给十年后的自己...

曾和喜欢的人走过..

曾和喜欢的人看过..

把走过看过后的回忆..

抛在脑后，全力飞奔..

会有什么在前方等着我呢？

驻足不前..

探索意义..

都是些不成熟的表现

现在看到的事物,

现在遇见的人...

在纷杂喧嚣之中,

仍会眼望前方...

致十年后的我:

现在的你，收获幸福了吗？

还是说正沉浸在悲伤之中..

默默地流着眼泪？

想必在你身边,

依然还有些不变的存在吧？

未能察觉的你，

是不是依然在被守护着呢？

思绪停留在记忆的场景之中..

时间却毫不留情的向前推进..

是否会有那么一天 ,

我能够回首,

记得当年托付在我背上的那一场梦...

致十年后的我，

现在的你，喜欢上了谁？

还是仍旧守着不变的思绪..

依然喜欢着那个人？

不过，在你真心地...

爱上某个人之前...

现在的你,是否能够说出,

（喜欢我自己,爱自己了才来爱别人？）

你所珍爱的人们..

依然在重复着平凡的日子吗？

还是已经离你而去...

踏上了各自的旅途？

然后在无数的相遇 ,

无数的离别后..

你是否比(此时的我)，变得更有魅力呢?

如果现在的你收获了幸福...

请你想起..

过往日子里的我 好吗？

如果回忆中的我..

还在伤心的哭泣..

请你静静地将那泪水..

融入记忆之海..

归零

最近的情绪...时而冷静，时而低落..阴晴不定..

我发觉我自己老了很多..完全没有一个二十一岁该有的活泼..只有冷漠的自己..,

自从出来社会做工...我除了自拱自给，其实我也没什么花钱..人生就只有，做工，吃饭，睡觉跟一个曾经很要好的朋友彼此陪伴..

人常说要珍惜一切，珍惜当下所拥有的话..可有多少人真真的做到呢？

在Azuma 做工的时候，我很期待每个假期的到来...

就算很累，我还是乐意的骑着motor ，从槟城回来，只为了可以跟她短暂的相处...也为了可以打一下下的羽毛球...

其实人掺久以后，会逐渐的露处真实的自己.. 

真实的她，其实也没什么坏..只不过绝情了一点...什么事都不留于地...不过只是她自我保护的方法..

毕竟每个人的思想都不一样...

真实的我，其实是怎样的人我也不清楚..我只知道我的自尊很高..容不起别人看衰我..这是白洋座与生俱来的天性...当我一时想不开，其实我暴戾也不是一般人可以承受的...暴发过后，我的人也不好受..因为我知道一切都变了...

我的思想一直都是天不怕，地不怕..最怕的只是没钱...

其实看到自己的亲人变得这样厚颜无耻的哪一刻...我的心态不知不觉就变质了...

我对这个世界已经失去了信心...我对这个世界其实已经到了绝望的境界...我一直不断的逃避..

我一直告诉自己要坚持下去...无论如何，自己都必须要有完整的自己..

我发现到自己逐渐变得冷酷无情..自私自利..

也忘了微笑..

我的世界只有她，钱跟安宁.,

我忘了，其实我也要为社会做出小小的贡献..

我也很久没做善事..

没去试着了解身边人所发生的事..

最重要..我忘了去增值自己，只是一味的保留原地..思想越来越封闭...人的心胸越来越狭窄..当然人也不可能开心到那里去...

一切的因果不是偶然...当我对这个世界冷酷无情时，世界也不会对我仁慈..

我以为我真的能潇洒转头一去不回..其实心理害怕得要命...

我以为人会记得曾经许下的诺言...可是我当真，其他人早就不当一会事...

我现在的状态就处于一半天真，一半似懂非懂的邪恶...

要狠，狠不来..

想软，又不甘愿...

很矛盾，很不干脆利落的境界...

看了很多语录...

一切的问题终究是自己一直打不开的心结..

说放下，其实还是没完全的放下...只是把它摆放在内心的更深处..

自己的人生，自己走

自己的世界，自己上色..

很多东西都是以自己为出发点...

连自己都不爱惜自己...怎样去爱惜别人呢?

尊重，包容，理解...

脾气一来，就通通忘了一干而净...

脾气来了，幸福就没了.:

就好像现在的我...自做自受..

一切归零...

只剩下回忆...

^^

每当夜空人静的时候，我总是想起你..
当我们真的很爱一个人时，总是会不自不觉的想跟他合而为一...
以前我总是很讨厌被别人粘着..

