
才能实现我的梦想。。。
陈湘仪，
要记住，路是自己选的，只有好好走下去，才是对自己负责任！！！
哈哈哈哈！！

失败的自己。。。。。

很大的挫败感。。
大到战胜了我伪裝的乐观。。。


发现自己真的很沒用，
虽然我总是裝的很懂的樣子

其实骨子里，
不过是个什么都做不好的大白痴！！！

才发现。。。 我唯一的长处是伪裝

裝得很有理性
裝得很无所谓
裝得很快乐
裝得很乐观
裝得很豁達

连自己都看不起自己了。。。

很多時候
一意孤行的做着自以为对的事情。。。。。
但是。。。

到头來 ，不过又是白忙一场。。。。
真是成事不足，败事有余的最好写照。。。。。。


很久沒试过这种感觉了。。。。

可能是欺骗自己太久了。。。

所以我以为，
我真的是一個很开朗的人，
我真的有看起來的那样快乐。。。

现在我终于知道，
我的演技再好，
还是骗不过自己。。。

好笑。。。
我到底是在裝什麽嘛！！！！！

欺骗了全世界 我又得到了些什么。。。。
到头来，还不是给人看穿。。。。

说到底，
我就是沒有自信。。。

沒有自信在这个现实的社会里生存。。。
好像一輩子躲在家里。。


沒有自信能比別人好。。。
好讨厌这样的陈湘仪。。。

很火大


不小心越了界，
踩进了禁地。。。

心 。。。
一直沉沦，
墮落，
无法自拔

不是很看不起別人的不理智吗？？？
自己还不是样。。。
我
败给了自己。。。
是我败给自己的悲观。。。
败给自己的固执。。。
败给失去勇气，不要从头开始，表现得像乌龟的自己。。。。。


原以为我长大了，
原以为所有的事情，
都在我的掌控之中。。。。。。。

才发现，
我每天都在不知不觉中，
做着那些愚蠢的事情。。。
想着那些愚蠢的事情。。。


愚蠢的我。。。
又再伤害了所有我最在乎的朋友。。。
又再伤害了所有关心我的朋友。。。

愚蠢的我。。。
诚心的对所有的朋友。。。
说声。。
对不起。。。

是时候该找教会的老师开导自己。。。。
失败的我，宣布。。
我开导自己的行动失败。。。。。

感触。。。

当你发现。。。
用自己的热脸去贴别人的冷屁股。。
滋味是多么的不好受。。。
当你发现。。。
被信任的好朋友出卖。。
那种感觉是多么的刻骨铭心。。
当你发现。。
连一个可以交心的朋友都没有的时候。。
你就可以感觉到孤独。。。

哈哈哈。。。。无所谓。。。成长的必经过程。。。

为什么。。
对一个人那么好。。。
换来的却是"忽略"。。
"不在乎"。。。
原来。。
这就是所谓的真心换绝情。。
我终于懂了。。。
也是时候看破了吧。。。



经历了好多好多事。。。
才发现。。。
原来。。。
所有的东西都会变质。。。
连友情也一样。。
只是保鲜期的长短不同而已。。。


也无所谓。。。。
自己开心就好。。。
问心无愧。。。。

不过。。。
对某些朋友。。。。。。。。。
友情变质了，也无所谓。。。。
因为，我会记得彼此的美好回忆。。。。。

放手。。

早上下着很大的雨。。
望着滂沱大雨，
不知为什麽，我放下手中的车锁，换上motor的。。
拾起了雨衣，穿上了托鞋，一个女人勇敢的跟大雨挑战。。。

可能是想证明自己是不惧风雨的
勇敢的。。。
也可能是想借着这场雨，把自己淋湿，把自己淋醒。。。。

到了学校。。。。。。
好冷。。。
冷到我有点受不了。。
但是还是不能比我心里冷。。。。

在学校，跟世晋一起听歌。。
最近他非常喜欢的跟我分享，
其实也不是分享，
是刺激！！
故意找适合我心情的歌。。。。。
还在那边一直唱cb的“何日君再来”
真是有够欠打！！哈哈。。

