音乐。。。

我喜欢听音乐。
多数都是听教会，jazz或些舒服的音乐。

每次发现好听的音乐就会好像发现宝藏一样 。哈哈！！
今天想介绍大家一些音乐。
听了这些音乐，心情就会很好哦。。。。

如果你现在在家很闷，上课很烦，心情不好，不妨开来听听吧 (笑)
哈哈。。。

.....对不起。。

在这个难得的假期，
我哪里都没得去

有啦。。

陪哥哥去修理他的车。。。

无言。。

驾车的人请注意一下吧。。。
不要为了一时之快而那自己的性命开玩笑。。。
不只苦了自己
也苦了家人
更苦了给你撞的无辜人
而且他们的家人也很苦。。。。

只是我最近领悟到的道理
因果报应。。。

我真的觉得自己心里越来越不平衡。。。
像我这种逃避问题的人
只能永远的躲在黑暗的角落。。。。

一个人的性格决定他的幸福。。
我相信这是真的。。。

我...真的很想痛扁自己一顿！！！
他妈的！！
我真的好恨自己！！！


我真的是个烂人。。。。。
为什麽我会说出这样过份的话？？？
让你不爽。。。。
明明知道你们都很关心我。。。。。。。

但是。。
我竟然说你敷衍我。。。。

我明明知道你认真时就是这个样子。。。
但是。。
我还是不断的说
你对我摆臭脸色。。。。

我也不知道为什麽我要这样废！！！！！！！
可能就如你所说的。。
要引起你注意吧。。。。。

哈哈哈哈哈。。。。。
我知道一段真挚的友谊
来得不易。。。

我知道要珍惜所有的朋友。。。

我知道！！！！
我什麽都知道！！！！！！

但是。。。
我做了什麽？？？？？？

我除了不断的伤害还是伤害。。。。。。
我除了不断的刺激还是刺激。。。。。。
我除了不断的失败还是失败。。。。。。

我真的很失败。。。
我真的很活该。。。
罪有应得。。。。

曾经一段真挚的友情摆在我面前
但是
我没有好好的去珍惜。。。
等到我后悔时。。。。
一却都太迟了。。。。。

人都是这样。。。
失去了才来感叹。。。

我。。。。
不知除了说对不起之外还能说什麽。。。。。

虽然你说没有绝望那些。。。
但是我已经没有勇气去面对你。。。

对不起。。
就当作没有认识过我。。。
这样的话你可能会比较好过。。。。。。。

祝福你。。。。

原貌。。

姐回家了。。
刚看妈妈。。
回来。。

心好痛。。。
每次都这样。。。。

眼泪想跑出来。。
但。。
我忍！！！
不想让姐看到我的软弱。。

我怎麽啦？？？
哈。。。。。。。
我也不知道。。
这应该是我的原貌吧？？

软弱？？
自卑？？
空虚？？
孤单？？

自以为是？？
都有。。。。。。。。。。。。。。。

你若要问我是不是真的很不开心...

还是...我到底是为了什么事情让自己不开心了这么久...

对不起...
我...真的也不是完全能够给你一个很正确的回答。

因为。。。。
有太多的不开心回忆。。。。

如果说...时间它可以治疗一切的伤痛，
那...我想...我心里有的一定不会是简单的伤痛了...
也许...它已经是一个手术也无法割除, 化疗也无法减轻的恶瘤...

也许...它已属于末期绝症...
也或许...是自己已经拒绝了治疗，放弃了治疗..

所以...
我一直一直的选择让它继续的痛，
即便是痛恻心扉，我都不在意...

大不了，就夜里一个人孤寂的流泪。

哈哈哈哈哈！！！！
你是不是要叫我想开一些？

不。

基本上我没有让自己想不开...
选择这样过生活对我来说...似乎比较踏实...

纵使自己一直确保让走出门外的我，
一定要是一个充满热能的小太阳，
回到家里，
门里的我一定会让自己恢复
“原貌”...