现在换我喜欢粘着你了...
我才知道你是我的一切....

你总是叫我不要把你看得太重..
要爱自己多一点..

我也努力过了...
可是我还是想起你...
我还是想看你开心的笑容然后再开心..

我第一次离开家，去人生地不熟的地方从新开始..
第一天...我哭得很惨...当我看到你离去的背影...

你的陪伴..让我熬过了最辛苦的试应期...从什么都不会，到现在是整个azuma 最厉炸tempura 的新人..
一路走来真的很感谢你的鼓励..

而且你载我回去做工整整一个月...
我感动到现在..

我人生的路途虽然不是很完美，不是很好走...
可是我知道我并不孤单...
我可以整天做工不出声...
可是我不能不找你SMS ...

千言万语想要跟你表达..可是总是无法的表达清楚..
所以总是天天告诉你我很爱你...
爱不难说出口..只是很难爱得对...

宝贝...你永远都是我最疼爱的老女人..haha...

angel..

刚才看了佳缘的blog..三年前，跟三年后的那篇。。
她写这样多文章，最让我感到感动就是那篇。。

时间真的会改变我们的心态。。
而我。
还是我。
我喜欢简单的我，也很喜欢简单的你。。
没有烦恼，没有忧愁。。
自己靠自己，
当自己压力，累了。。
我就会找你撒娇。。

不要问我辛苦吗？
工作是辛苦的。
不过我喜欢。。
喜欢就是喜欢。。
再辛苦也会继续。。

简单很好。。
不要想多多。。
人生很短，过的自己觉得舒服的就好。。
不需要拿物质的东西来衬托自己。。

一个拖鞋，一个钱包，一粒电话，再加短裤和t-shrit
就是我的一切。。

当然。。
我可以这样无忧无虑，
还不是心里住着一个人。。
一个我很疼爱的人。。
所以我不怕。。

我的世界很和平，宁静。。
只因我知道，肯定。。你是我的天使。。哈哈

我所谓的执着

我的世界

像一幅画布

自以为艳丽的色彩

把时间和空间融入画笔

侧脸轮廓的影子

定格

颜料抹出各式遭遇和场景

两个个体相遇

偶然又多么刻意

好不自然

画留下缺陷

有限的生命在挣扎 

自大狂妄的卑微

为自己设下无法摆脱的窘境

我认知的事物

只不过是建立在我以为的基础上

一切

只是想象

只是徒然

我所谓的执着

明天会更好。。。

总有一段时间,
书再也念不下去了，出来工作吗？
哪里一份工作才是真的适合你呢？
每一份都好像很吸引，却总有某些地方自己是不能接受的。


过了一段日子开始迷惘，
这份工作真的适合自己吗？
为什么努力了这么多，
得到的成果却又和自己预想的差那么多。
没有人引导你，
学习这件事情你必须要自己来，
而且经验教会你，


别人说的话若不是亲身验证过，否则都不可以尽信。


你只能跌跌撞撞跌跌撞撞，
跌到了最后，你只能啊Q地对自己说，
没关系还年轻慢慢来，


但是看看银行存款的时候，你总是笑不出来。


看看那些曾经教过你追梦的人们，
你突然发现他们都有一个共同点，
幸运与努力。


努力或许你有了，
你也可以自己再加油，
但是命运却不是你能掌控。
机会留给准备好的人，
但是机会几时来，
会不会来迟了，
你不懂，
再一次困惑。 。 。 。 。 。 。
困惑困惑一直在困惑，
一觉醒来生活依然继续，


但也只是继续，
这是不是你想要的生活，


我想你也在困惑。
这是不是长大的征兆？ ？


想问问大人们怎么确定自己的路，
得到的答案却不能令人觉悟。


卡在这个漩涡，
已经没有退路，
前进又不知道该去哪里，
见一步行一步。
或许乐天知命可以少却很多烦恼，
“出头天＂
3个字又深深印在脑海里。


你努力的梦呀梦，
前路又是茫呀茫，
你除了期许快点出去这困惑期什么也做不了，
只能把觉悟寄放在明天。

mistake

最近突然觉得自己很没用。。
也觉得自己不求上进。。
明明就是自己最喜欢的东西，
可是自己从来没真正的去改变过，让它变得更好。。

是没天分？
是没受过刻苦的训练？
还是是自己懒惰，喜欢得过且过？

我只知道，
我对自己很失望。。。
我对自己不够严苛。。。

人真的不可以太过没要求。。
不然连自己都会看不起自己。。。

喜欢的东西就要做到最好，
做到没有失误为止。。。

我一定要改。。。
我要变强。。。
因为我喜欢打羽毛球。。

未知...