以前听歌。都是听音乐罢了，没注意歌词。。
现在。。发觉，原来有很多歌词是可以带出一个人的感受。。。
就好像这首。。。

收藏在眼眸 常徘徊左右 爱 猜到没有
愉快玩笑后 能全然退后 你 开心就够

这种感觉太亲厚 讲一千句也不够
假使讲了 你听到后或会走
这种恋爱太罕有 不需真正拥有
成全 衷心祝福然后就放手

放手 放开所有 彼此更自由
放手 其实我绝非爱得不够
放手 豁出所有 还有这个好友
已经 已经足够



遥远是宇宙 静静在背后 去看守就够

这种感觉太亲厚 讲一千句也不够
即使一刹有过冲动 挽你手
这种恋爱太罕有 不需真正拥有
成全 多舍不得仍然 是放手

放手 放开所有 彼此更自由
放手 其实我绝非爱得不够
放手 豁出所有 还有这个好友
已经 已经足够

放手 我的牵挂 找不到尽头
放手 期望你幸福甚麽都有
也许 爱很深厚 然而我早看得透
放手 至可拥有


很多人都叫我
放手，
放下，
我也知道是时候放手。。。
哈哈。。。
真的很辛苦。。。。。
长痛不如短痛，
为了自己也好，
为了友谊也好，
为了谁都好。。。。

我真的要放手。。。。

成全 衷心祝福然后就放手。。。

晨。。。
对不起啦，早上吃饭时，
我说不要去你的生日会，
只因为不想看到那个情景。。。
我自己也觉得很幼稚，很废。。

你的生日叻。。。。
我怎麽不可以不到叻？？？
哈哈。。。

头晕了，
睡觉。。。
希望自己醒来后，
是真真的清醒。。。。。

中秋节。。

又到了月到中秋分外明的时后。。。
在这样多的节日。。
我最喜欢过的就是中秋节。

哈哈。。可能你们会认为我很老啊吧。。
嗯。。。
这个节日让我想起了小时后的很多很多的回忆。。


想起了
跟家里前面的印度人点蜡烛。。。
想起了。。
跟哥哥姐姐一起提灯笼。。。
想起了
以前啊公在世的时候。。
我们这堆死小孩，
那蜡烛烧啊公的胡须。。。
哈哈哈哈。。
想起了
我们玩到裤子也破了。。。

很多的回忆。。。
让我会心一笑。。。。。
好幸福。
以前家境不是很好。。
吃的是最普通的月饼。。。
一块月饼都跟家人抢得你死我活。。

虽然我每次抢输，可是妈妈过后又会拿一整粒的月饼。。。
叫我吃。。。
而我。。
虽然很喜欢吃。。。但是还是拿起刀。。
切起八块。。。分给全部人吃。。。
嘴里吃着豆沙口味的月饼，
心里真的很甜。。。
因为
家好月圆。。。。。。。。。。。。。。。
大家都团聚在一起。。。

随着年龄的不断增长。。。
玩伴一年比一年减少。。。
到最后。。
只剩下我。。一个人。。
点蜡烛
提灯笼
坐在树上看月亮
一个人。。。
自言自语。。。。。。。。
一个人。。。
吃着麦可思的月饼。。。
味道不错。。
可是吃不出任何得感想。。
就只有添饱肚子的感觉。。

