goodbye 2010

又活过了一年，时间何匆匆。

这一年跌跌起伏都有，
充滿挑战，
面对了脆弱，
提练了意志，觉得自己是不一样了。
可是那里不一样了，又不是很可以说出一个然。

我们身边的人，
或多或少都会影响着我们，这是一定的。

人生最大的挑战便是拿出勇气面对自己的弱点，
拿得出这个勇气的人不多，所以很多人都是自己最大的敌人。

做自己很重要，
但我想做的是，
做更好的自己。

我希望自己有更大的包容能力，
不管是对朋友还是不认识的人。

今年碰過不少深感失望或洩氣的事，
但还是那句，世上沒有人可以帮到你，

除了自己。

祷告。。

假如有人问我祷告是目的是什么？
我会简单的回答：
祷告只是为了得到安心，
舒缓情绪或是祈求某件事情带来希望。

每个人对祷告都存有不同的看法和意见。
有些人认为祷告是与上帝的对话，发自内心感恩的沟通。
有些人则祈求着世界的美好，培养自己潜在的信心和能量。
而我却认为祷告是一种诉说，
把自己的情绪从心里慢慢地释放出来。
寻求安全感和内在力量的管道。

我为自己祷告明天的美好，
明天又祷告着明天的明天的美好。
这是不具体的重复性动作，

但也间接地建立乐观积极开朗的心态。

换一个方式继续生活...

面子书的留言千百种，
每当看到别人抱怨生活，
我总有一股删除的冲动。
这种生活实在是很悲哀。
如果偶尔抱怨，

你还可以博得别人的同情；
但是你不断重复的抱怨只会让人感到厌倦。
生活本来就不如意，
为什么你还要执着于这些不如意呢？

还有一种类似生活播报器的留言使我反感。
不管发生什么事，
也不管是否有此事，
更不管这件事的是与非，
他都会一一写在面子书墙上。
就连生活的一点一滴也要公开给全部人去关注，

深怕没有知道人他的存在。
我们要与你分享生活，
而不是与你一起生活。

有部分人喜欢上传照片，
毕竟通过照片更加容易表达和分享生活的人事物。
可是有些人的照片不经过任何筛选，
一口气上载了全部生活照。
同一个姿势，
同一个景物可以重复两次以上；
没有素质，
朦胧到看不清楚背景五官的也上传；
她们视乎重量不重质。

文章转载也造成了资讯的泛滥。
看到一些存有警戒或是关于生活习惯的文章，
我们常常信以为真；
看到爱情和友情的文章时，
就跟着文章的虚幻方式处理现实。结果如何呢？

网上购物广告也令人厌恶，
看了都烦，
哪还有心情选购。

长期跟着面子书内容更新的生活步伐真的使人变得颓废。
不是不留言，
不是不上传照片，
不是不写文章，
也不是不网购，
而是换一个方式继续生活，
减少抱怨，
增加对自己生活的分享。

哭包.........

我的样子看起来有点孩子气，
走路时蹦蹦跳跳的，
一头利落短发，
很多人见面就喊我“靓仔”，
笑的时候总是毫不掩饰的哈哈大笑。




看起来，
就是不会哭的样子。
但其实，
我爱哭。



看电影
看书
看漫画
看报纸随时都会哭。
看到年迈的老人家无依靠会哭.



这样的我，很懦弱吗？
嗯，我只是比较容易感动，
也比较容易感受别人的伤痛吧！（容许我给自己找个强辩的理由，=P）



有些单纯的美好，
还是会让我感动得热泪盈眶。
比如，
看着喜欢的人在我怀里睡得甜蜜；
在我伤心失意的时候给我一个肯定的眼神；
在我饿得快昏倒的时候给我一块饼干（贪吃）；
在我情绪低落的时候给我递上一块巧克力，等等。



除了感动的时候会流泪，
伤心的时候我也会哭得稀里哗啦的。
曾经试过电话一接通，什么都不说，就只是哭；


当然，
现实中看过我哭的人，
很少
（看过的话千万别告诉别人当时我哭得有多难看）。
想要看我哭？
行，
除非你是我很关心的人，
然后在我面前哭得稀里哗啦的，
我一定奉陪一起大哭。