人总是会有些惊奇的际遇 ，

比方说当我遇见你....

你那双温柔剔透又带点忧伤的眼睛，

常出现在我的梦里...

我的爱就像一片云,

在你的天空无处停.......

多渴望化成阵阵的小雨 ,

滋润你心中的土地........

不管未来会怎么样, 

至少我们现在很开心....

不管结局会怎么样 ,

至少想念的人是你

我不会把它当作游戏,

 因为我真心对你........

总有些话是不能提,

怕会听到心碎的声音.......

我把情感自私的那一面,

隐藏在黑夜里....

我的爱就像一片舟 ,

在你的心湖无处停....

寻寻觅觅一个美丽的港湾 ,

希望不再流浪漂荡...

我不管未来会怎么样,

至少我们曾经依靠过...

我不管结局会怎么样，

至少我珍惜过...

我不管未来会怎么样,

但我每天都想见到你...

我不管结局会怎么样,

我想真的跟你在一起,

陪伴着彼此。。。

如果你还是没法相信 ，

真的没关系，

我会安静的离去....

我永远不知道明天会发生什么事 ....

结果到底会如何要怎么面对???

我是个凡人,

我不坚强,

我没有力气,

偶尔夜晚会流下莫名的泪水.....

我的骄傲,

我的信心都已看不清.........

也许我应该看透世界上每一件事,

感觉不清楚??是我太在乎自己??

当太阳的光慢慢爬进凌乱房间里.....

发现我像个不懂事的小流氓....

游走在这个尽头我好想要快点飞起来...

可以飞越我想要达到的地方...

当我抬头我知道你不会丢下我 ，

让我有勇气了解痛苦和美丽....

你总是微笑绽放..
不言也不语 ,
看不透妳的秘密.....


而我总是在不言不语中明白...



我不敢凝视你...
因为我会舍不得离开你...




http://www.youtube.com/watch?v=hSTMT9dmQM8&feature=related
最近一直在重覆听着这首歌..
深深的被她的声音和歌词打动。。

不悔.....

或许我变了..
变得把一个人看得很重..
因为我好不容易找到一个跟我志同道合
配合我一切的伙伴,
或者是我想保护的好人...

经历过那件事后，
其实我对感情的东西有点排斥了..
觉得自己很白痴，
很浪费时间...
变得更孤僻..

老实说，
我是个不甘寂寞的人..
虽然我可以坐着整天不说话，
或者宁愿对着四面墙也不想去接触人群..

但我内心还是很渴望有个人可以分享我的喜怒哀乐
可以让我陪伴，
让我好好的疼爱..
因为我的天性如此...

难得遇到了一个这样好的人，
我不顾虑这样多了..
虽然明白很多东西，
在别人眼里是不能接受的..

当我是不介意，
我比较介意的，
我会不会脱累他...
带给他不必要的麻烦...
如果他也很享受我对他的关怀，
感激我对他的疼爱，
明白我的真心，
也珍惜我的好，
不会辜负我的心意..
我就感到很足够了...
我喜欢这个感觉...
我觉得很幸福，因为他真的值得我去对他好..

放心，不要怕..
我虽然变了，
但...
有些东西是永远不会变的..
就是我们之间的友谊..
我不会重色轻友..
我不会是个无情无义的家伙..

你明白我的真心的..
你也明白我的选择..
我也明白你的害怕...

但是..
自己选择的路,
就算跪着走，
我也心甘情愿..
因为这是我想要的啊...

很多东西会慢慢的改变...
因为我们都慢慢的成长...

我不想等到了一定的年龄后，
才来反省，
我自己到底想要的是什么？
我追求的是什么？
我不想活在行尸走肉的世界...
我有我的追求，我有我的梦想...
而我在慢慢的追求着...
虽然很简单，
但是有时越简单的事，越难完成..
因为其他人会认为我们没出息...
认为我们不务正业，没上进心...

所以我们不得已去兜兜转转一圈告诉他们，
我们是曾经拼搏过的...
我没有不爽，
我反而很乐意去接受这个挑战..
加油吧..
一起为了自己想要的生活而奋斗吧...
我爱你们...muacks ...