没人挣，没人抢。。。。
只有我。。
哎。。。。
真的好想回到过去。。。。。。。。。。
但是
我知道。。。
人要望向未来。。
所以。。

我真的好希望。。。。。
可以。。
有一个人可以陪我到永远。。。。。
但是。。。。。。。。
哈。。。。

音乐。。。

我喜欢听音乐。
多数都是听教会，jazz或些舒服的音乐。

每次发现好听的音乐就会好像发现宝藏一样 。哈哈！！
今天想介绍大家一些音乐。
听了这些音乐，心情就会很好哦。。。。

如果你现在在家很闷，上课很烦，心情不好，不妨开来听听吧 (笑)
哈哈。。。

.....对不起。。

在这个难得的假期，
我哪里都没得去

有啦。。

陪哥哥去修理他的车。。。

无言。。

驾车的人请注意一下吧。。。
不要为了一时之快而那自己的性命开玩笑。。。
不只苦了自己
也苦了家人
更苦了给你撞的无辜人
而且他们的家人也很苦。。。。

只是我最近领悟到的道理
因果报应。。。

我真的觉得自己心里越来越不平衡。。。
像我这种逃避问题的人
只能永远的躲在黑暗的角落。。。。

一个人的性格决定他的幸福。。
我相信这是真的。。。

我...真的很想痛扁自己一顿！！！
他妈的！！
我真的好恨自己！！！


我真的是个烂人。。。。。
为什麽我会说出这样过份的话？？？
让你不爽。。。。
明明知道你们都很关心我。。。。。。。

但是。。
我竟然说你敷衍我。。。。

我明明知道你认真时就是这个样子。。。
但是。。
我还是不断的说
你对我摆臭脸色。。。。

我也不知道为什麽我要这样废！！！！！！！
可能就如你所说的。。
要引起你注意吧。。。。。

哈哈哈哈哈。。。。。
我知道一段真挚的友谊
来得不易。。。

我知道要珍惜所有的朋友。。。

我知道！！！！
我什麽都知道！！！！！！

但是。。。
我做了什麽？？？？？？

我除了不断的伤害还是伤害。。。。。。
我除了不断的刺激还是刺激。。。。。。
我除了不断的失败还是失败。。。。。。

我真的很失败。。。
我真的很活该。。。
罪有应得。。。。

曾经一段真挚的友情摆在我面前
但是
我没有好好的去珍惜。。。
等到我后悔时。。。。
一却都太迟了。。。。。

人都是这样。。。
失去了才来感叹。。。

我。。。。
不知除了说对不起之外还能说什麽。。。。。

虽然你说没有绝望那些。。。
但是我已经没有勇气去面对你。。。

对不起。。
就当作没有认识过我。。。
这样的话你可能会比较好过。。。。。。。

祝福你。。。。

原貌。。

姐回家了。。
刚看妈妈。。
回来。。

心好痛。。。
每次都这样。。。。

眼泪想跑出来。。
但。。
我忍！！！
不想让姐看到我的软弱。。

我怎麽啦？？？
哈。。。。。。。
我也不知道。。
这应该是我的原貌吧？？

软弱？？
自卑？？
空虚？？
孤单？？

自以为是？？
都有。。。。。。。。。。。。。。。

你若要问我是不是真的很不开心...

还是...我到底是为了什么事情让自己不开心了这么久...

对不起...
我...真的也不是完全能够给你一个很正确的回答。

因为。。。。
有太多的不开心回忆。。。。

如果说...时间它可以治疗一切的伤痛，
那...我想...我心里有的一定不会是简单的伤痛了...
也许...它已经是一个手术也无法割除, 化疗也无法减轻的恶瘤...

也许...它已属于末期绝症...
也或许...是自己已经拒绝了治疗，放弃了治疗..

所以...
我一直一直的选择让它继续的痛，
即便是痛恻心扉，我都不在意...

大不了，就夜里一个人孤寂的流泪。

哈哈哈哈哈！！！！
你是不是要叫我想开一些？

不。

基本上我没有让自己想不开...
选择这样过生活对我来说...似乎比较踏实...

纵使自己一直确保让走出门外的我，
一定要是一个充满热能的小太阳，
回到家里，
门里的我一定会让自己恢复
“原貌”...

不对，不是我的原貌，是恢复被毁了容的我...
因为...我的原貌应该是
开心，
快乐，
顽皮，
淘气的...

你无法在我的原貌看到我深锁的眉头...
你也无法在我的原貌看到我眼里的忧伤...
你更无法在我的原貌里看到我的愤世嫉俗...


我已经习惯了毁了容的我...
毁了容，没什么不好。
除了不再美丽，
我还是继续的存活下来了，


真的希望今晚的雨会下得很大很大，
让我可以在寂静的夜晚，一个人...孤单的...听雨...

也许...我会害怕...
害怕下着大雨的夜晚...