不对，不是我的原貌，是恢复被毁了容的我...
因为...我的原貌应该是
开心，
快乐，
顽皮，
淘气的...

你无法在我的原貌看到我深锁的眉头...
你也无法在我的原貌看到我眼里的忧伤...
你更无法在我的原貌里看到我的愤世嫉俗...


我已经习惯了毁了容的我...
毁了容，没什么不好。
除了不再美丽，
我还是继续的存活下来了，


真的希望今晚的雨会下得很大很大，
让我可以在寂静的夜晚，一个人...孤单的...听雨...

也许...我会害怕...
害怕下着大雨的夜晚...

但...
我想这何尝不是一种独尝愁滋味的另一个方式...

没有妈妈在身旁的日子，我真的没有信心面对任何人...
虽然...我一直的在表现我的坚强...

虽然...
我一直在表现
我的不可一世...
我的高傲...
我的不屑...

我不知道为什么自己一直一直的为难我亲爱的朋友...

也许...我也下意识的想要逼走他...
也许...我也一直很了解自己不稳的情绪...

也许...
也许...我是属于孤单寂寞人吧...


你...想不想知道我要的幸福是什么？？？

一个甜蜜的微笑...
一句贴心的话语...
一个亲昵的拥抱...
一份单纯的爱...
一份真诚的疼惜...
一份...窝心的关怀...

很贪心对吗？一点都不。
因为基本上这些动作都是连贯的。
那你说我要的幸福是不是很简单？？？？？

不！一点都不简单！

不但不简单，而且...还棘手得很！

所以...我一直找不到我要的幸福...