笑看人生。。。

人生在世，

注定要受许多委屈。

而一个人越是成功，

所遭受的委屈也越多。

要使自己的生命获得极值和炫彩，

就不能太在乎委屈，不能让它们揪紧你的心灵、扰乱你的生活。

你要学会一笑置之，

你要学会超然待之，

你要学会转化势能。

智者懂得隐忍，原谅周围的那些人，让我们在宽容中壮大。

一路走来，不可能只有掌声没有嘘声。

有人说，人生在世，坚持很难。
但其实，很多的时候，宽恕比较难。


宽恕讨厌我们的人；
宽恕对我们不好的人；
宽恕背叛我们的人；
宽恕自己... 


那是一件多难的事啊？
但，难也是要做。


坚持很难，但也是要坚持，
因为坚持才看见希望。


宽恕很难，但也是要宽恕，
因为宽恕才看见爱。

不见。。

昨天，我最宝贝的电话不见了。。
不见得很无言，很无奈...
放在房间，去冲凉，回来就不见了.....
很奇怪或者是还满有良心的小偷，竟然不拿走我另一粒比较不值钱的电话。。。。
哈哈。。不过，我还是很生气。。因为种种的因素不得不让我怀疑是家里的人所拿。。
好吧，既然你一次又一次的偷我们的东西，我也没理由去姑息你，
写完后，我就去报警。。
虽然知道报警后，我的电话还是不会回来。。。。

不用说，谁的宝贝东西被偷都会很心痛的好不好？
而且又是价钱不菲。。。
真真让我心痛的应该是里面的信息吧。。。。

发现，自己的修养越来越好。。
换做是以前，我一定是破口大骂，要发疯了。。。
现在的我只是很平静的想着为什么会被偷。。
甚至考量着，她是不是有什么难言之隐？

人看开了果然不一样，
没什么是值得让自己生气的。。
而且又不是我自己照成的。。。

电话啊，你不要怪我啊，
不是我不爱你，
是我们有缘无份啊。。
上次游泳差点不见掉你时，我是更加的爱护爱你，还帮你换了新的皮肤。。。。
希望你在新的主人那边一样可以过得好好。。。
希望他会好好的疼惜你，保护你，不要因为疏忽而让你受伤。。。。
谢谢你陪伴我走过风风雨雨。。。
陪伴我走过无聊的时刻，我爱你，我会永远想你的。。。。

 总觉得往后的日子会接踵而来很多不一样的考验。。。
上帝啊？你是不是要把我磨练成一个了不起的人？
如果是的话，我会抱着乐观的心情去接受您的考验。。。。。
因为我相信，心态决定一切。。。。

我会宽恕你偷我的电话， 当你向我认错。。。。
不过我觉不会姑息你，不然我每天都要过着多疑的生活。。。。

刻意去找的东西，往往是找不到的，天下万物的来和去都有它的时间和地点。是你的，就是你的，不是你的，就不是你的..........

分享..