但...
我想这何尝不是一种独尝愁滋味的另一个方式...

没有妈妈在身旁的日子，我真的没有信心面对任何人...
虽然...我一直的在表现我的坚强...

虽然...
我一直在表现
我的不可一世...
我的高傲...
我的不屑...

我不知道为什么自己一直一直的为难我亲爱的朋友...

也许...我也下意识的想要逼走他...
也许...我也一直很了解自己不稳的情绪...

也许...
也许...我是属于孤单寂寞人吧...


你...想不想知道我要的幸福是什么？？？

一个甜蜜的微笑...
一句贴心的话语...
一个亲昵的拥抱...
一份单纯的爱...
一份真诚的疼惜...
一份...窝心的关怀...

很贪心对吗？一点都不。
因为基本上这些动作都是连贯的。
那你说我要的幸福是不是很简单？？？？？

不！一点都不简单！

不但不简单，而且...还棘手得很！

所以...我一直找不到我要的幸福...

可悲？
不会啦。

可怜？
为什么？

祝福我？
不用了。

境由心专。。原来就是这样。。

已有一段日子了，
心情掉到谷底..........
在那段期間 。。。。。。。

滿脑子都是负面的思考，
甚至擠不出笑容连自己的那张脸，
都觉得很陌生
很感谢，
就在最失落的時候 ............... （心里知道）


当开始對一切抱着正面思考時，
所有挫折只是一种磨练；
當一切都变得值得感恩時，
所有的苦都可以微笑以對....
學會了承坦、
忍耐后，

就能学会坚强成长
所以现在努力让自己储存一点正面的能量，
心情煩躁的時候，這些能量就可以发挥功能，擊退所有的沮喪

生活，
其实还很美好……

加油吧！！！！

我现在最大的挑站只是spm！！！
来吧！！！
我不会怕你的！！！
我会尽力的擊败你的！！！

让我照顾你。。

你一個人失了魂　清晨哭到夜深
不要別人問　我不出聲　一直等
聽你說你心疼　當時好傻　好天真
如果可以我願意　這樣陪你到永恆

讓我照顧你　面對再大的風雨
也能微笑做自己　像個孩子　躺在我懷裡
讓我照顧你　在這荒蕪世界裡
就算有新的劇情　在明天等著你
然而在你最需要的此刻　請讓我輕撫你

總有一天會有人　一個懂你的人　
讓你從此不心疼　
如果可以我願意　這樣陪你到永恆

讓我照顧你　面對再大的風雨
也能微笑做自己　像個孩子　躺在我懷裡
讓我照顧你　在這荒蕪世界裡
就算有新的劇情　在明天等著你
然而在你最需要的此刻　請讓我照顧你

你看破了虛偽　拆穿愛的假面
後悔曾經為他付出一切
我會在你身邊　當你傷心欲絕
不奢望你偶然垂憐

讓我照顧你　面對再大的風雨
也能微笑做自己　像個孩子　躺在我懷裡
讓我照顧你　在這荒蕪世界裡
就算有新的劇情　在明天等著你
當你對這世界失去信任　請讓我照顧你

世晋介绍给我的一首歌。。他说歌词很适合我。。哈哈。。。

看了。。觉得真的还满不错的。。

因为我昨天才对一个人说。。我想要保护他。。

哈哈。。。保护也等于照顾吧？？

有种很甜蜜的感觉，

虽然知道不可能在一起。。。

可是。。。我反而喜欢这样。。。

没有开始也没有结果。。

就只有最单纯的爱。。。

让他知道。。

让他明白。。

除了可以增进友谊（坦白），也让自己的内心得到释放。。

哈哈。。。我知道自己还满变态的，

可是我有爱人的权力。。。

给我照顾会很幸福吧？？？？

不知道。。当是我只知道我会陪着你。。。

觉得很轻松。。。很快乐。。

有种雨过天晴的感觉。。

我现在所看的东西。。只有一个感觉。

美好。。。

也能好好的睡觉了。。。

秀腿。。

谢谢你。。。。因为没有怕了我。。反而给我机会去爱你。。

哈哈哈。。。不要吐！！！！

当然。。其他的朋友。。。如果不嫌弃的话。。我也愿意照顾你。。。。。。。。。

发觉到。。。

很多人。。很想看我穿婚纱的样子。。。

会好看吗？？？

我这样难看！！！！哈哈哈！！

哎。。。无言。。

可恶的我。。。

最近 。。。

学会了放开.....

