2013/5/31

给十年后的自己...

曾和喜欢的人走过..
曾和喜欢的人看过..

把走过看过后的回忆..
抛在脑后,全力飞奔..

会有什么在前方等着我呢?

驻足不前..
探索意义..

都是些不成熟的表现

现在看到的事物,
现在遇见的人...

在纷杂喧嚣之中,
仍会眼望前方...

致十年后的我:

现在的你,收获幸福了吗?

还是说正沉浸在悲伤之中..
默默地流着眼泪?

想必在你身边,
依然还有些不变的存在吧?
未能察觉的你,

是不是依然在被守护着呢?


思绪停留在记忆的场景之中..
时间却毫不留情的向前推进..

是否会有那么一天 ,
我能够回首,

记得当年托付在我背上的那一场梦...

致十年后的我,
现在的你,喜欢上了谁?

还是仍旧守着不变的思绪..
依然喜欢着那个人?

不过,在你真心地...
爱上某个人之前...

现在的你,是否能够说出,

(喜欢我自己,爱自己了才来爱别人?)

你所珍爱的人们..

依然在重复着平凡的日子吗?

还是已经离你而去...
踏上了各自的旅途?

然后在无数的相遇 ,
无数的离别后..

你是否比(此时的我),变得更有魅力呢?

如果现在的你收获了幸福...
请你想起..

过往日子里的我 好吗?

如果回忆中的我..
还在伤心的哭泣..

请你静静地将那泪水..

融入记忆之海..

2013/5/20

归零

最近的情绪...时而冷静,时而低落..阴晴不定..
我发觉我自己老了很多..完全没有一个二十一岁该有的活泼..只有冷漠的自己..,
自从出来社会做工...我除了自拱自给,其实我也没什么花钱..人生就只有,做工,吃饭,睡觉跟一个曾经很要好的朋友彼此陪伴..
人常说要珍惜一切,珍惜当下所拥有的话..可有多少人真真的做到呢?
在Azuma 做工的时候,我很期待每个假期的到来...
就算很累,我还是乐意的骑着motor ,从槟城回来,只为了可以跟她短暂的相处...也为了可以打一下下的羽毛球...
其实人掺久以后,会逐渐的露处真实的自己.. 
真实的她,其实也没什么坏..只不过绝情了一点...什么事都不留于地...不过只是她自我保护的方法..
毕竟每个人的思想都不一样...

真实的我,其实是怎样的人我也不清楚..我只知道我的自尊很高..容不起别人看衰我..这是白洋座与生俱来的天性...当我一时想不开,其实我暴戾也不是一般人可以承受的...暴发过后,我的人也不好受..因为我知道一切都变了...
我的思想一直都是天不怕,地不怕..最怕的只是没钱...
其实看到自己的亲人变得这样厚颜无耻的哪一刻...我的心态不知不觉就变质了...
我对这个世界已经失去了信心...我对这个世界其实已经到了绝望的境界...我一直不断的逃避..
我一直告诉自己要坚持下去...无论如何,自己都必须要有完整的自己..
我发现到自己逐渐变得冷酷无情..自私自利..
也忘了微笑..
我的世界只有她,钱跟安宁.,
我忘了,其实我也要为社会做出小小的贡献..
我也很久没做善事..
没去试着了解身边人所发生的事..
最重要..我忘了去增值自己,只是一味的保留原地..思想越来越封闭...人的心胸越来越狭窄..当然人也不可能开心到那里去...

一切的因果不是偶然...当我对这个世界冷酷无情时,世界也不会对我仁慈..
我以为我真的能潇洒转头一去不回..其实心理害怕得要命...
我以为人会记得曾经许下的诺言...可是我当真,其他人早就不当一会事...
我现在的状态就处于一半天真,一半似懂非懂的邪恶...
要狠,狠不来..
想软,又不甘愿...
很矛盾,很不干脆利落的境界...

看了很多语录...
一切的问题终究是自己一直打不开的心结..
说放下,其实还是没完全的放下...只是把它摆放在内心的更深处..

自己的人生,自己走
自己的世界,自己上色..
很多东西都是以自己为出发点...
连自己都不爱惜自己...怎样去爱惜别人呢?
尊重,包容,理解...
脾气一来,就通通忘了一干而净...
脾气来了,幸福就没了.:
就好像现在的我...自做自受..
一切归零...
只剩下回忆...

2013/2/6

^^

每当夜空人静的时候,我总是想起你..
当我们真的很爱一个人时,总是会不自不觉的想跟他合而为一...
以前我总是很讨厌被别人粘着..

现在换我喜欢粘着你了...
我才知道你是我的一切....