刚在网上看到一句很有意思的话：

鸡蛋从外打破，是食物；
从内打破，是生命。

人生，从外打破，
是压力；

从内打破，
是成长。
很有意思，不是么？

我懂了。。。。

最近常在思考一些很严肃的问题。。

突然觉得自己的心态老了很多。。。

老到我也不知道自己还是原本的自己吗？

我一直抱着顺其自然的心态生话，

我过着与世无争，

悠悠闲闲的生话来避免自己残暴的个性去危害别人。。

因为我知道，

我的情绪影响力是会转染给朋友。。

或许我里面的恶魔被我所受到的委屈唤醒，

它好像无事无刻的指示我，

要去争取自己的利益，

不管用什么手段都好。。

其实我始终相信，

我只要抱着一个乐于助人的心态，

我的命运是可以改变的。。

很多东西有时怪不得我们会去埋怨。。

为什么一直这样疼爱的人会360度的改变？
为什么总是让自己过得这样多的掙扎？
其实不能怪现在的社会冷漠。。
很多时候是人们为了保护自己。。。。。。。。。。

也许我不应该太过敏感，太过孤僻。。

很多东西是我们要学会去接受。。。

问题是，接受后我还能不去想他的后果吗？

我接受了上帝所开的玩笑，

接受了疼爱人的背叛，

而我是否还是一个完整的我？

我觉得自己就是一个天生的悲剧。。

去到那里，

每个人都是抱着可怜我的语气，

不解的语气，

甚至丕视我来审问我，你这样小，为什么会得这种病？

这种语气，

这些眼神让我觉得自己是个很龌龊，

很卑微的一个仆人，

好像一切都是自己活该，
一切都是自己照成。。。

我明白人长大后是会面对很多的考验。。

也明白长大后会失去我们原有的童真。。

长大并不可怕，并不可悲，

可悲，
可怕的事，
我们会慢慢变成一个我们自己一直所看不起的人。。。

我一直坚持要做回原本的自己，

虽然我明白我的做法是讨人厌。。

我宁愿得罪老板，

得罪一切的人，

也不想被自己看不起。。

 我的老板让我看到一个双面人的悲剧。。

他以为他很厉害，

一直要当好人给全部人看。。

可是他忘了，

好人是很难当的。。

越好的人，

人就越想挖他的痛脚，

来揭开他的真面目。。。

他很厉害算，

很厉害计较，

可是计较到来，

也是被别人算去。。。

一山还有一山高啊。。。

这个老板让我看到了，

其实有些大人是很可笑的，

很幼稚的，很失败的。。。

很多人很喜欢说道理给人听，

很喜欢纠正我们的一举一动。

因为他们要我们变成他们想要的那种人。。

问题是，

他们也不是属于品格很高尚的，

反而是下流无耻的那种。。

他是老板，

我就应该听他的吗？

对不起，你找错人了。。我是有脑的。。。

朋友也好，

爱人也好，

真的终有一天会背叛我们的时候，

不过不是每个人都这样。。

我经历了一个新的考验，

被一个以为是最了解，

最爱的人抛弃后，

还要为了保持他的名声而跟老板翻脸，

而且还要被他讨厌。。。

他没说声谢谢，

而且还一次又一次的摆那种是我对不起他先的表情来述说是我一手搞出来的。。。

他永远都没有错。。。

他让我明白，

什么叫做爱，

什么叫做需要。。。

我不会轻易的被打败，

我要证明给我自己看，

我会活得很快乐，

虽然我现在一无所有。。

理性和感性

最近我的理性和感性扛上了。

感性想要把我拉到下着暴风雨的那一边去，
理性却想要我到艳阳高照的那一边。

最后，我还是选择了理性。
因为我情愿背着烈日耕耘，消耗我的汗水和血水，
去换取明天的收获；
而不是到暴风雨那边去多愁伤感，
伤心、伤肝、伤一些无谓的神经，

然后除了泪水和失眠，
我什么都没得到。

Limit

极限。

每样事情都有一个Limit。
每个人对每样事情都有一个极限。

若你一而再，再而三的挑战，
而我退了一步又一步的同时，
请小心我就快到达我的极限。

比方说，我一向以来都捧着我的“热脸”来对你，
但你却一而再的用“冷屁股”来为我敷脸，
请别以为我会习惯。

因为没有人会有用冷屁股敷脸的习惯，
因为我只是在忍让，因为那出自一种喜欢和宠溺。

当你的冷屁股出现的次数到达了极限后，
你只会让我很想很想很想大力的踹你的冷屁股。

默然寂静....

我爱过，拥有过，
当然也失去过...

我被爱过，
以为被爱过，
也狠狠被甩过...

我恨过，
我跌落谷底，
一个人歇斯底里过....

我几乎疯掉，
我强烈渴望，
更迫切地需要过....

我压抑，
不接受任何建议，
以为自己可以慢慢承受过...

我自问自答，
自叹自怜，
也自卑自弃过...

我相信过，
付出过，
更失望过，
也很无助过.....


我就在那里，
不悲不喜...

你念或者不念，
情就在那里，
不来不去..

你爱或者不爱我，
爱就在那里
不增不减....

你跟或者不跟我，
我的手就在你手里，
不舍不弃.....

开心..

今天是大年初一，
我从早忙到晚..
今年的新年比较不一样，

很多东西都要自己做..
不过，也有好的事情..

我跟哥哥合好了，
红包也多了一点，
也能好好休息了...

不过今天也是我煮菜最差的一次...
大失水准，
要好好研究一下了..

今天也跟几个好朋友聊天。
谢谢你们的问候，
真的很开心，

偶尔聊天的那种感觉真的比较不一样...
你们让我感觉到很温暖..haha!

变了.....

新年越来越接近，
而我的心却越来越沉重....