一些无谓的執著。。。

学会看开........

所谓的人情冷暖。。

也学会了想开......拋开一些幼稚的原則.....

很久很久以前 。。。。

我从来看不惯眼一些不公平的事情！！！

总是很自以为正义的 去强出头.......

那時的我。。

好傻好天真 好自以为是哦。。。。

还以为！！！！只要有滿腔热血

就不会害怕现实的冷酷。。。。

还以为！！！

就算全世界都不认同 我都要坚持自己的想法

还以为！！！

只要有一顆善良诚挚的心。。。 就能感化別人

甚至笨到以为。。。

哈哈哈哈！！！自己是個正义使者 為正义而站lol.......

muahahahaha!!!!!

真是

有夠蠢的！！

有够废的！！

我对朋友说過过。。。

我不喜欢身边的一些人

可是他却看见我和他们说话

而大吃一惊的 。。。。。

问我为什么变得这么沒有原则？？？

而我酷酷的说：

“darling........你觉得 17岁还是一個可以讲原则的年龄吗？？

在这個现实的环境里 ，还能夠固執的和全世界逆向而行吗”？？？

哎。。。。

这已经不是個可以自命清高的社会

很残酷。。。

很难接受 。。。。。

不过

這是個现实。。。

所以 。。。

我学会了。。

自我催眠

自我麻醉

自我看开。。。。

哈哈哈哈！！

我发现原来那些见过面 ，say过hello !!吃顿饭， 互相交换一些利益的人 。。。。

也可以称為。。。【朋友】

也可以勾肩搭背。。。。

只是。。。

我们都不会对对方诚实。。。。

不过。。。

身边到底还有多少个。。。

能让我100%信任依赖的人呢？？？？

我不敢去想象。。。

所以 。。。

多几个可以一起吃饭的人 。。。

其实 也沒什麽不好。。。

只是希望。。。

我不要失去原本的我。。。

因为我讨厌现在的我。。。

真的也没什么！！

和人家聊起生命，
在闲谈间。
对生命的认识极微渺，但却讨论起来，感觉有一点讽刺。

自己的这一生会多久？？？？
我们不得而知。
真的是长也不长！！！
短也不短。。。。

这一段活命的日子，总发生了太多太多事。

世间。。

无常的定律让永恒不可能发生。
这一路走来，不要只管往前冲，
偶尔回过头，望望自己干下的事情，

如何看待事情，
如何处理事情，
而得到什么感受，

看透彻一些，
还会摇摇头，
微微的哈一声，
也没什么大不了，

放下了。。。。。。
就会理解，

其实，真的也没什么！！

口吃。。

我的口吃现象越来越严重了。。。。

为什麽？？？

也越来越容易紧张。。。
越来越自卑了。。

天啊。。
我的霸气跑去了那里？？？

有霸气是好事吗？？
哈哈。。

有好有怀。。
见仁见智而已。。

可是有口吃

绝不是个好事！！！

疯了！

读书吧！！！

我。。。。我。。。我

你。。。。你。。。。。你。。

天啊！！！！！

受够了！！！

。。。。无题。。

对珍惜你的人，
说声谢谢。
对你爱的人，
放胆的说出来吧, 人生没得重来。
犹豫不决，只会让人失去更多。

再说，爱一个人，没有错。
放下骄傲的心，
放下不可理喻的自尊理论，

因为它只会把美丽的灵魂牢牢捆住...........