你总是叫我不要把你看得太重..
要爱自己多一点..

我也努力过了...
可是我还是想起你...
我还是想看你开心的笑容然后再开心..

我第一次离开家,去人生地不熟的地方从新开始..
第一天...我哭得很惨...当我看到你离去的背影...

你的陪伴..让我熬过了最辛苦的试应期...从什么都不会,到现在是整个azuma 最厉炸tempura 的新人..
一路走来真的很感谢你的鼓励..

而且你载我回去做工整整一个月...
我感动到现在..

我人生的路途虽然不是很完美,不是很好走...
可是我知道我并不孤单...
我可以整天做工不出声...
可是我不能不找你SMS ...

千言万语想要跟你表达..可是总是无法的表达清楚..
所以总是天天告诉你我很爱你...
爱不难说出口..只是很难爱得对...

宝贝...你永远都是我最疼爱的老女人..haha...

2012/12/20

angel..

刚才看了佳缘的blog..三年前,跟三年后的那篇。。
她写这样多文章,最让我感到感动就是那篇。。

时间真的会改变我们的心态。。
而我。
还是我。
我喜欢简单的我,也很喜欢简单的你。。
没有烦恼,没有忧愁。。
自己靠自己,
当自己压力,累了。。
我就会找你撒娇。。

不要问我辛苦吗?
工作是辛苦的。
不过我喜欢。。
喜欢就是喜欢。。
再辛苦也会继续。。

简单很好。。
不要想多多。。
人生很短,过的自己觉得舒服的就好。。
不需要拿物质的东西来衬托自己。。

一个拖鞋,一个钱包,一粒电话,再加短裤和t-shrit
就是我的一切。。

当然。。
我可以这样无忧无虑,
还不是心里住着一个人。。
一个我很疼爱的人。。
所以我不怕。。

我的世界很和平,宁静。。
只因我知道,肯定。。你是我的天使。。哈哈

2012/11/1

我所谓的执着

我的世界
像一幅画布
自以为艳丽的色彩
把时间和空间融入画笔
侧脸轮廓的影子
定格
颜料抹出各式遭遇和场景
两个个体相遇
偶然又多么刻意
好不自然
画留下缺陷
有限的生命在挣扎 
自大狂妄的卑微
为自己设下无法摆脱的窘境
我认知的事物
只不过是建立在我以为的基础上
一切
只是想象
只是徒然
我所谓的执着

2012/10/25

明天会更好。。。

总有一段时间,
书再也念不下去了,出来工作吗?
哪里一份工作才是真的适合你呢?
每一份都好像很吸引,却总有某些地方自己是不能接受的。


过了一段日子开始迷惘,
这份工作真的适合自己吗?
为什么努力了这么多,
得到的成果却又和自己预想的差那么多。
没有人引导你,
学习这件事情你必须要自己来,
而且经验教会你,


别人说的话若不是亲身验证过,否则都不可以尽信。


你只能跌跌撞撞跌跌撞撞,
跌到了最后,你只能啊Q地对自己说,
没关系还年轻慢慢来,


但是看看银行存款的时候,你总是笑不出来。


看看那些曾经教过你追梦的人们,
你突然发现他们都有一个共同点,
幸运与努力。


努力或许你有了,
你也可以自己再加油,
但是命运却不是你能掌控。
机会留给准备好的人,
但是机会几时来,
会不会来迟了,
你不懂,
再一次困惑。
困惑困惑一直在困惑,
一觉醒来生活依然继续,


但也只是继续,
这是不是你想要的生活,


我想你也在困惑。
这是不是长大的征兆?


想问问大人们怎么确定自己的路,
得到的答案却不能令人觉悟。


卡在这个漩涡,
已经没有退路,
前进又不知道该去哪里,
见一步行一步。
或许乐天知命可以少却很多烦恼,
“出头天"
3个字又深深印在脑海里。


你努力的梦呀梦,
前路又是茫呀茫,
你除了期许快点出去这困惑期什么也做不了,
只能把觉悟寄放在明天。

2012/8/18

mistake

最近突然觉得自己很没用。。
也觉得自己不求上进。。
明明就是自己最喜欢的东西,
可是自己从来没真正的去改变过,让它变得更好。。

是没天分?
是没受过刻苦的训练?
还是是自己懒惰,喜欢得过且过?

我只知道,
我对自己很失望。。。
我对自己不够严苛。。。

人真的不可以太过没要求。。
不然连自己都会看不起自己。。。

喜欢的东西就要做到最好,
做到没有失误为止。。。

我一定要改。。。
我要变强。。。
因为我喜欢打羽毛球。。