原貌。。

姐回家了。。
刚看妈妈。。
回来。。

心好痛。。。
每次都这样。。。。

眼泪想跑出来。。
但。。
我忍！！！
不想让姐看到我的软弱。。

我怎麽啦？？？
哈。。。。。。。
我也不知道。。
这应该是我的原貌吧？？

软弱？？
自卑？？
空虚？？
孤单？？

自以为是？？
都有。。。。。。。。。。。。。。。

你若要问我是不是真的很不开心...

还是...我到底是为了什么事情让自己不开心了这么久...

对不起...
我...真的也不是完全能够给你一个很正确的回答。

因为。。。。
有太多的不开心回忆。。。。

如果说...时间它可以治疗一切的伤痛，
那...我想...我心里有的一定不会是简单的伤痛了...
也许...它已经是一个手术也无法割除, 化疗也无法减轻的恶瘤...

也许...它已属于末期绝症...
也或许...是自己已经拒绝了治疗，放弃了治疗..

所以...
我一直一直的选择让它继续的痛，
即便是痛恻心扉，我都不在意...

大不了，就夜里一个人孤寂的流泪。

哈哈哈哈哈！！！！
你是不是要叫我想开一些？

不。

基本上我没有让自己想不开...
选择这样过生活对我来说...似乎比较踏实...

纵使自己一直确保让走出门外的我，
一定要是一个充满热能的小太阳，
回到家里，
门里的我一定会让自己恢复
“原貌”...

不对，不是我的原貌，是恢复被毁了容的我...
因为...我的原貌应该是
开心，
快乐，
顽皮，
淘气的...

你无法在我的原貌看到我深锁的眉头...
你也无法在我的原貌看到我眼里的忧伤...
你更无法在我的原貌里看到我的愤世嫉俗...


我已经习惯了毁了容的我...
毁了容，没什么不好。
除了不再美丽，
我还是继续的存活下来了，


真的希望今晚的雨会下得很大很大，
让我可以在寂静的夜晚，一个人...孤单的...听雨...

也许...我会害怕...
害怕下着大雨的夜晚...

但...
我想这何尝不是一种独尝愁滋味的另一个方式...

没有妈妈在身旁的日子，我真的没有信心面对任何人...
虽然...我一直的在表现我的坚强...

虽然...
我一直在表现
我的不可一世...
我的高傲...
我的不屑...

我不知道为什么自己一直一直的为难我亲爱的朋友...

也许...我也下意识的想要逼走他...
也许...我也一直很了解自己不稳的情绪...

也许...
也许...我是属于孤单寂寞人吧...


你...想不想知道我要的幸福是什么？？？

一个甜蜜的微笑...
一句贴心的话语...
一个亲昵的拥抱...
一份单纯的爱...
一份真诚的疼惜...
一份...窝心的关怀...

很贪心对吗？一点都不。
因为基本上这些动作都是连贯的。
那你说我要的幸福是不是很简单？？？？？

不！一点都不简单！

不但不简单，而且...还棘手得很！

所以...我一直找不到我要的幸福...

可悲？
不会啦。

可怜？
为什么？

祝福我？
不用了。