哈哈哈。。。
说别的吧。。

歌真的能代表很多很多的心情故事...
当你爱上某个歌曲时,
是否代表着当时的你的心情呢? ？？
我的答案一半一半吧。。
好听就够了。。。

秘密。。

总觉得自己的笑很假，
皮笑肉不笑。。
就不是发自内心的笑。。。。

总觉得自己越来越有问题。。。
无需深入了解。。
就是内心对某些事的挣扎。。

常在想..
我是不是人格分裂了。。。
是不是得了幻想症。。。。

昨天。。
对某人说了内心话。。
有种解脱的感觉。。。


但。。。
现在又后悔了。。。
为什麽要这样担白！！！
为什麽不要选择隐瞒？？
害我。。
尴尬不已。。

我到底在干什麽？？
我。。。。。。。
真的想要开心起来。。。
我不要勉强自己，伪装自己。。
因为真的很辛苦。。。

天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨，饿其体肤。。。
上帝。。
您是不是在考验我？？
为什麽我这样多的心事缠着我？？

我想这是最后一件了。。
以前的。。
我真的放下。。。

人有七情六欲。。
我也一样。。

爱是每个人都需要的。。。
有时还蛮羡慕其他人。。
因为可以跟相爱的人一起。。
虽然不知最后的结果如何。。
至少有彼此相爱过。。。。



而我？？
秘密。。。。

不可以让人知道。。。
因为很。。。。。。。。。

我没资格去爱人。。。
因为我自己都不会爱自己了。。

祝我自己早日摆脱这个杂恋吧。。。
不然的话。。。
可能连朋友也没得做。。


不由自主的..我掉泪了。。
不知道你们看懂了我脸庞滑下的泪代表了什么吗?

不懂？
无所谓。。。
因为...一直一直都没有人懂。
所以...不以为意了。




就给自己一点时间吧。。。
我不会再这样下去！！！

累？？

忽然...
很有兴趣思考这样的一个问题。
到底...
人为什么会累?
又为什么要累？

是真的那么累吗？
还是...
故意要让自己累...

我想，
有些人真的是真的很累，

但有些人，
是故意要让自己累。

原因？？？？

很多。。。。。。。。

可以是要麻醉自己。
可以是要忘记自己。

可以是要...