今天，昨天是我哭泣最久，
最伤痛的以次...
我失去了人生中最重要的东西，
一个是健康，
一个是对爱情的信任，
一个是我对我自己的肯定...
一个是对我自己爸爸的灰心.....

上帝对我开了一个很大的玩笑，
当我抱着感恩的心去迎接每一天，
当我认为我是幸福的时候，
他突然夺走我的一切...
让人茫然不解，
让我不知所措...
让我灰心不已..

我一直以为，
傻人是有傻福的，
可是是真的傻？
还是只是伪装的傻？

我好不容易恢复快乐的心又破碎了...
一切都变了，

我明白一个道理，
除了自己之外，
快乐是不能靠别人来给的...

其实...

有时候，我胡言乱语只是为了掩饰我其实变了...
很多时候，我努力的搞笑，
其实只是不想场面尴尬，
让大家静静....
让气氛僵化掉...


其实我很讨厌你们说已经忘记以前的回忆，
因为显示出我的留恋是廉价的，
没有意义的。
当我越来越沉静时，
不是我变了，
只是我不想再去浪费力气去经营我们的友情...

其实我是一个非常静的人....
我可以
一个人生活，
一个人吃饭，
一个人看戏
可能上帝怜悯我，
不忍心我再这样孤僻下去，
派出一位天使来陪伴我。
所以我现在是幸福的...

其实我不喜欢太多人的热闹，
因为我不喜欢被忽略，
我也不喜欢其他人受忽略...
越热闹的气氛，
就越看得到其实我们早已经是各走各的...
大家已经无法融入在一起...

其实我很讨厌男生爱美..
男生的责任就是要
保护女生...
保护家人...
做一个顶天立地的男子汉！

可是现在的男生，
不是爱照镜子，
就是爱拍照，

不是弄发型，
就是拿着手提带到处走。
为什么要这样，难道你们不知道这样很恶心吗？

其实我不是邋遢，
我只是随便，
我比你们谁都爱干净，
只是我没想你们这样，
爱做作。
爱装！
爱打扮...

我不是家境贫贫困没钱打扮，
只是我爱把钱用在别的身上。
我只是爱存钱...
因为钱不好赚...

其实我知道我慢慢的跟社会脱节了。
我已经不是一个少年人。
我不再像以前那样飙摩托到140km的死白痴，
晚上很迟才回家的kong kam..
整天不在家的疯婆，
胡思乱想，整天埋怨的笨小孩。

我明白了很多，
知道了很多，
这个世界其实没那么美好
而我其实过得很好了。
朋友固然重要，
可是也是会离开。。

衣服几美都好，
几贵都好，
几名牌都好
穿得不舒服，还不如穿睡衣来得舒服...

不要嫌弃我，
我自己已经够自卑了..

不要忽略我，
因为我跟你们出去，我必须鼓起很大的勇气问爸爸。。
不要嫌我sampat，
因为我当你们是好朋友。

不要走路快快，
让我在后面追赶你们，
因为我会觉得你们故意嘲笑我脚短。
让我觉得很配不起你们。

不要在我面前说悄悄话，
因为我的好奇心太强，
我会失控的想要知道，
你们越逗我，越恐怖。

不要忘记我的好，
因为我对你们是真心的。

不要敷衍我，
因为我是认真的。

吃亏...

昨天看新闻看到了一个报导关于中国社会的冷漠..
一个小女孩被撞到，来往的路人竟然漠不关心，各走各的..
只有一个被世人所遗忘的拾荒者伸出援手...
其实这种事在中国已经是见怪不怪了，只是厉害做视给人看的中国不断的把好的一面展现给大家看....

人都是爱把自己弄到很高尚或是很有爱心的样子，尤其是华人。。

当一个东西或一件事是当红的话题，
大家突然就变成了大圣者，
在那虚幻的网络，毫不留情的
指责，
批评，
怒吼，
或者说自己绝不会那样的，
等等..
其实都只是一时的愤怒，
或者只是一个发泄。。。

当时间久了，事情淡化了
大家伪装累了，又慢慢的忘了...

事情卷土重来，
大家又继续关注，
又继续装...
又继续的让悲剧发生......

因为大家都是光说不做...

为什么中国的社会会这样冷漠？
为什么他们的心肠可能这样硬？
为什么他们会这样的事不关己？
他们不是很爱讲中国人就要帮中国人的嘛？
为什么他们可以把水沟里的油挖出来提炼给回他们的同胞吃？

没有为什么..
因为华人都怕吃亏...
所以没利益的东西免谈！