不然，你还是看我傻笑好了。

担白与信任。。

曾经有人对我说：
“......我其实是個妒忌心很重的人.....”，
那一刻我不是鄙視他，
而是感謝他的信任。

要一个人对你剖析他的阴暗面，
是有难度的。
话讲得那嬷白，信任不徹底的话，也许僅能用“小器”代替“妒忌”來委婉告白。


可以向他人剖析自己的阴暗面、
向当事人告知自己不好的感觉而不是压抑，其实已经是人与人之间很重大的信任。
试想想？？

有多少个相交的朋友，
你对对方的言行举止感觉不舒服，
感到被伤害的時候，会坦然告知呢？？？

很多時候，我们都会收收埋埋。
可能过一段日子就会释怀。。。。

不能释怀的，
就会造成无可避免的疏离。

所以，
面对別人对自己的信任，
其实也是一种互相信任。

这个時候，连画蛇添足的一句
“我跟你说哦，不过你不要告訴別人”
都可以省下了。
因为，获得这份信任不是理所当然，
怎麽还会转过身就“宣扬”出去，伤害当事人？？？

然而，
並非不坦白，就是不信任。

有時候选折隐瞒一些事情，
不是为了欺騙，
而是为了保护对方的感觉。

尤其是，
你知道当時讲了以后，
对事情沒帮助，
只会令对方难受，这样的坦白，作用何在？？？

不过，这样的负担，可能会日益沉重，
自己未必有能力去承受。

所以，
如何承受？？？
如何量力而为又能两全其美？
也需要智慧去开解。

做不到，
也不是錯，
只是做不到，
这样而已。

每个人，
都有自己很不堪的一面吧？？
去面对和检视这些不堪，
不代表是嫌弃自己，

而是，
真正的自爱，
是可以接受自己有不足、有阴暗面。
容许自己存有缺陷，
是拥抱自己，安全感自供自足。

要去承认自己的阴暗，
在自尊上，
是非常难受，是真正的无地自容。
然而，可以面对到，
強大的自信就产生了。

所以，
当朋友自我意识到缺点，
也愿意坦然相告，
那底下的信任，
让我十分珍惜，
不容易的。

一起成长，
就是从这些信任和默契开始。

自言自语。。

我得写点什么，
把心里的忧伤释放出来，
否则我会抑郁的。

忧伤什么，
其实连自己也未必清楚。
只是能清楚的感到，坏情绪象地下的暗流，越涌越汹。


想的很多，很久以前，
很久以后，还有现在的，
然而坐在这小小的液晶显示屏前，
面对键盘，
竟然有逃不掉的陌生感。


宁可看一些没有营养的电影，
看一些没有营养的文章，
看一些没有营养的图片，
能打发时间就好。


似乎也没什么太多可感概了。
对学业，
激情已经慢慢退却，
不论我多么努力，
不论我多么坚持，
不能改变的，永远没法改变。


所以，
我真的很佩服一个人，
佩服她对读书的热忱。
我越来越做不到，
如她般热忱。
我现在还如此努力，
一大动因是因为她比我更努力。


所以，
我不能让她失望。
我得做出成绩，
对自己，
对关心我的人，
都是一个交待。


坚持是很难的。
其实一早知道许三多是个童话，
因为是个童话，
才有那么多的人喜欢。

我用他来勉励自己。
给这个残酷的世道制造一点假象。
而如果连假象都没有，
那么我们连最后一点生存的乐趣也会丧失吧？？？


至少我是这样的，
不能说独醒于世，
因为做不到。
但我知道自己心里还是愿意给自己留点假象的。。。。。。。


那样活着才没那么累，
那样才可以让自己看到一点希望。

让自己一次又一次的相信，
只要坚持，
我们总可以成为大多数，
这世界总可以越来越美好。


如果连我们都放弃，
连少数人都做不到，
那活着又有什么意思？？


是的，
有时候我喜欢说一些空话，
因为不可以只有事实，
不可以只有黑暗。

我站在这里，
至少可以发出一点光亮，
我喜欢这点光亮，
给我自己希望，
有时候也给其他人希望，
这样我就会有更多的开心，
可以发出更多的光亮。


就是给自己鼓鼓劲吧。
希望所以还在坚持的朋友，
都可以好运。


来，
抱抱，
我们都需要！

过了......

人与人之间的联系，
就像两人拿着一条绳子，各执一端。

有时候，因为某些误会，绳子会忽然打了一个结。
有的很复杂，有的很简单。

但，
我相信，
如果没及时解开，
这个结总有一天会变得更复杂，
或许会变成死结，
永远都解不开了。

世上没有问题可以用沉默就解决掉的，
只要心里有个结，
就必须摊开来说，
说了不一定解决得了，

但不说，
就肯定无法解开。
任何事情都有期限，

过了，就是过了。