无论是什么原因，
都保重吧。。。。。

我似一朵云。。

我似一朵云，

一朵乌黑的云、

一朵冷漠的云。


你看不透我，

因为，

我也看不透我自己。




请快速离开，

不要靠近我，

免得引起雷电。




我似一朵云，

一朵沉重的乌云。

想飘，

却一直飘不起来。

星巴克@悠闲午后。。。

一杯咖啡，一个手提电脑，
一个人坐在星巴克，
品尝咖啡香，写写心情。
好久没有如此悠闲了……

是有点奢侈……
但有时想想，人生短暂，
有时候是要对自己好一点，
宠爱自己，才会更幸福。

五点31分的这一刻，
桌上的冰咖啡，见底了……
你，又在做些什么呢？？？

是不是在家埋头苦读呢？？

加油。。。。

清醒吧！

清醒吧！

若一桶水不够教你醒悟，

那，再来一桶吧！




清醒吧！

至少现在还不迟……




清醒吧！

陈湘仪！！不要再玩了！！！
你。。。。。
已经快完蛋了！！！！

听语。。。

沟通是双方面的事情。。。

然而很多时候。。
有些人。
只知道张着嘴巴拼命的说。。。

就好象两只狗对着对方

拼命的吠
听到的却都只是杂音。。。

很多时候我们都忘了

该怎么静下来
聆听对方的言语。。


你们是不是也该静下来。。听我的话？？
我虽然坏，可是我有自己的想法。。
我知道什麽是对，什麽是错。。
不要逼我做不喜欢的事。。。。

你们有试着了解我吗？？
难道我这样深不可测？？
还是。。。


无奈。。。
难怪我
这样空虚。。。


好想找一个人。。让我依靠。。

刺激（二）

哈哈。。。
今天又跟我亲爱的darling 佳旋出去。。
同样的时间
同样的地点（old town）

可是今天没去tesco罢了。。
哈哈。。。
在old town聊了很多关于吃的东西！！
yeah！！！终于找到跟我“吃同道合”的朋友！！！

虽说是温习功课
可是
我好像只是做半题的penyata pendapatan==。。

过后她就很迫不及代的要去吃牛肉饼了（mustabak)
一路上。。。惊险万分！！！
好刺激！！！
好可怕！！
我又给她弄到精疲力尽。。。。。。

想起到二街那边时....
天啊！！！
我到现在还心有余悸。。。。
她驾车没注意一下的咯。。。
只是。。
一直冲！！！！！！！！

这还不用紧，因为她还只是L罢了。。
我原谅你..
最气死人的事！！！
她很大小姐！！！！

叫她走长一点的路罢了，就好像要她的命这样！！！
害我一直兜来兜去。。。。
geram死！！

最后。。。。
皇天不负有心人。。。
我终于买到那个牛肉饼了。。。
哎。。
吃在嘴里，
痛在心里。。。
为了一个肉饼。。
我废了这样多时间。。。。

这还不用紧。。。
真的不用紧。。。
她真的有老人痴呆症。。。。
我真的服了她。。。
我们明明就已经买好肉饼了。。。。。。。
她还打算带我去nasi kandar那边买多一次。。。。。

真的无言。。。。。。。

我就很奇怪。。。
为什麽有大路不走。。。
要走小路。。。
就因为她的痴呆症。。
我们在taman ria一日游。。。。。
哈哈哈。。。。

好戏在后头！！
本来打算去吃牛肉米粉汤。。。
到的时候。。
她冷静告诉我。。。
她不要吃。。。
她只是陪我。。。。。


炸倒！！！！！！！
哎。。。。
不过也很浪漫。。。
我们把车park在椰树下。。。
有听过于天的歌吗？？？
《路边一棵榕树下》？？？
一定有吧？？
我们只是《路边两棵椰树下》
很“浪漫”的吃。。。。。。。。。。。。。。。。牛肉饼!!!!!!!!

因为要等家祺（她弟弟）
时间还早。。
我们就一起去cinta sayang看屋子。。。

废吗？？？
还好啦。。。。。。
因为可以大开眼界。。
原来我们sp还满多有钱人。。。。。。
哈哈哈。。。。
绕着绕着。。。
时间就过了。。。。。。


就这样。。。。
过后就送她回家。。。
临走前。。。
她很“爱惜”的“关”我车门。。。
我只是听到“很小声”的“pong”罢了咯。。。几"小声”一下的咯！！

哈哈哈。。。
还是要谢谢你！！！！！！！！！
我今天又不会失眠了！！！！！！


（今天是我一生中过得最开心的一天~~！！因为有你的陪伴！！！！我爱你！！！！！！
哈哈哈。。。。你应该知道我学谁吧？？？）

不过真的很开心啦！！！

关心。。。

哈哈哈
有时候关心别人真的也要投其所好。。。。。
不然会被嫌。。。。。

说你假惺惺在那边吵，
很烦，
很八婆，
很像老妈子，在那边gao gao！！

我也不知道给人波了多少次冷水。。。
为什麽我这样八婆呢？？？
我也说不上来。。。
只是心里很清楚地知道。。。
有时一则问候，一片关心，
是可以帮助到很多人的。。。