可悲？
不会啦。

可怜？
为什么？

祝福我？
不用了。

境由心专。。原来就是这样。。

已有一段日子了，
心情掉到谷底..........
在那段期間 。。。。。。。

滿脑子都是负面的思考，
甚至擠不出笑容连自己的那张脸，
都觉得很陌生
很感谢，
就在最失落的時候 ............... （心里知道）


当开始對一切抱着正面思考時，
所有挫折只是一种磨练；
當一切都变得值得感恩時，
所有的苦都可以微笑以對....
學會了承坦、
忍耐后，

就能学会坚强成长
所以现在努力让自己储存一点正面的能量，
心情煩躁的時候，這些能量就可以发挥功能，擊退所有的沮喪

生活，
其实还很美好……

加油吧！！！！

我现在最大的挑站只是spm！！！
来吧！！！
我不会怕你的！！！
我会尽力的擊败你的！！！

让我照顾你。。

你一個人失了魂　清晨哭到夜深
不要別人問　我不出聲　一直等
聽你說你心疼　當時好傻　好天真
如果可以我願意　這樣陪你到永恆

讓我照顧你　面對再大的風雨
也能微笑做自己　像個孩子　躺在我懷裡
讓我照顧你　在這荒蕪世界裡
就算有新的劇情　在明天等著你
然而在你最需要的此刻　請讓我輕撫你

總有一天會有人　一個懂你的人　
讓你從此不心疼　
如果可以我願意　這樣陪你到永恆

讓我照顧你　面對再大的風雨
也能微笑做自己　像個孩子　躺在我懷裡
讓我照顧你　在這荒蕪世界裡
就算有新的劇情　在明天等著你
然而在你最需要的此刻　請讓我照顧你

你看破了虛偽　拆穿愛的假面
後悔曾經為他付出一切
我會在你身邊　當你傷心欲絕
不奢望你偶然垂憐

讓我照顧你　面對再大的風雨
也能微笑做自己　像個孩子　躺在我懷裡
讓我照顧你　在這荒蕪世界裡
就算有新的劇情　在明天等著你
當你對這世界失去信任　請讓我照顧你

世晋介绍给我的一首歌。。他说歌词很适合我。。哈哈。。。

看了。。觉得真的还满不错的。。

因为我昨天才对一个人说。。我想要保护他。。

哈哈。。。保护也等于照顾吧？？

有种很甜蜜的感觉，

虽然知道不可能在一起。。。

可是。。。我反而喜欢这样。。。

没有开始也没有结果。。

就只有最单纯的爱。。。

让他知道。。

让他明白。。

除了可以增进友谊（坦白），也让自己的内心得到释放。。

哈哈。。。我知道自己还满变态的，

可是我有爱人的权力。。。

给我照顾会很幸福吧？？？？

不知道。。当是我只知道我会陪着你。。。

觉得很轻松。。。很快乐。。

有种雨过天晴的感觉。。

我现在所看的东西。。只有一个感觉。

美好。。。

也能好好的睡觉了。。。

秀腿。。

谢谢你。。。。因为没有怕了我。。反而给我机会去爱你。。

哈哈哈。。。不要吐！！！！

当然。。其他的朋友。。。如果不嫌弃的话。。我也愿意照顾你。。。。。。。。。

发觉到。。。

很多人。。很想看我穿婚纱的样子。。。

会好看吗？？？

我这样难看！！！！哈哈哈！！

哎。。。无言。。

可恶的我。。。

最近 。。。

学会了放开.....

一些无谓的執著。。。

学会看开........

所谓的人情冷暖。。

也学会了想开......拋开一些幼稚的原則.....

很久很久以前 。。。。

我从来看不惯眼一些不公平的事情！！！

总是很自以为正义的 去强出头.......

那時的我。。

好傻好天真 好自以为是哦。。。。

还以为！！！！只要有滿腔热血

就不会害怕现实的冷酷。。。。

还以为！！！

就算全世界都不认同 我都要坚持自己的想法

还以为！！！

只要有一顆善良诚挚的心。。。 就能感化別人

甚至笨到以为。。。

哈哈哈哈！！！自己是個正义使者 為正义而站lol.......

muahahahaha!!!!!