在现在人情冷淡的现实社会，
还会出现多少个像我这样八婆的傻婆？？？
其实很多。。。。
只是很多人因为选择自我保护而拒绝了。。。。。

人就是这样。。。。
自私。。

我想只有马来西亚这个国家的人民特别的冷淡吧？？？
为什麽？？？
教育的失败。。。。
还有很多因素吧。。。

我没有说到自己很伟大。。
只是把心里话说出来。。。。。。

千言万语说不尽。。。。
只是希望你们慢慢的了解。。。



当然，
关心别人依然是好事。
需多为。。。。。。

刺激。。。

刚冲好凉，就迫不及代的来这边废了。。。

呼~刚跟佳璇鬼混回来，
头有点晕~~

我们去old town读书。。
哈哈哈。。好像只读一个小时罢了吧？？

她就建议要去tesco买菜了。。。
哈哈哈。。她一听到有得驾车就很兴奋了。。。

其实tesco离old town很近罢了，
可是她特地兜到一大绕。。。

不是第一次给她载。。
可是，
我还是很提心掉胆
怕。。。。
警察
怕她的驾车技术。。。


天啊。。。
我终于遇到比我还要不怕死的女生。。。

好冲哦。。。
而我
一直的在一旁喊！！骂！！好言相劝！！


其实也该谢谢你，
我今晚一定不会失眠了，
已经给你弄到精疲力尽了。。。。。。
哈哈哈！！！

老实说，这也是个很好的回忆。。。
试问，我们可以保留多少个回忆？？？

至少，以后我一个人驾车时，
想到你们刚学驾的蠢样，
多多少少也会开怀大笑一场吧。。。。

可是此特权我只留给几个好朋友。。。
不然，全部人都要跑来跟我借车驾。。。
哈哈！！

保有特权的是
1。苏晨
2。世晋
3。伊静

剩的。。。
对不起了。。。
哈哈哈！！！

其实我真的很享受那个感觉啦。。。
真的。。。。
因为你把“第一次”献给我叻！！！
很甜蜜ok？？？


我承认我越来越变态了。。。

but!!!so what!!!
你们就是喜欢我的变态不是吗？？？
哈哈哈哈！！！

上帝是全知的~

展开清晨的翅膀

主耶和华 祢已经鉴察了我
我坐下 我起来 祢都已晓得
我行路 我躺卧 祢都细察
祢也深知我一切所行

我舌头上的话 祢没有一句不知道
祢在我前后环绕着我
按手在我身上
这样的奇妙是我不能测透

祢的至高 祢的尊贵
是我永远不能所及

我可以往哪里去躲避祢的灵
我可以往哪里去逃可躲避祢的面

我若展开清晨的翅膀飞到地极
就在那里 祢的双手也必引导我



（诗篇139）



很喜欢这首诗歌…
上帝了解我们，
超过我们对自己的认识。

上帝是无所不在，
无所不能，无所不知的…
他知道我们所做的每一件事，
所以我们不能向上帝隐瞒任何事。

上帝知道我们的意念。
好的坏的，
健康的和不洁的，
他都知道。

上帝也知道我们去的任何地方，
我们所说的每一句话。

我们所面对的一切上帝都知道…


“上帝比我们的心大，一切事没有不知道的”

约翰3：20

情绪.......

人们常常在说要做情绪的主人，
要懂得去控制自己的情绪.....


但....

要学会控制它并不是件容易的事........

坚强。。

夜，深了。
外头很宁静。

忽然，


心情很低落。
想起很多不开心的事。
这一分，这一秒，觉得自己很软弱。
平时披着坚强外壳的我，去了哪里。

那件事过后，我不准自己软弱，
不让自己哭，
因为我怕连我自己也会可怜我自己。

无论接二连三地发生了几多不如意的事，

我只抓紧自己的拳头，也不让眼泪流下。

朋友说，
佩服我的坚强，
我......
只微微一笑。

我知道我的坚强，对我的内心很不公平。
我忽略了我内心的感觉，
我只要它坚强，
不能有其他负面的感觉。
与其说坚强，不如说死撑，

好想当个小孩。。

撒撒娇，
嘟嘟嘴。

还好现在只有我一人和四面墙，
没人看见我的软弱。

我是只蜗牛！！
我有个坚硬的壳！！！！！

我会坚强面对一却。。。。。。。。

考试太差的理由。。。

哈哈。。所以老师们，我的成绩不好是有苦衷的！！！
知道吗？？？

时代不同了。。（漫画）

唉...我老了
还有跳皮筋、踢毽子、老鹰捉小鸡……
这些曾经为几代孩子成长立下“汗马功劳”的传统游戏就像马来虎一样
已经是到了“濒临灭绝”的地步
取而代之的是各种贵死人不偿命色彩缤纷且有毒没毒都不知道的玩具
和多数除了砍砍杀杀还是砍砍杀杀的电脑游戏
多数的网络游戏还是金钱至上
烧越多钱，你在游戏中的角色就越在万人之上
我见过有人不惜烧掉上万马币
只为了打造出所谓的神级装备
难怪有人感慨，昔日的传统游戏一去不回
一同带走的还有那纯粹的
用金钱买不到的快乐