真是

有夠蠢的！！

有够废的！！

我对朋友说過过。。。

我不喜欢身边的一些人

可是他却看见我和他们说话

而大吃一惊的 。。。。。

问我为什么变得这么沒有原则？？？

而我酷酷的说：

“darling........你觉得 17岁还是一個可以讲原则的年龄吗？？

在这個现实的环境里 ，还能夠固執的和全世界逆向而行吗”？？？

哎。。。。

这已经不是個可以自命清高的社会

很残酷。。。

很难接受 。。。。。

不过

這是個现实。。。

所以 。。。

我学会了。。

自我催眠

自我麻醉

自我看开。。。。

哈哈哈哈！！

我发现原来那些见过面 ，say过hello !!吃顿饭， 互相交换一些利益的人 。。。。

也可以称為。。。【朋友】

也可以勾肩搭背。。。。

只是。。。

我们都不会对对方诚实。。。。

不过。。。

身边到底还有多少个。。。

能让我100%信任依赖的人呢？？？？

我不敢去想象。。。

所以 。。。

多几个可以一起吃饭的人 。。。

其实 也沒什麽不好。。。

只是希望。。。

我不要失去原本的我。。。

因为我讨厌现在的我。。。

真的也没什么！！

和人家聊起生命，
在闲谈间。
对生命的认识极微渺，但却讨论起来，感觉有一点讽刺。

自己的这一生会多久？？？？
我们不得而知。
真的是长也不长！！！
短也不短。。。。

这一段活命的日子，总发生了太多太多事。

世间。。

无常的定律让永恒不可能发生。
这一路走来，不要只管往前冲，
偶尔回过头，望望自己干下的事情，

如何看待事情，
如何处理事情，
而得到什么感受，

看透彻一些，
还会摇摇头，
微微的哈一声，
也没什么大不了，

放下了。。。。。。
就会理解，

其实，真的也没什么！！

口吃。。

我的口吃现象越来越严重了。。。。

为什麽？？？

也越来越容易紧张。。。
越来越自卑了。。

天啊。。
我的霸气跑去了那里？？？

有霸气是好事吗？？
哈哈。。

有好有怀。。
见仁见智而已。。

可是有口吃

绝不是个好事！！！

疯了！

读书吧！！！

我。。。。我。。。我

你。。。。你。。。。。你。。

天啊！！！！！

受够了！！！

。。。。无题。。

对珍惜你的人，
说声谢谢。
对你爱的人，
放胆的说出来吧, 人生没得重来。
犹豫不决，只会让人失去更多。

再说，爱一个人，没有错。
放下骄傲的心，
放下不可理喻的自尊理论，

因为它只会把美丽的灵魂牢牢捆住...........



哈哈哈。。。
说别的吧。。

歌真的能代表很多很多的心情故事...
当你爱上某个歌曲时,
是否代表着当时的你的心情呢? ？？
我的答案一半一半吧。。
好听就够了。。。

秘密。。

总觉得自己的笑很假，
皮笑肉不笑。。
就不是发自内心的笑。。。。

总觉得自己越来越有问题。。。
无需深入了解。。
就是内心对某些事的挣扎。。

常在想..
我是不是人格分裂了。。。
是不是得了幻想症。。。。

昨天。。
对某人说了内心话。。
有种解脱的感觉。。。


但。。。
现在又后悔了。。。
为什麽要这样担白！！！
为什麽不要选择隐瞒？？
害我。。
尴尬不已。。

我到底在干什麽？？
我。。。。。。。
真的想要开心起来。。。
我不要勉强自己，伪装自己。。
因为真的很辛苦。。。

天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨，饿其体肤。。。
上帝。。
您是不是在考验我？？
为什麽我这样多的心事缠着我？？

我想这是最后一件了。。
以前的。。
我真的放下。。。

人有七情六欲。。
我也一样。。

爱是每个人都需要的。。。
有时还蛮羡慕其他人。。
因为可以跟相爱的人一起。。
虽然不知最后的结果如何。。
至少有彼此相爱过。。。。



而我？？
秘密。。。。

不可以让人知道。。。
因为很。。。。。。。。。

我没资格去爱人。。。
因为我自己都不会爱自己了。。

祝我自己早日摆脱这个杂恋吧。。。
不然的话。。。
可能连朋友也没得做。。


不由自主的..我掉泪了。。
不知道你们看懂了我脸庞滑下的泪代表了什么吗?

不懂？
无所谓。。。
因为...一直一直都没有人懂。
所以...不以为意了。




就给自己一点时间吧。。。
我不会再这样下去！！！

累？？

忽然...
很有兴趣思考这样的一个问题。
到底...
人为什么会累?
又为什么要累？

是真的那么累吗？
还是...
故意要让自己累...

我想，
有些人真的是真的很累，

但有些人，
是故意要让自己累。

原因？？？？

很多。。。。。。。。

可以是要麻醉自己。
可以是要忘记自己。

可以是要...

无论是什么原因，
都保重吧。。。。。

我似一朵云。。

我似一朵云，

一朵乌黑的云、

一朵冷漠的云。


你看不透我，

因为，

我也看不透我自己。




请快速离开，

不要靠近我，

免得引起雷电。




我似一朵云，

一朵沉重的乌云。

想飘，

却一直飘不起来。

星巴克@悠闲午后。。。

一杯咖啡，一个手提电脑，
一个人坐在星巴克，
品尝咖啡香，写写心情。
好久没有如此悠闲了……

是有点奢侈……
但有时想想，人生短暂，
有时候是要对自己好一点，
宠爱自己，才会更幸福。

五点31分的这一刻，
桌上的冰咖啡，见底了……
你，又在做些什么呢？？？

是不是在家埋头苦读呢？？

加油。。。。